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《婚內失戀》想不到婚姻殺手原來是這2個啊~ EP-91

鄧惠文醫師寫的婚內失戀這本書在182頁。我們來聽這對夫妻日常生活的故事。

 

小玲:我每一次要求你做一點家事,你就馬上變臉給我看。

 

阿志:我沒有不做。只是有的時候我就不想立刻做啊,像昨天晚上那些碗,我就跟你說,我喝完啤酒,我就會去洗碗了。你就說我不洗。如果你不喜歡做,我們就請別人來做啊,我們還付得起請一個阿姨好不好?

 

小玲:這麼簡單的事情?為什麼還要花錢去請阿姨來做?就算我叫你去洗碗,我也沒閒著,不是在弄你爸媽的事,就是在弄小孩的事情,你做一點是會怎樣?

 

阿志:你也覺得你很忙,為什麼不乾脆請一個阿姨,你這麼喜歡從早忙到晚,可是我就希望可以放鬆,放空一下。這叫做生活情趣,好嗎?

 

小玲:對啦,你命好,可以有生活情趣。我每天就煩著把家事做完,我都沒有想過自己,你都沒有很感恩嗎。我每天這麼早起來。我也可以聽音樂,我也可以放鬆啊,可是我總是想說幫你們做個便當,讓你們每天都有健康的便當可以吃。

 

阿志:我就不需要帶便當啊。

 

小玲:為什麼不想帶?小孩都說我做的便當很好吃耶。你覺得我做的不好吃嗎?

 

 

阿志:這不是好不好吃的問題。是我並不覺得帶便當有什麼特別好?

 

小玲:你真的都不知道感恩耶,我每天都這麼辛苦的早起做便當。

 

阿志:對~你很辛苦。所以可以不要做了嘛。

 

小玲哭說:難道我對你而言,就是一個不需要的廢物嗎?

 

阿志也惱火說:你到底在說什麼啊?

 

小玲:你剛剛說的,你說你不需要我。

 

阿志:我沒有說我不需要你。我是說我不需要便當。

 

小玲:那我付出這麼多,我得到了什麼?

 

阿志:你不可理喻。

 

小林:你才忘恩負義!

 

以上講的這段話,就是在婚姻諮商初期的時候。2個人都在雞同鴨講。2個人都在各說各話。2個人在表達對生活的不滿,對對方的不滿。

 

婚姻中的干擾和支持

如果沒有另外一半,我自己也很開心,根本不會有什麼麻煩,但是如果他在,常常帶來一些很負面,是我不想要的,那全部都叫做干擾。比如情緒、要求、壓力,這些存在感都太強。

 

生活的支持太少會變成什麼?我想要的東西總是得不到。比如關心,體貼。肯定,感激,幫忙。支持太少,就會覺得很失望。

 

 

夫妻生活在一起,不可能完全沒有干擾。但如果干擾跟支持可以平衡,那它就可以做抵銷。

 

一個干擾很多的伴侶,若他支持也是給得很多,另外一半也是能接受的。另外一種支持給的很少的伴侶。雖然讓人覺得很不滿。但想一想,他好像從來也沒有製造一些麻煩給我。多半也還能繼續生活下去。

 

對彼此很不滿的夫妻,就是不想要的干擾太多了。想要的支持又太少了。這2個人就不平衡啊。

 

干擾跟支持,2個人的解讀,可能會有所不一樣。很多時候,我們以為幫另外一半做事。但對方理解卻覺得是干擾。

 

但這個做的人,又混然不知,還覺得我做了這麼多的事情,應該要得到你的感激,得到你的回饋。所以就會覺得這個支持又太少了。那就會更不滿了。

 

 

因為我們的聽眾朋友們有男有女嗎?最近我有發現我們男生的粉絲有變多了。這是一個很好的現象。如果你多聽我的節目,你就會知道。我會從男生的觀點來講,同一件事情,我也從女生的觀點來講同一件事情。你試著去做換位思考。你就會有同理心,

 

你會更知道你應該要怎麼做。我們常常在講男生女生大腦構造不一樣。要多聽聽女生到底在想什麼,也可以多聽聽男生到底在想什麼?因為我們的節目可以幫助你。適時的去做換位思考。就會讓你的關係越來越好喔。

 

 

希望在這裡,你能夠先按下暫停鍵,我想問問你:如果今天你是阿志,你會怎麼做?如果今天你是小玲,你會怎麼做?

 

你們是要繼續抱怨呢?繼續不滿呢,繼續指責呢?還是想一個方式,2個人可以一起化解局面。可以好好的去思考這幾個問題。

 

如果我先退一步,我可能會得到什麼?

我退了一步,我希望對方可以做什麼?

 

2個人說好多好多。但是說了這麼多,卻沒有一個人在聽。我們話好像有聽了,但是沒聽進去。沒聽懂?這有很大的差別哦。

 

我雖然耳朵打開了,但是我根本沒有認真在聽你說話。所以2個人到底要的是什麼呢?

 

我的來訪者來找我,他可以很快得到答案。因為我是解決問題很強的心理師。可是答案來得太容易了。這次你會了,下次你可能忘了。是因為沒有做內化。

 

像我們看了很多YouTube、 Podcast,就算你看很多書。你看完可能就忘了.

 

如果你還會筆記,筆記完之後,你回想去分析自己,也去分析對方,甚至再去做重新的整理跟內化,就會幫助你進步得很快。

 

 

我們來拆解這個故事,分個層次,

一、我怎麼化解現在不好的這個氛圍?

二、化解之外,我有沒有辦法,因為這次事件讓我們的感情變得更好?

 

關係也是需要加分,但是關係處理得不好,你就只能被扣分。這對夫妻很明顯的2個人都被扣分了。小林玲扣了阿志的分數,阿志也扣了小玲的分數。

 

等你內化完之後把它寫下來,不要想哦,把你想的東西試著寫下來,當我們用寫的,會整理我們的思緒。它可以幫你釐清更多的事情,所以寫會比想,要來的更好。

 

 

鄧惠文醫師,在書裡也有做解套的方式。醫師講的比較理論,我講的東西會比較實務性。我覺得都很好,可以各方學習。

 

這小故事我就來拆解4個。妳得先了解現況,了解完之後你要知道怎麼去破解?破解後呢?你要知道怎麼讓關係變得更好?我們現在是針對這一個小故事的個案來分析:

 

1、小玲和阿志到底要什麼?

2、小玲和阿志個別不想要什麼?

3、怎麼解決這件事情呢?

4、怎麼讓2個人都彼此舒心愉快呢?

 

 

實際上來找我的話,我們也是要根據。你的個性跟你伴侶的個性。這個策略會有所不一樣喔,所以我們只是針對這本書裡的案例來拆解。大家就參考參考。

 

1、小玲最不想要什麼呢?

  • 小玲最不需要的就是,有這麼多的麻煩事?有這麼多家事要做?我請你幫個忙,你都不情不願的。
  • 小玲不想要的是,沒有得到你的感激。小玲說了過兩三次感激耶。最不希望的是沒有看見阿志的感激。

 

2、阿志最不想要什麼呢?

  • 他最不喜歡的是,小玲的抱怨,小玲的指責。小林玲的命令。尤其是要他去立刻洗碗。
  • 他也有說他不喜歡帶便當。

 

 

3、小玲想要什麼呢?

  • 最想要的就是阿志的感激。

不曉得聽眾朋友們,有沒有很仔細聽呢?小玲講感激兩次。我付出了這麼多,我就很希望你有看見我的付出,你有看見我的努力,你有看見我早起做便當,我很想要得到你的感謝啊。

  • 小林希望阿志可以幫他分擔家事。

如果小玲煮飯,希望阿志可以幫忙洗碗。他更希望阿志能夠立刻馬上照做。

 

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4、阿志想要什麼?

  • 他想要回家能夠放鬆一下。

他想要的比較簡單,吃飽飯可以休息一下,喝個啤酒。我最想要這樣啊。

但是這麼小的願望,小玲都不允許。小玲好像沒有要放過我的意思。就是要叫我立刻馬上去洗碗。如果我說等一下再洗,小玲非常的不滿。

 

聽眾朋友們,假設你是男生,你會不會有一種很深的感觸,我這麼辛苦上班,還不是為了這個家?難道我下了班,我還不能好好地放鬆放鬆嘛?這是我在這個時候的一個小確幸而已,都不行嗎?這樣我人生也太可憐了吧?

 

搞不好,我白天在公司被老闆罵。被客戶指責。做了一堆鳥事。心情已經很不happy了,回到家裡,還要被你指使來指使去。只想要放鬆就這麼難嗎?搞得我都不太想回家了。

 

 

5、怎麼解決這件事情,又讓彼此覺得舒心愉快又開心呢?

 

很簡單,有的時候親親抱抱很有用。

 

我教你。你就很霸氣的把小玲抓過來抱過來。就親上去了。你覺得小林還講得出來嗎?小玲那些抱怨講不出來了好不好?搞不好2個人就這樣去做壞壞的事情。

 

6、那如果小玲還是很生氣怎麼辦?

 

也是有可能啊,因為他她對你的不滿,累積很多了,所以你這個親也沒有用。如果小玲不讓你親,還把你推開?你只能安撫老婆大人。

 

7、說到做到,給正確時間表

 

好吧。老婆,妳可不可以給我一點時間,等我把啤酒喝完。現在9點多嘛,我大概11點以前我會把碗洗好,可以嗎?

 

 

如果你有一個很明確的時間點。而不是讓小玲等你到底是多久?如果你過去有一些很不好的紀錄,是等到隔天都還沒有洗。那她就不信任你啦。所以你要給她一個時間點。

 

 

8、阿志表面上的風涼話,只是希望小玲不要太累

 

阿志說: 你可以不要這麼辛苦嗎?你可以找阿姨,如果你覺得阿志都要講這些風涼話。這時候我覺得反而小玲,應該要換位思考一下。

 

也許。這裡有些聽眾朋友們是女生,會有點聽不下去,會覺得說。我當時氣都氣死了,我還要換位思考,我還要體諒他,還要安撫他,他哪根蔥啊?

 

9、小玲的生氣,這情緒隱藏著甚麼期待?

 

為什麼阿志都沒有看到我的付出?這裡可以知道,小玲愛的的語言,是肯定的言語,希望付出有被看見,希望付出能被珍惜。

 

 

10、常常對另一半表達感謝

 

如果阿志可以告訴你老婆,我有看見你的付出,謝謝你願意為這個家做這麼多。你是不是心情就會好很多了?

 

如果阿志跟你說老婆,我很謝謝你幫我準備一個很健康的便當。可是我覺得帶去公司好麻煩。因為還要加熱。我也知道你為了我的身體好。可是我比較想要,你不要這麼累

 

「如果你可以把這些時間,花在陪伴我一起看電視,看新聞看球賽。我會很感謝你

 

如果你願意陪我多一點。而不是做便當多一點,那我就會很感謝你

 

因為幫我做便當感謝,我比較說不出來,但是如果能夠多陪陪我,跟我聊聊天。不要一直抱怨我。我真的會非常感謝你

 

 

我們能不能夠心平氣和地,跟對方說說話呢?可以的。

 

如果當下講不出來也沒有關係。能不能夠在睡覺前的去說說看呢?

 

 

大部分的人,其實是不懂得好好的,先去處理自己的情緒。情緒處理完之後呢?你要好好的去表達你的內心話。

 

你要先聽懂對方。想要的是什麼?小玲,想要的是感謝。阿志,想要的是放鬆。妳有沒有take到呢?如果有。這場紛爭就化解掉了。如果看得懂,對方到底想要什麼?這場紛爭也不會有啊。

 

今天呢就簡單地拆解一下。可能對你有幫助,也不見得符合你的現況,因為我是針對婚內失戀這本書裡面故事來做拆解,它並不符合每對夫妻哦。

 

 

今天最主要推薦婚內失戀這本書。不管你已婚還是未婚,男生女生你都可以看這本書,這本書有講,比如,為什麼我們努力生活著,愛卻慢慢消失了?也有講到。過度付出的問題。就像小玲一樣,我做好多好多,你是不是應該要回饋我一點什麼呢?

 

或者有些人就太講求原則了,你應該怎麼樣,不應該怎麼樣,這些原則也會讓人很受不了,如果你的原則,大過於對方的感受,那這個關係肯定破裂。裡面有非常多,我覺得都很值得探討。建議大家可以去買這本書。

 

麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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