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「對的人」到底在哪裡?戀愛、結婚前先了解這10件事

到底「對的人」在哪裡?戀愛、結婚前先了解這10件事。

「已經三十五歲了,好像應該要結婚了?」
「爸媽想抱孫子,要趕快找個人結婚了吧?」
「交往三年多了,是不是該往下一個階段前進了?」
「高高興興的選婚紗,辦婚禮,挑喜餅,只要我們很相愛,一切都不是問題? 」
該怎麼判斷一個「適合」結婚的時機呢?如果你是用以上四種理由思考結婚的,那你可能把結婚這件事情看得過於簡單了,事實上,結婚就像合夥開公司,是一件需要兩人共同合作的「合作關係」缺一不可,你們要共同生活一輩子,你們不只是名義上的夫妻,還是生活上的好隊友,到底該用什麼標準,去評斷是否適合結婚了呢?

好的伴侶是讓你成為更好的自己

1.你們彼此很聊得來

聊得來將會是最重要的一個判斷依據,試想你身旁的這位將會陪伴你終身,你任何事情都應該要可以告訴他,他也能夠給你反饋,你們彼此總有聊不完的話題,分享不完的事情,無論大小事都希望能第一個更對方分享。

這是一個非常重要的判斷基準,如果你發現你跟另一半聊不來,少講話,那很可能你們其實不適合步入婚姻的。

2.彼此都要有<不計較>的精神

你們互相不計較,家事誰做的多,誰做的少? 或誰付的錢的多,誰付的錢少? 兩個人組成一個家庭,彼此都願意「吃虧」,而沒有怨言。因為你們明白,

家是我們的,不是你的,也不是我的。

現代雙薪家庭的結構當中,家事應該是要老公跟老婆一起分擔的,如果今天有一方可能晚下班了,沒辦法回家做家事,那麼另一方很自然地就得「吃點虧」幫個忙,如果太過於計較,那麼對於這樣的經營關係是沒幫助的。

3.不期待對方是完美的,並包容對方的不足與缺點 

只要是人,就會有缺點,它是不完美的,因為完美對每個人來說的定義不同,重點不是對方是否完美,而是你是否能夠愛對方的優點之外,也接納與包容對方的缺點。

相反的,對方也可以愛你的優點,包容你的缺點,這樣兩個人這樣才會是「互相接納與包容」的。

4.彼此都知道對方的財務來源,願意一起規劃家庭財務計畫

貧賤夫妻百事哀,並不是說沒有錢就不能結婚成立家庭,而是沒錢會讓你在經營的路上困難許多,且容易有爭吵。最好的方式,就是彼此坦承自己目前的經濟狀況,到底賺多少錢,收入有幾個進項來源? 身上是否有負債等等,平常開支有哪些?要不要給孝親費用?一切財務的問題都應該要坦誠,因為這樣當你們結婚後才會知道該如何一起計畫家庭的財務支出,家用該如何分配,一個人能花的零用錢有多少,是否有其他存錢的計劃等等。

5.感情經得起考驗,彼此支持,願意一起面對將來可能有的困難與挫折

「如果有一天我意外發生車禍了,下輩子都得坐輪椅,你會不會離開我,不照顧我了?
「如果有一天我被裁員了,短時間都找不到工作,你會嫌棄我沒有用,離開我嗎?」
「如果有一天我無法生育了,你還依然愛我嗎?」

婚姻是承諾要,照顧對方一輩子,可不是三言兩語就能輕鬆帶過的,你們的感情是否經的起考驗,這是你在結婚前就要思考的問題,眼前的這個人,是否讓你願意跟他一起面對未來發生的任何事情,無論是好的與壞的,你們都願意一起面對,接受並共同承擔。

6.爭執時,彼此都願意主動溝通,並且不帶有批評、指責的情緒

沒有一對伴侶是不吵架的,脾氣再好的人也會有情緒。吵架看似衝突,其實也是另一種溝通,你有沒有從吵架得知,對方到底在意的點是甚麼?為什麼這麼煩?同一件事要講這麼多遍?針對這個點去做協調? 你的方案是A,我的方案是B,我們能不能討論出一個是雙方都能接受的C方案呢?

吵架如果只是爭,那結局必定是輸,而不是雙贏。真正的溝通,是不帶批評與指責的情緒的,畢竟吵架有時候會因為一句話,一個行為,甚至只是看對方不順眼就起衝突,雙方能夠以理性的態度來解決問題,才能支持往後的路能一起好好的走下去。

7.願意接納彼此的原生家庭

是否會因為對方的原生家庭而卻步不敢結婚,這說來現實,但卻也非常合理。如果對方的原生家庭的狀況你始終不能接受? 婚後難免會因為對方的家人而產生爭吵。而影響到自己的婚姻家庭。你需要觀察伴侶跟原生家庭的感情如何?是否有酗酒,吸毒,賭博,家暴等不良嗜好或上癮的問題?家裡只要有一個人出了狀況,其他家人都有可能要一起承擔,如果對方的原生家庭有這類的問題,你就要有和伴侶一起共同面對的心理準備。

8.願意一起解決問題,提高抗風險的能力

「問題解決」是有意義的、發現式的學習。解決問題的能力說來其實很廣,賺錢的能力、照顧家人的能力、溝通的能力等等,甚至連解決婆媳問題都會是一種能力。

進入婚姻會常常必須做無數的決定,有些夫妻因解決問題的能力不足,而有更多的衝突,最終走向離婚。而有些夫妻能以「建設性的方式」解決問題,將來婚姻滿意度就愈高,關係就愈親密。

9.相似的四觀,包含人生觀/價值觀/家庭觀/婚姻觀

我們並不會為對方改變很多,你所想的就是我要的,因為我懂你。
甚麼是懂你? 四觀相合,相處起來才能事半功倍,我們常聽到三觀,但我認為有這四種最常被拿出來討論的「四觀」,你們都有嗎?

  1. 人生觀:
    你有沒有想追求的人生目標?你對你人生的看法是什麼?將來想要過甚麼樣的人生?你對你將來的人生有甚麼樣的規劃? 伴侶是否認同你,也願意支持你的目標? 你是否願意將眼前這個伴侶,納入你將來的人生規劃裡呢
  2. 價值觀:
    價值取向/價值追求/價值目標,不同價值觀會有不同的行為模式,也跟著會影響判斷事情的對錯,你們的價值觀總不能相差太多。
  3. 家庭觀:
    你們原生家庭給你們甚麼樣的家庭觀念?你理想中的家庭會是什麼樣子,你們討論過要生小孩嗎?要跟爸媽同住嗎?男主外女主內?老公就該賺錢養家老婆就應該負責帶孩子?還是老婆也上班,孩子請保母帶?還是請公婆幫忙帶?你們對小孩的教養觀念相似嗎?
  4. 婚姻觀:
    為什麼你想要和這伴侶結婚?讓你進入婚姻的動機是甚麼?你是因為奉子成婚?還是只想完成父母的期望而結婚?還是因為自己年紀大了隨便找人結婚?以上這些結婚理由,都難以保證你的婚姻幸福美滿?

婚姻是在對方身上看到了自己的責任,你只想照顧他,為他付出為她努力,為他生兒育女,願意忍受有可能身材的變形,願意從家裡的千金,變成一個太太,願意煮飯洗衣當孩子的媽。

而你懂她的不容易,願意多關懷她,疼惜她,一起分擔她的家務事,願意一同幫忙照顧孩子,願意照顧她一輩子。

10.在性愛上,你們彼此喜歡

性愛也是兩人在一起的其中一個因素,透過享受性愛帶來的歡愉,能夠讓自己更加的愛對方,滿足對方的需求,同時也滿足自己的慾望,喜歡跟對方的性愛,獲得成就感,都是兩人在性愛契合度上很合的依據。


杜菲老師說:

以上列的項目,你可以透過這十點去審視自己目前的對象是否已經準備好了?
如果你能夠理性地將「婚姻」這件事情變成一道題目,其實是有許多詳解可以去證實答案的,是否該結婚了,不應該是用年齡、在一起的時間、外在因素等等的理由來決定,應該要審慎的評估過後,才往下一步邁進。

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