購物車

關閉

購物車內沒有任何商品。

婚前輔導課程,準夫妻一起上節目~吵架有衝突怎麼辦? EP-62

我們深信每個人都值得擁有幸福,幸福菲妳莫屬。

咦?~婚前輔導課真的有用嗎?其實讓婚前輔導並不是很新鮮的名詞喔。在歐美日本新加坡等國家,都有很多的新人,在結婚前都會接受婚前諮詢,或者是伴侶諮詢,也就是婚前輔導啦。

婚前輔導伴侶分析報告書呢,包含原生家庭,婚姻期待,個性習慣,情緒壓力,分享溝通。衝突解決。還有你們的家庭財務。性愛關系,子女教養和親友關係喔。

婚前輔導最大的好處,可以預先知道彼此的差異性,有效地避免結婚後可能產生的衝突。

我們徵求當事人的同意,將婚前輔導課程真實的搬上節目囉。我們來聽聽他們怎麼說。

吵架是因為不理解對方

喬喬 : 我覺得薪傳比較偏向說了也沒有用的那種感覺。你常這樣講~

薪傳 : 沒有~其實我不是欸,因為你生氣的時候說的話,因為你會說出一些很具有破壞性的攻擊語言,我就覺得可惡啊,

喬喬 : 我們的誤會就這樣產生了。

杜菲 : 好~我們來釐清一件事情,就是你只能夠替你自己發言,不要替對方發言,因為你不會比他更瞭解他自己好嗎?

好,所以你剛剛講的東西,由薪傳自己說,因為他說了才是最準確的。好,薪傳你來說,

薪傳 : 本來的方式就是我在表達一些感受上面,我可能會留一些空間,我也不會說就是我,是我自己一個人的話,我就會覺得啊,我就要這樣做,

可是如果是我今天跟他一起的話,我會留個空間,那這個空間是我也可以接受範圍,就類似這樣的概念,就是我不會把話踩死,

原則上是如此,那至於剛才有發言後,通常是到後面有情緒,大家就是就有點火才會出現,大部分狀況不是說沒有,所以有過這樣的感覺過,但是可能是針對一些比較,我覺得嚴重事情,

麥傑克_分手的故事

或是我覺得很容易踩到我的點的事情,然後他可能一直發生,一直發生原因可能有很多啦。

喬喬 : 我只知道之前我哭的時候,他都會爆炸。他就會覺得我哭了,這個行為是在表達他做得不好。

杜菲 : 好,那什麼事件你哭了呢?

喬喬 : 就我講什麼,都沒有被聽到,他可能講話比較大聲,最後我只能夠,因為其實我們2個吵架會有一個問題,只要他講話很生氣,我如果有回話,我們2個吵架就不會結束。

變成是不歡而散,如果我想要結束這個吵架,我一定要閉嘴。但其實並不是每一次閉嘴,我都覺得很開心。

當我覺得有委屈,或者是有話沒有說完的時候,我就會很想哭,然後當我哭他就會爆炸這樣子,但是他最近有比較好了,他最近有比較好。


了解對方愛的語言

杜菲 : 很棒,很棒。喬喬我們給薪傳拍拍手。其實啊,你們記得我們上次有聊到愛的語言嗎?

你們2個的第一名都是肯定的言語耶。也就是說,你們如果想要修復關係,是要做肯定對方。你們比較少做。也就是這個好像不是屬於在你們日常生活會發生的常態。你們反而應該要多做。肯定對方,

可是通常會吵架,都是看到對方不順眼的時候。那是代表看到缺點嗎?看到你認為不好的,你才會指出來說這件事情怎麼樣怎麼樣。所以你們相處方式要換一個面向,就是。先看好的。好,請說~

喬喬 : 老師。我有問題。有時候薪傳只是想要表達他心裡的想法,但是就我接收到的訊息,我會覺得是一種否定,那這種情況之下,要怎麼克服?

杜菲 : 嗯,這個問題很好,可是我想要跟喬喬講喔,你們如果有需要的話,你們要寫下來。

如果你們有上那個進階的課的話,我會給你們一個自我察覺表,表格上就是會有什麼事件,那我當時的感受是什麼?

你要先把這個東西寫下來,然後寫下來之後呢,我們3個都知道,原來是這件事情,那我就要開始,從這裡面去做拆解一層一層,

我們剛不是有冰山5層呢,你要一層一層去做拆解,你每一層你都了解,你就知道說哦,

原來我跟薪傳的慣性是這樣。等到類似的情形再發生的時候,你們會碰~跳出來啊,我好像又重複了,當你有那個跳出來的那個畫面啊,你就會有意識要去改正。

那個時候做改變是最有效的,現在討論其實效果不大。

要把那個底層的東西先拿出來,哦,原來是這件事情影響到我什麼事件,什麼情緒什麼字眼。他是要拆解的。

因為你們的個性非常的不一樣,所以2個人互相吸引,可是也因為個性非常的不一樣,2個也頗為衝突。

喬喬 : 我覺得是互斥。

杜菲 :可是不可否認,你們又非常的吸引對方。不然你們怎麼會再一起?。

喬喬 : 就是每個分數都低,竟然還在一起。

婚前輔導-喬喬和薪傳
伴侶分析報告書-喬喬和薪傳

杜菲 : 不好說要問你們。你可以問一下,為什麼要結婚啊?現在來講一下。對方一定有滿足你的地方啊。男生先來。

薪傳 : 我覺得對我來講是一個很順其自然,覺得好像在一起久了也覺得啊,也就是相處就是。也是蠻磨合,然後覺得好像長久的就是會走到婚姻,可是好難說出一個很驚天動地,我是什麼樣的感覺,

喬喬 : 然後聽完都會很不爽的感覺。

杜菲 : 我覺得需要一些選項,然後讓薪傳選,我有這個東西,嗯,他就會更明白,他就會更明白他到底為什麼會選你。

喬喬 : 每次聽完都覺得沒有被愛。

杜菲 : 我懂我懂。

喬喬 : 那天他在車裡面,很認真的跟我說,我跟你說,我其實還沒有辦法完全轉換我的心情,我沒有辦法接受我現在這個角色,我就說你這樣講,我突然覺得是嫁錯了,

薪傳 : 就是我結婚之後,對於身為變成老公之後的一個感覺跟想法,因為我們之前並沒有同居,所以我其實是一個自我空間比較大的,因為我們家都是這樣的習慣,我們都有自己的生活空間,然後都隔開,

所以在結婚之後,在很多事情上面,其實我還是沒有,好像已經結婚的,因為我們也沒有辦喜宴喜酒,就會覺得。好像還沒有。就是這樣的感覺,

跟一些想法跟就是一種感覺跟一種覺悟吧,我不是說一種好像完全轉換過來的感覺,就是還是有這種不太不是那麼踏實的感覺,

我那時候想過,怎麼跟他講這件事情,我那時候也沒想很多,只想說,她以前都會一直叫我很多事情,要好好跟她講,我只是單純講這件事情,然後。可能就踩到她的點,他就突然間啪啪啪的不爽,

她覺得說。啊,這麼久時間了啊,你為什麼沒轉換?還跟我講不是應該已經做好心理準備,結婚前就要做好心理準備這樣的感覺,

我有做好心理準備,我還是覺得這些東西。我不是那麼怕,主要我需要點時間去慢慢習慣跟接受一些東西,我只是要表達這件事情,但是最後他就趴趴趴轟我

喬喬 : 然後他就會說,以後都不要跟你講了,你自己告訴我的,然後現在這樣,那以後我都不要講了。


伴侶分析報告書 看出原生家庭

杜菲 : 這個問題很好,謝謝薪傳提出來,我們翻到第6頁。現在跳到第6頁。我們先看家人圖哦。薪傳是不是在左下角,有一個缺乏彈性跟不親近,這裡對不對,

就是他跟家人的關係,其實是一直都是比較疏離的,可是喬喬是在有彈性跟非常親近這裡。好,那再來你看哦,先看好這個家人關係圖哦,你對照伴侶關係圖,現在麻煩你們看伴侶關係圖,2個人現在位置到哪裡了?

喬喬 : 有點彈性,有點親近。

杜菲 : 嗯,對,我們看下面的說明喔。2個人其實是有點親近的,他們會感到伴侶之間其實不太親近,在情感上是疏離的。那不親近的伴侶呢?會經常過於獨立,所以你們要防止這個關係變得太疏離。這是要告訴新傳的,

因為新傳的原生家庭給他的,是缺乏彈性跟不親近,所以一時他一直長期以來,都是照顧自己長大的,突然要很關懷另外一半,要生活在一起。其實某些時候,薪傳是會有點點害怕跟恐懼的,薪傳我講的對嗎?嗯。


拆解冰山底下內心聲音

其實你剛剛表達的冰山底下說的是,我有點擔心,我有點害怕,我有點不知道該怎麼做,因為我一直以來,我跟我的家人都是各過各的,可是突然有一個女孩子要進入到我的生命裡,我既期待,但我又怕受傷害,

可是我的那個怕,是怕我做得不好。沒有辦法去滿足她的期待。不曉得我這樣解讀有講到你內心話嗎?

薪傳 : 我覺得老師講的。我覺得老師講的很好,對呀,老師講的很好。

婚前輔導 可避免婚後可能產生的衝突

杜菲 : 對吼~太好了,喬喬你聽到我這樣說,你有什麼想法?

其實我已經講出來,薪傳冰山底下的內心真正的想法了,他表面上跟你說的那些話,就是我覺得我好像還沒有辦法進入那個角色。這是冰山上面的話。

但其實啊。要去解開他冰山底下的那一層。在說的,是我害怕。我很擔心我做得不好。我想說我還沒有搞清楚這個狀況,跟這個角色的定位,可是你好像已經做好準備了,

是因為喬喬你的原生家庭,本來就是比較親近的。所以對你而言,so easy。進入這個角色有什麼難的?

嗯,那你怎麼會這樣?我就不明白為什麼你會覺得這個角色無法進入呢?對你來說很容易,但對薪傳來說,它需要的是時間。

他不是不願意哦,但是他真的需要一些時間,那這個時間呢?現在我也沒辦法跟你說多久。

但是請你必須給薪傳這個時間。有可能一年兩年。他還是會有一點點疏離,偶爾你還會感覺到他好像離你有點遠。偶爾偶爾

因為他的原生家庭給他就是這樣。所以偶爾他還是會有點疏離。可是這個疏離呢?不代表他不愛你。我跟你說他不愛你,他不會娶妳啦。

喬喬 : 他都說水到渠成,我就想說,那我很想打人了。

杜菲 : 薪傳~你要多用女孩子的腦袋邏輯來對女生說話,

薪傳 : 因為你很棒。

喬喬 : 我其實蠻好奇,他怎麼交女朋友?

杜菲 : 不知道,你們當初怎麼認識的?

喬喬 : 謝謝老師

杜菲 : 不客氣,嗯,再翻到第6頁啊就是,在伴侶的彈性度這邊啊。有看到比較不願意做改變嗎?有看到嗎?在伴侶彈性度這邊,有寫到比較不易做改變。

我都會畫重點。每一對伴侶的報告書,我都要做很詳細的功課,因為你們那邊只有10頁嘛,我這邊25頁,不然我沒有看的很仔細的話,我沒有辦法像你們剛剛提出問題,我馬上跳到第6頁,我本來是要講明確表達。


婚姻不複製 原生家庭模式

杜菲 : 好,偶爾的時候會抗拒領導權跟角色上面的改變。喬喬你有看到嗎?這是在說薪傳哦,你有看到這句話嗎?他偶爾會抗拒,所以你會意識到說,欸奇怪他怎麼好像一直不在這個角色裡,或是偶爾你會感覺到他有點疏離。這都是正常的。

應對這個忙碌的需求,這個其實是翻譯的問題,最後一句話很重要,在健康的關係裡面,需要應變的彈性,這句話是在說給薪傳聽的。你可以偶爾疏離,但是你不可以永遠的疏離啊~你不要讓喬喬覺得,你怎麼一直都那麼遠啊,我好像覺得跟你一直都不親近,

當喬喬有這種感受的話,她會覺得不被愛哦。所以也就是說。我可以給你時間跟空間,也就是我可以等你,但你不能永遠都這樣。你不可以跟你的原生家庭一樣這麼的疏離,因為這不是我想要的婚姻啊。

好,我的簡報,修復關係裡面,如果你的另外一半有正面的貢獻。哪怕一點點都好,都請你要稱讚他的努力。等一下,我們來演練這個。

一定不常說對不對?你們2個一定不常說,如果你們常說,衝突不會這麼這麼多,

喬喬 : 有時候我們說是在對方不爽的時候,那時候說也沒有什麼用。

杜菲 : 好我們等一下,如果時間有的話,我們來做一個練習,可以的話天天做,如果真的很窆扭的話,你可以一個禮拜或2個禮拜做一次,這不會很難喔。


吵架爭論對錯 輸的是關係

我們現在講衝突解決,我想要跟你們說。一旦發生衝突呢?不管他是事件還是感受,它都沒有對跟錯。還記得我們第一堂課有說不要爭對錯嗎?這很重要喔,

有太多的情侶或夫妻都在爭對錯,但其實一點意義都沒有,你對了又怎麼樣?關係不好啊?你對了又如何?你贏了道理,輸了是關係。這個真的是你想要的結果嗎?

杜菲 : 第3個就是要分享感受,我們要說出內心話,薪傳在表單上面有說,因為上這個課有讓他試著把內心話說出來。就是它更能夠很明確地把內心話說出來。他覺得這個很好,

把內心話說出來呢,是為什麼? 是因為我要讓對方更了解我,所以我要把話說出來。但當我說出來的時候,請你不要否定我說出來的這些內容。

你記得我們第一次說的婚姻四殺手嗎?我為什麼在第一堂課,特別提出來婚姻四殺手,是因為我已經有意識到,觀察到你們2個的溝通衝突已經有。已經發現了3個了,

喬喬表單有寫到喔,就是否定/攻擊跟防禦,你們有發現,你們在衝突的時候,已經有這3個元素在裡面了嗎?

薪傳/喬喬 : 恩 ,有

杜菲 : 仔細回想一下,當對方攻擊的時候,我就開始防禦。或者是,我也會攻擊回去。為什麼我要攻擊呢?是因為我被否定了啊。你否定我的感受啊,然後你否定我講的話啊。我們要去拆解那個感受,

我剛剛已經有嘗試著去拆解,薪傳冰山底下的那個感受。好等一下,如果喬喬多說一點,換我就來拆解你冰山底下的感受。

謝謝你的收聽,我們每一集Podcast都有逐字稿,如果你不方便收聽,可以直接點選我們官網上的文章。
如果你也對婚前輔導有興趣,或者想要推薦給其他要結婚的好朋友們,我們現在有優惠專案喔,可以到我們資訊欄瞭解更多。

如果你喜歡我的節目,請到Apple podcast 留下5顆星好評哦,或者在底下留言跟我分享你的評價會給我很大的動力讓我製作更好的節目。我們下個禮拜五晚上9點見嘍,881

麥傑克伴侶解讀中心

麥傑克伴侶解讀中心

我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

相關文章