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如何避免無意義的吵架? 8個常見的情侶吵架原因。

有很多男女,總是因為對方愛你的方式,或關心自己的方式不是你喜歡的,而選擇吵架或者分手

我們總是喜歡愛人以我們喜歡的方式對我們好,可我們卻忽略了,男人和女人在表達愛意時有本質上的區別。

男女交往,往往會因為一些因素而吵架,小吵或許增進感情,因為從吵架中,會說出彼此的不滿,進而更了解對方,但如果嚴重的話,雙方誰也不讓誰,那最後的結果,可能會讓自己後悔一輩子的。

以下是我們個案諮詢統計出來的8個 , 常造成吵架的原因:
1. 吃醋
2. 個性不合
3. 不夠關心
4. 價值觀不合
5. 控制慾強
6. 沒感覺
7. 性事不協調
8. 生活習慣差


1.吃醋:

這是最常見的得吵架原因。你的另一半不希望妳和異(同)性有什麼親密的接觸,像是搭肩、拉拉扯扯、說悄悄話、甚至單獨和異性走再一起,都會讓妳的另一半醋勁大發。

所以當他對妳說,妳和誰誰誰走太近或是動作太親密,那妳自己可得注意了。因為他得這句話,即有可能成為一顆未爆彈,當他受不了時,可是會一口氣爆發出來的!!

「吃醋」並不是女人的專利,男人在這一方面有時表現的比女人還要強烈。

杜菲老師說:

在某種程度上,吃醋在親密關係中的嫉妒,是一種能促進雙方情感的健康關係,它的存在是有一定進化學意義的。進化心理學家將嫉妒視為一種,保護伴侶不被別人偷走的行為。

如果你在關係中從未吃過醋,這可能意味著你並不那麼在意對方。

但是太超過的吃醋行為,比如會為你毆打對方、限制你的行蹤,這些控制慾對感情反而會是扣分的,如果你的另一半有這些行為,為了吃醋動手打對方,妳以為是他很愛妳? 但其實這是暴力行為,難保哪一天妳不順他的意,這拳頭是不是會揮到妳身上了?

*延伸閱讀:你不能不知道的,親密關係中的四種暴力行為

建議:

雖然一段感情當中,確實充滿著脆弱與不安,我想這確實是一件讓人擔心,卻也難以避免的事情。但如果我們想的是,怎麼樣可以讓這段感情慢慢加分,而不是扣分呢?

可以把心思放在你能做的事情上面,例如接送伴侶上下班、製造一些小驚喜、和對方說情話、特地去買伴侶喜歡吃的草莓鬆餅,或是針對擔心的事情,採用適合的方式溝通,而不是想要限制對方和異性友人約會。

有時事實也不是你想的那樣,一旦誤會產生,感情也可能因此而破裂了,可以和對方討論好彼此的親密界線與真實的想法,積極的參與對方的親朋好友圈,也是有助於親密關係的成長。


2.個性不合:

即使再一起很久的伴侶,也可能會受不了對方的壞脾氣,因此,常常會為了要求對方“改脾氣”而吵架。相處和睦,首先要了解對方個性是否和自己喜歡的相符合。

例如:一個個性很火爆的女生,男朋友的個性也很火爆,那兩個人到底適不適合再一起?其實沒有適不適合?而是你能不能接受對方的性格?

因為個性是天生的,喜歡一個人不要只看長相,在相處上更重要的是,他是否和妳個性相投。感情才能長長久久啊~

杜菲老師說:

曾經也有個案來婚前諮詢,他們的感情,很愛爭論,爭的都是誰是對?誰又是錯? 對錯又如何?最後就算是你贏了,那也是輸給了愛情。

你要知道,沒有人有義務要去滿足我們的需要,也沒有一段關係是完美的,因為生活本來就高高低低的有起伏,它並不完美,但它卻讓我們成長,獲得養分,把生活過得酸甜苦辣,將來老了回憶起來,也是別有一番滋味呢~

建議:

感情很弔詭的是,越和你個性相反的人,卻越會對你產生極大的吸引力。

比如妻子愛整潔,丈夫討厭整理;妻子喜歡說話,丈夫沉默是金;妻子愛出門逛街,丈夫愛宅在家;妻子愛花錢,丈夫卻很小氣;妻子是能幹強勢,丈夫卻是顧家暖男;妻子是溫柔順從,丈夫是傳統獨裁…

但是好消息是,很多情侶或夫妻即便他們之間存在著很多分歧,但他們對自己的感情和婚姻依然感到滿意。所以,伴侶之間的差異、分歧,並不會一定帶來問題和衝突,有分歧的夫妻透過良好溝通,依然能夠,擁有幸福的親密關係。


3.不夠關心:

過了熱戀期,並不是每對伴侶都會有什麼親密互動。伴侶見面卻少了噓寒問暖,只是例行公事的吃飯、出遊,也不會說些情話,或是關心一下,那他們像伴侶嗎?

這樣子,會使你在她心中有種不安全的感覺。好像擁有,卻又不存在。當一方受不了,說出她渴望的關心,但另一半卻又當一隻呆頭鵝,經過了一講在講,一吵在吵,卻還是不懂對方的心。

杜菲老師說:

每個人對愛的定義其實都是不一樣的,這也是為什麼很多時候男生覺得自己做的夠好了,可女生還是不滿意。

其實,關於愛和關心,有很多表達的方式。也許他對你的愛,不是你想要的。也許他對你的關心,不是你期待的,但愛從不需要分對錯,因為愛就是愛,形式只是點綴,你真正要在意的是他是否愛你,而不是總糾結他愛你的方式。

男人沒有用你喜歡的方式去愛你,去關心你,並不代表他不愛你,有些男生是嘴笨,但他會用行動表示愛妳,妳也要看的懂啊~

建議:

在這裡我就直接傳授公式!

給女生的話:
女生可以直接告訴呆頭鵝:我想要……你帶我去……我就會開心。
比如:
我想要……你帶我去淡水騎腳踏車,逛老街吃阿給,我就會很開心。

有些女生可能會反駁我,拜託~我們都在一起那麼久了,他應該要很了解我啊~我還要說那麼明白幹嘛?
當然要啊~不然怎麼叫呆頭鵝?而且誰叫你要愛上呆頭鵝?就是他呆才好被妳騙啊~哈哈~

別氣別氣~我是說:男生頭腦其實很簡單,他們不會猜、也不懂猜、更是不想猜,不要老是跟他玩猜猜看的遊戲,對男生腦袋構造來說很難玩,也不好玩,而妳只需要下『指令」,妳的呆頭鵝就會滿足妳這小甜心,這麼輕鬆何樂不為呢?

給男生的話:
各位呆頭鵝男生們,你就算想破頭也是猜不中女生的心啦~因為女生本來就是善變的。
你就直接問:我們今天要去哪,你會覺得開心呢?或者,你希望我怎麼做呢?
例如:
寶貝(用你平常的暱稱),我們今天要去哪,你會覺得開心呢?
老婆(用你平常的稱呼),妳希望我怎麼做呢?今天都讓妳做主~
(女生聽得也開心,其實是男生自己懶得思考要去哪~)


4.價值觀不合:

個人的價值觀一旦確立,便具有相對穩定性。

我們每天都要做很多選擇,而你的價值觀指引著你,幫你作出優先的決定和反應。它們就像是你生活中的風向標,告訴你生活應該朝著哪個方向前進,幫你判斷這個方向是否和自己想要的背道而馳。

杜菲老師說:

人們常說的性格決定命運,選擇決定人生。不過,是不是我們所有的選擇都是真正符合我們價值觀的呢?

我常聽到有些女孩在戀愛或者結婚後,痛心疾首地感嘆:「我以前真的不知道他竟是這種人,不然我絕對不會跟他在一起的」,「我知道我們不合適,但我以為我們可以磨合得來」,「我一次次地妥協,也沒換來他真心相待」,「我以為結婚後他會改變,但他卻一次次讓我失望 」。

建議:

我以為?我以為? 這三個字很可怕~可怕到足以賠了你的下半輩子!這時「伴侶解讀」和「婚前輔導」就可以幫到你。

我們無法奢望找到與自己三觀完全一致的另一半,這是緣木求魚。最好的感情,是可以把彼此變成更好的人。

而價值觀一致的神奇就在於,你們有共同話題、你們有聊不完的話,可以給予彼此滿滿的安全感,兩顆心能夠在不斷被認同、被回應、被欣賞中,產生愉悅的共鳴。


5.控制慾強:

在戀愛中,我們經常以愛的名義去要求對方,一旦沒有按照自己想象中的來,就會覺得對方不夠愛自己,可是怎麼會有人能完全按照自己的意願行事呢?

愛情中控制欲強的人,其實滿足的是他的自私,那個絕對不是真的愛,那樣的愛,是不健康的愛!

杜菲老師說:

健康的愛是你接受對方的不完美,多去發現對方優點,少盯著對方的缺點,不要有時間陪你,你就嫌對方窮,沒時間陪你,你就抱怨對方太忙,沒有人天生就是完美的,多站在對方的立場去思考事情,用旁觀者的角度去發現優點。

相處上,不是一有問題就立馬去指責對方,比如記不住今天是什麼節日,忘記答應你的事情,沒有及時去接你等等,而是以對方更喜歡的方式,比如撒嬌,委婉,引導等方式去交流。

長久穩定的感情,是你心中有我,我心中有你,但是我們也是獨立的個體。

建議:

你的人生選項並不是只有愛情,做好自己在感情中該做的事情,不要試圖去控制要求對方,剛剛好的愛情是愛自己50,愛對方也50,加起來剛好100。

愛自己太多那就自私了,愛自己太少那就委屈了,以前曾經訪問過幸福人妻說過: 愛情因為正好是你,我才喜歡上愛情。幸福人夫則說: 因為和妳相處不累,我才想和妳結婚共組家庭。


6.沒感覺:

愛情是有分階段的。剛進入熱戀激情期時,因為多巴胺的大量分泌,我們會有一種飄飄然的快感,並有過度美化效果。在這個階段,我們只關注在對方的優點上,對方怎麼看怎麼順眼,缺點都被遮擋了暫時看不見。

等兩個人相處時間長了,會進入關係的磨合期。此時多巴胺的分泌開始變少,幻想和渴望也沒那麼強烈了,兩人之間越來越熟悉,你開始進入對方的生活圈子,從更多的角度去認識對方,也會看見對方更真實的一面。此時對方的缺點開始暴露出來,並且越來越多,漸漸掩蓋了優點。

最初可能你會為對方的外表、才華所深深吸引,但如今這些你都不 care 了,只能看到他不夠體貼、不夠浪漫、對你的朋友家人不夠融入……未來會變好嗎?感覺會回來嗎?

杜菲老師說:

這個答案是肯定的,如果你們的關係是健康的,在度過了磨合期之後,感覺會慢慢回升,但這種感覺不是最初熱戀時 「來電」 的感覺,而是由內啡肽和催產素所帶來的幸福感、忠誠感、依賴感。

而就算處在磨合期,愛情的感覺也是可以控制和培養的。我們都渴望能遇到一個 「對的人」,但有時候也需要一些方法,來讓對的人留在身邊。

你以為換一個人能扭轉嗎?那也不一定,畢竟換一個人,也是要從頭開始也是需要一番磨合。

建議:

身體接觸和刺激的環境!

既然激素的分泌跟愛情中的甜蜜、激情很有關係,那麼當感情逐漸平淡時,就需要一些外部刺激來重新喚醒激素的分泌,製造點愛的感覺。最簡單的就是身體接觸了,牽手、擁抱、親吻等接觸都可以影響到催產素、多巴胺的分泌,讓我們產生一種滿足、渴望的感覺。


7.性不協調:

我的諮詢經驗中,許多瀕臨分手或離婚的男生,訴說他們在關係裡性愛無感、禁慾、要看女人臉色或與死魚作愛的抱怨時,那份委屈夾雜憤怒、失落與無望的情緒,通常也是讓他們產生分手或外遇的核心原因。

面對性問題的看法和處理,在男、女眼中有著差別,多數男生會直接詢問處理的方法;女生則會說:我跟另一伴的感情與關係不好,透漏自己有多不喜歡跟對方進行房事運動,有些女性甚至會直接認定是自己無法滿足男方,要男生自己去外面找。自我標籤化這件事,還蠻讓人苦惱和自我不認同的,通常也會在親密關係中產生很大的挫折感和沒有自信。

杜菲老師說:

這類生活不協調的議題,有些思維較固執的男性回應,始終會落在專注在事上面,而溝通的部分,有些女性也會短短地、無溫度地表達,而且會伴隨以男為尊的自卑語氣(伴侶關係權力的議題),光這樣的互動就可能讓雙方對話直接關閉。

更何況還有技巧的粗糙,以及長期被情緒或言語勒索(不做就臭臉、生氣、分手離婚掛嘴邊)或被強迫做房事運動,我想女性對房事運動的無感、厭惡、逃避等等,這也是能意料之中的結果。

建議:

在親密關係中,並不是只有性交才叫性親密,很多人認為性生活只有性交,其實是不正確的,性親密有很多種層次,從牽手、接吻、前戲、愛撫到直接的性接觸都是。

性的紓解也能用多元的方法、不同的思維讓性驅力得到滿足或紓解。比如:男生女生都可以幫對方口交,或買情趣玩具自己DIY,也可以在滿足自己的同時也能表演給對方看,並不是只有抽插的性交才能獲得滿足。


8.生活習慣差:

情侶交往後總能逐漸發現對方更深層的面貌,這其中有好的當然也有壞的,因此也考驗兩人的磨合與包容力,但究竟有那些缺點是完全無法容忍、一定會要求對方改善的?其中最多人忍耐底限就是「衛生習慣」太差。

杜菲老師說:

通常最令人不能忍受的就是「衛生習慣太差」,過來人紛紛回應,「不沖馬桶、不洗澡、不掀馬桶蓋」、「衛生習慣不好」、「狐臭腳臭口臭汗臭」、「懶惰邋塌、不修邊幅」、「吃飯張嘴發出咀嚼聲音」、「狂掉頭皮屑卻不愛洗頭,超噁心的」。ㄟ~你以為講的只有男生髒嗎?我問過一些情場老司機的男生們,他們口徑一致表示,有的女生出門是漂漂亮亮很正,但髒起來,那可是比男生還要恐怖幾萬倍啊~(這形容還真是誇張~因為我是沒見過)

建議:

越愛乾淨的人,層次越高!衛生習慣,反映出一個人的 真實素養。

如果你還沒結婚的,就出其不意去突襲她家,看看有沒有那麼髒? 衛生習慣有沒有不好?內衣褲有沒有髒到好幾天都不洗?不然等結婚後才發現 ,你就會從情人變成僕人了。

如果你是結婚後才發現的,已經變僕人的那就沒甚麼好講的,感情吸引實在很奇妙,根據我的觀察,會結為夫妻的,通常一定是一個很愛乾淨,一個則是受不了太乾淨,老是要弄亂弄髒。氣得對方火冒三丈。

還好現在有掃地機器人可以幫忙、洗衣機也可以幫忙、還有洗碗機,不然就請個清潔阿姨一周去掃一次,不然因為整潔吵架的伴侶吵分手和離婚的也不是少數了。


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不然讓他們來找我感情諮詢/婚前輔導/婚姻諮詢排解也是可以的啦!謝謝你的觀看~

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