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原生家庭會影響我們的婚姻嗎? 愛的存款應該怎麼做? EP-87

婚前輔導真實案例大公開。今天要聊的是怎麼去做愛的存款?怎麼在結婚前,我們就先學著怎麼做這個愛的存款,愛的存款到底要怎麼做呢?愛的存款,其中有一個叫做肯定的言語,我們今天就請這對準夫妻來實際演練,怎麼做愛的存款?

 

今天也會來探討我們的原生家庭。到底會怎麼去影響到我們的婚姻關係?原生家庭的習性。對我們的婚姻有很重大的影響,我們的所有的行為模式。在潛意識小時候你就已經學會了,今天也會來探討原生家庭,到底是怎麼影響我們的婚姻?

 

也請聽眾朋友們,假設你今天單身,你還沒有結婚的,可以好好的收聽我們這一集。相信對你的幫助會非常的大。

 

愛的存款應該要怎麼做?我們平常真的太少去做愛的存款了,以至於結婚後,如果你沒有做愛的存款,這些柴米油鹽醬醋茶生活的一些瑣碎的事情,孩子的教養。婆媳的問題一堆問題,全部加起來的話就會造成很大的壓力,

 

如果平常你沒有在做存款呢,結婚後呢?會因為這些很煩的瑣碎事情不斷的被扣分,那你一方面不斷地被扣分。不斷地對婚姻進行扣分,那也沒有對婚姻加分。愛的存款的話,分數扣完了。你就很容易對對方沒有愛的感覺了,你就很容易覺得這個生活這個婚姻實在是太乏味了。漸漸地,你會不想要這段婚姻了?

 

所以我們在結婚前可以先學著怎麼去做愛的存款?愛的存款有一個非常的重要,叫做肯定的言語學習怎麼去稱讚對方?那稱讚不是隨便亂稱讚,而是我們有一個具體的事件,再加上你很肯定對方的言語。今天就來聽聽。非你莫屬的第87集。

 

杜菲:
請小羊和安安翻到伴侶報告書的第4頁,可以看到關係動力有明確表達,有自信心有逃避問題跟受伴侶支配的選項,那可以看到小羊是屬於明確表達高分的,那安安在明確表達相對小羊來說的話,是明顯分數比較低的,

 

 

我們上一次有討論到為什麼安安對明確表達分數是不那麼高的,有可能是你習慣傾聽的方式,比較少去表達你自己的想法,或者是說你在面對另外一半的時候,你認為講也沒有用,所以你也選擇不說話不表態還是你認為沒有必要說?

 

在伴侶報告書可以看得出來,安安你需要去多表達自己的一些想法,今天有需要的話,我們就多說一點,也讓小羊明白你內心到底在想什麼。避免以後會產生一些衝突,都是來自於你可能都不表態,那小羊不知道你在想什麼,2個人之間可能會有一些溝通不良的狀況。

 

再來有一個很棒的地方是你們2個都不覺得受到伴侶支配喔,分數都偏低,你們互相給予對方是很高度的自由,你們並不覺得對方在支配我們,你們也不想要去支配對方。那代表說,你不想要去控制伴侶,同時之間,你也不喜歡被控制在這一點來說,你們2個非常的契合。

 

很多時候都是一個很愛管,一個不喜歡被管,總是一個追著,一個就跑。但你們2個完全沒有這個問題。我們來看一下伴侶報告書的第3頁,有分享溝通衝突解決個性習慣還有一些財務休閒活動還有性愛期待親友關係跟個性特質,還有宗教信仰,

 

 

報告書可以看得到,你們2個的性愛期待非常的高分,你們2個彼此能夠去滿足對方同時也非常的享受喔,還有你們的個性特質,是對方非常喜歡的,還有你們的宗教信仰,你們在解決衝突的時候。有自己的一套模式。

 

杜菲:
請安安跟小羊看伴侶報告第3頁。有一個柱狀圖比較低分的是在個性習慣財務管理休閒活動,還有分享溝通是你們現階段要特別注意的,你們目前好像沒有同居嗎?沒有很長期的同居,現在還看不出來真正的個性跟習慣。但是將來如果住在一起的話,是很有可能會因為個性習慣吵架。

 

個性習慣還有財務管理,還有休閒活動都會影響到你們的衝突。你們會吵架,之後的衝突有很大一部分會在親子教養,這是可預期的。

 

那我們今天可能來問你們幾個問題,你們可以互相知道說原來對方的想法是這樣?首先來講原生家庭和親友關係

 

請問你們的父母跟你的溝通模式大多是會是哪一種?尊重嗎?還是說放任嗎?還是說你都聽媽的?或是都跟爸爸比較好。誰要先講?

 

麥傑克婚姻諮詢

 

小羊:
重大的事情,都會先跟爸爸說。讓他先了解,如果是一些生活上分享,爸爸媽媽都會講看當時相處的時間哪個比較多,想到就會講,通常彼此的互動都尊重啦,但我媽不自覺的命令式的口吻我覺得不舒服,我都會第一時間及時反映,她也習慣了,所以她改不過來命令式的口吻我們也習摜她這樣子,所以他們還是尊重我的想法,沒有什麼太多的意見,

 

安安:
我比較會偏向我先告知媽媽,因為我是單親,那她比較傳統的觀念告訴我,她的想法。要看事情的種類,有些事情她可能就順我的意,但是她堅持的事情,如果我沒有妥協的話,她最後也只能妥協。我自己在做決定的時候,是會去顧慮到媽媽的想法,和她能不能接受?

 

杜菲:
我問一個問題喔,如果你們2個吵架有衝突了,媽媽想要干涉你們之間的事情,你的太太跟你媽媽有衝突,那你會傾向怎麼去面對這件事情,怎麼解決這件事情?

 

安安:
比如講我婚後住哪裡?這件事情就有觀念上的隔閡,媽媽是一般傳統觀念不接受去女方家住媽媽會拒絕那我就跟媽媽說,那取一個折中的辦法,就是搬出去住。那如果最後沒有辦法搬出去住,還是住女方家,那就只能溝通。

 

 

因為,沒有誰對誰錯,當下的決定是最合誰的需求,比如生小孩的時候,我需要優先考慮的是小羊。那平時沒有重大事情的時候,我優先考慮媽媽,因為媽媽年紀大,所以在事情的不同的時間點,我會有不一樣的考量角度,

 

杜菲:
你說有一些不同的考量的角度,你會先跟小羊商量之後再去跟媽媽說嗎?還是你自己就做了決定,再跟小羊討論? 小羊這邊有沒有什麼要補充的?如果沒有,我就要下一題哦,

 

安安: 會先跟小羊討論

 

杜菲:
聽起來安安處理都還不錯喔,我想要來畫個白板,這個很重要,要先建立一個觀念。你們是各自獨立,你們是個體,你們1個雙親都還在1個是單親,等於是有5個人共同生活,有的爸爸媽媽會想要去干涉孩子的婚姻。是因為可能目前還沒有什麼重大事件,

 

 

小羊:
不是啊,因為從小到大養成這樣。

 

杜菲:
因為妳是長女嗎?我看伴侶報告書你是最大的孩子,底下是弟弟妹妹嗎?父母對你的期待是有的嗎?還是說這個期待是放在兒子身上?

 

小羊:
什麼樣的期待?

 

杜菲:
各種期待呀。會因為這個期待有過多的干涉,過多的管教,過多的關心

 

小羊:
沒有都在我青春期的時候,反正一路以來已經抗爭抗完了,目前的互動模式就很尊重我這樣子

 

杜菲:
我們每個人都是個體,你們將來的孩子也是個體,但是有些父母會擔心得過多,就會想要去幫孩子做,很多這種父母,幫孩子做好好的,幫他洗內褲啊,幫她做家事啊,什麼都幫他做好好,幫他切好水果啊什麼的,這孩子長大就跟廢人一樣,就是有這種父母啊,他對孩子有太多的關心呢。但是我們其實每個人都是個體。

 

 

那將來我們一旦進入到婚姻之後,我們是要割捨掉我們的原生家庭。可是割捨只是一種形式上的。心理層面的。但基本上親情是割捨不掉的,我們所有的重視,最終是我們身邊這個伴侶。

 

安安:
就變成首要思考的角色,

 

杜菲:
對,你們所要重視的人,一定是你身邊這一個,

那有太多人都是先考慮爸爸媽媽,要考慮小孩。小孩大概只有她很需要被照顧的時候,我們才需要考量他,因為baby是不會照顧自己的,幼稚園也不會照顧自己,國小也不會照顧自己,差不多孩子到國中之後,他也不理你呀,因為他有他自己的世界,他的朋友。

 

那這時候呢,父母就應該要學習放手,孩子有他自己的生活,你只在需要旁邊照看就好,但不用干涉。所以講回來,所有的決定啊,都是你要跟另外一半商量。才是對的,為第一優先。

 

夫妻的世界

 

安安,以後小羊也會以你為第一優先,小羊也會以安安為第一優先,這樣子的婚姻才會幸福。

我們以前有一些重大事件,都想要跟爸爸媽媽商量,但現在你的對象,都要變成你的另外一半。因為你的下半輩子往後的10年20年30年40年,都跟這個人有關係。所以這個人好,你才會跟著好。先建置一下觀念。

 

原生家庭的模式,也會承襲到婚姻家庭

 

杜菲:
你在原生家庭裡學到,你覺得不錯的,你想要帶入到你的婚姻家庭,這是第一個問題,第2個問題是,你不想你原生家庭有一個模式是你不喜歡的,你不想要帶入到你的婚姻家庭,現在可以分享。


比方說,小羊剛有說,我喜歡跟父母是比較民主,比較平等,有商有量,我喜歡這種模式,我希望把它帶入到我的婚姻生活,我希望我將來也可以跟我的孩子很像朋友一樣,互相尊重。這個就是我想要從原生家庭,帶進來我的婚姻家庭。

 

 

另一種模式,是我常常看我爸爸媽媽在吵架。他們在我很小的時候,就破口大罵。而且爸爸還會打媽嗎,這是我不喜歡的模式,所以我不希望把它帶入到我的婚姻家庭。好,我各自舉例。

 

小羊:
我的爸爸媽媽,就呈現兩種範例給我。對小孩的互動模式,我是傾向於爸爸。做錯事不是懲罰,就是讓你知道,為什麼做錯事。不是用打或罵的,或者讓我去想,我會辯論,我爸不會壓抑我的想法,他會讓我說出來,他不會說你不要講,講這個沒用之類的。相對於我媽而言。我不希望有暴力行為啊,不管是言語的還是身體上的暴力

 

杜菲:
你在原生家庭看到什麼樣的暴力行為?



小羊:
我媽媽會用打罵的方式,來管教我們,因為他的原生家庭也是這樣子。她也就是對我們這樣子,所以我爸媽兩種不同的管教方式,我傾向於我爸爸。避免我媽那一種,而且應該多跟孩子聊天講話對話,

 

 

因為我媽關心我們,呈現愛的方式是比較物質的,就是煮飯啊,做菜,可是心靈上的,真的就是比較少。我是想要心靈上的。除了物質之外啦,跟孩子的互動,多了解他們這樣。

 

杜菲:
那安安呢?你先講你現在有想到的,我知道你的個性是需要時間去醞釀,其他,課後你們可以自己去討論。

 

安安:
我現在就想到,父母從小到大,就是什麼事情都幫小孩子做決定,幫他日常生活都做好做滿,小時候可能會覺得沒關係,越來越大,會有自己的想法。那你有想要自己去做的時候又被干涉,說你不要這樣子做啊,或者是說你這樣做不好啊?那跟我們所認知的事情有所牴觸的時候,就會有衝突,

 

杜菲:
牴觸指的是什麼?

 

 

安安:
比如說可能洗衣服的方式,或者是做事情的方式,媽媽都會去有她自己的一套想法,我們家的衣服是跟洗衣機,是我們絕對沒有辦法去碰到的,你們要怎麼樣洗才乾淨?但是這樣子的方式,在我們現代就已經不是這麼適合。傳統的觀念跟年紀大的人,他們會沒有辦法去改變的習慣。

 

杜菲:
所以你不希望的是什麼?

 

安安:
不希望就是什麼事情都幫別人準備好,可以為自己負責,可以讓他自己去做

 

杜菲:
很好。為什麼會問這個問題?是因為我們不自覺會去模仿父母,和我們的相處方式。衝突方式,溝通方式,因為我們從生下來,最早接觸是我們的父母。所以我們在潛意識,也會去承襲他們的某些觀念,某些行為某些相處模式,某些溝通模式都是從你原生家庭,你一定會不自覺地代入到你的婚姻家庭。

 

 

杜菲:
第一個問題,如果你原生家庭,你有學習到好的,你想要帶入到你的婚姻家庭,你可以跟你的伴侶去做分享,課後說,你可以去做分享哦

 

第二個問題,原生家庭,你已經意識到這是不好的,你也不想要跟他們一模一樣,也是可以跟你的伴侶去做分享,當我們不自覺去做這件事情的時候。伴侶可以適時的提醒你。有的時候是需要人家提醒的,因為我們不自覺歪了,自己是不知道的。

 

漸漸地,你會發現說,欸怎麼我明明就不想像我媽,可是為什麼活得很像媽媽,我很討厭我媽,可是我就是變得很像她,我也不知道為什麼?

 

答案就是在這裡,因為你不自覺地就會去模仿,在潛意識裡面會去學習他們的行為模式。

 

 

杜菲:
如果將來有一天你們遇到困難,可能是裁員?假設是車禍,是發生意外,是一些重大的變故。你第一時間會想要找誰討論?找誰幫助?可能是朋友,可能是父母,可能是你最好的朋友或是你的兄弟姐妹。或是老師,你們會找誰呢?

 

小羊:
如果是情感上的議題,我會找我妹妹。物質上的話,會找我爸媽。

 

杜菲:
如果經濟過不下去的,就是找爸爸媽媽求助? 你的求助方式,是會跟他們借錢嗎?還是叫爸爸媽媽給錢?

 

小羊:
應該是借錢。

 

杜菲:
借,就是要還的喔?

 

 

小羊:
對啊,可是至少是免利息

 

安安:
小錢可能會直接找父母吧,或者是兄弟姐妹。我沒有跟他們借過錢,那應該還是找父母。

 

杜菲:
這個問題是在說,當你遇到危險,或是當你遇到重大變故的時候,你第一優先想到的人,一定是你生命中也很重要的人。你們都有講到父母,所以在你的人生有相對的比重。但也會帶來一些負擔。

 

這個意思就是,如果將來父母老了。你們也要共同承擔,將來父母可能生病了,你們也要共同承擔。譬如說可能媽媽生病了,可能小羊也要幫忙照顧,

 

我現在都是假設性問題而已,這人本來就是生老病死,一定會遇到的。都是福禍相依。你們一定是承載著父母,給你們很多很多的愛,都是福禍相依。因為父母年紀會越來越大,也會經歷生病。你們都是要去共同承擔的

 

 

小羊:
我剛剛想到是,自己的父母的話,我想法是傾向自己兄弟姐妹主要負責,如果真的不行很忙,才會請另一半協助,

 

杜菲:
所以你其他兄弟姐妹,也跟爸爸媽關係很好,是嗎?

 

小羊:
對呀,我的兄弟都會願意照顧爸爸媽媽,

 

杜菲:
聽起來很好啊,那代表爸爸媽媽給你們很充足的愛,可是我們今天講的是,當然聽起來會有點太片面,主要去強調說很多事情是要共同承擔,

 

即便你現在想的是,弟弟妹妹是願意的,弟弟妹妹現階段的環境,跟他的經濟狀況是允許的,可是你要想哦,弟弟妹妹將來也會結婚,也會生小孩,也會有伴侶,他的伴侶不一定願意哦,

 

 

很多人是,我今天嫁給你,不是嫁給你家人,妳家人怎麼樣關我甚麼事? 我嫁的是你這個人,像我大嫂就是這種人,他不理我我哥我們家,我們這些人吶,她沒有那種觀念,所以也會為了原生家庭發生一些事情。他們2個會起衝突爭吵,是因為她完全沒有這種觀念,她不認為我哥的家人是她的家人。

 

杜菲:
我認同,你說弟弟妹妹是願意的,可是他們的伴侶也願意嗎?不見得。再來就是他們當時的經濟狀況允許嗎?他們的工作允許嘛,有可能我工作在國外,或是我的工作很忙碌的,我沒有辦法照顧爸爸媽媽,

 

那當然,如果兄弟姐妹夠多,大家可以平均分攤一起照顧爸爸媽媽,這樣子是最好的狀況,可是我們今天婚前輔導講的,全部都是以最不好的情境,來提出來做討論,那可以大家一起照顧,當然是更好。

 

 

杜菲:
剛剛有講到,安安媽媽喜歡幫小孩都做好好的規劃,某種程度其實也是控制,你認同嗎?

他會把孩子當作是他的財產,我付出教育你,我把付出都在你身上了,這蠻符合安安說的,因為你是單親家庭,沒有另一半的話,重心一定是放在孩子身上,因為她的環境就是,會讓她把注意力都放在孩子身上。

 

如果今天孩子成才,孩子很優秀,我也會跟著沾光,所以他很容易會想要去管孩子,會干涉會比較多一點。

 

那我們就進入進入到演練哦,你們是不是有去做我們的官網上面做這個測驗?愛的五種語言,有精心時刻,服務的行動,肯定的言語,有印象嗎?

 

 

杜菲:
小羊的第一個愛的語言是精心的時刻,她喜歡2個人共處的時間。比如說偶爾製造一些儀式感,一些浪漫啊,她喜歡這樣子的感覺。第2個是服務的行動,希望安安能夠幫她多做事,多幫忙,行動就是付出,會讓她感覺到被愛,第3個才是肯定的言語。

 

安安的第一名是肯定的言語。大部分的男生第一名,99%都是肯定的言語,我跟你們說以後你們生兒子也吃這一套。好棒哦,媽媽覺得你好棒,你怎麼那麼厲害喔,都吃這一套

 

安安第1名肯定的言語,第2名是精心的時刻,那第3名是身體的接觸。

 

 

 

雖然說你們2個不在同一個空間,我們是要需要讓對方知道,原來你做這件事情我是覺得很好的,既然我覺得很好,那就多做。所以一定要一個具體的事情,然後稱讚對方,這個演練就是叫愛的存款,

 

愛是要存款的,避免我們之後,有吵架期的爭執,才不會被扣太多分。存款就是肯定的言語,

 

小羊:
很感謝安安,他大部分的時候都是願意陪我的,願意跟我就是在一起去某個地方,

 

安安:
我很感恩。從交往到現在,小羊會不斷地想新地點帶我出去玩,因為我的生活蠻封閉的,另一個就是在規劃計畫要結婚,她給我很多的讓步,我們家庭生活水平是有落差的,她不會讓這麼有壓力,她會去包容我或者是讓步。這是我很感恩的地方,

 

 

杜菲:
小羊,你有沒有發現剛剛安安明確表達講得很好呢?對呀~我們給他拍拍手下好不好?

 

適當的時機,我們要肯定對方,我們可以做出一些行為,安安的第3名是身體的接觸,所以也可以抱他親親他,他都會感覺到被愛,這就是愛的語言。

 

  • 杜菲:
    小羊第一名是精心的時刻,所以她常常會安排你們經常去出遊,所以也不意外,剛好安安也很配合,完全有打中小羊,愛的語言的第一名。所以當2個人有一些不愉快,一些衝突啊,記得把愛的語言拿出來用,還有愛的存款,這些都可以為關係去做加分。 

    延伸閱讀 : 婚前談錢傷感情,但不談錢的婚姻更傷感情!

 

 

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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