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夫妻話語爭奪權,過年要回誰家?引發離婚的爆發期? EP-100

一到過年就是很多太太們最痛苦的事,除夕就是要從前幾天就開始忙,大掃除、買年貨、煮菜,最近聽到很多「過年夫妻矛盾」的事,太太們表示「不想跟對方一起過年」甚至看到對方就心煩,老公一回老家就變媽寶,放我一人應付親戚好友,婆婆嫌東嫌西的,怎麼做都不對

 

老公一回老家就變媽寶

媳婦回婆家不自在,女婿回娘家也是會遇到一樣的問題,那就誰的地盤,誰負責搞定,如果回到夫家,我沒有被老公照顧到,反而被欺負被數落?那誰想回去?如果你做不到,那就要有折衷的方式,相反的,太太們回娘家,也應該要照顧到老公,不要讓他感覺被冷落,他就像個外人一樣?一次兩次之後,他也不會想跟妳回娘家,

 

如果真的不適應,那也不要免強~

不要自己承擔親戚的人情壓力,由配偶擔任潤滑劑的角色來解決問題

 

先生傳統,婆媳積怨已深

案例1:

黃先生(化名),和太太結婚多年,妻子屬於「刀子口豆腐心」的女人,心裡一直過不去一個點,介意「結婚時婆婆一分錢沒出」以及「坐月子都不曾來幫忙」,所以對婆婆有怨恨,過年就不想回夫家,黃先生偏偏又是孝順兒子,夫妻倆每年過年就吵得不可開交,今年太太勇敢地說想要“回自己娘家過年”,黃先生思想傳統, 當然不同意,「不知道的,還以為我倆離了呢!

 

 

解法:

講句公道話,夫妻之間的矛盾,大多不是單方面的,兩個人都有各自要解決的問題。

 

我想問黃太太:
1. 結婚婆婆沒有出錢,妳為什麼這麼生氣?

結婚本來就是你們兩口子自己的事情,公婆沒有義務要付錢,就像娘家也沒有義務,如果你指的是聘金和嫁妝,現在嫁娶很少有聘金和嫁妝了,以免有一方會覺得自己吃虧,如果有一方父母願意贊助,那也很好,我們可以歡喜接受,但不應該覺得是理所當然。

 

2. 婆婆沒有幫妳做月子?

我不認為婆婆應該要幫媳婦坐月子,他們那一代有太多的習俗,對我這代根本不適應,比如: 我沒有辦法坐月子一整個月不洗頭,婆婆來照顧我還得聽她的?那她還不如不要來。所以沒有甚麼好怨恨的~

 

反而是妳老公黃先生,應該要照顧妳,如果月子中心負擔太高,那請個月嫂來幫忙8或12小時也可以,若還是沒有經費,黃先生至少要訂月子餐吧,一日三餐送到家裡,讓妳好好調養身體。該幫妳做月子的是妳老公。不是妳婆婆。

 

 

我想對黃先生說,平常日你自己也可以回去看爸媽,不一定要在過年拉著妳太太,你們每年過年,同樣的問題都要吵一次,不累嗎? 如果婆媳矛盾已經產生。你不要只幫一邊,要學會兩邊公平。如果太太願意今年回去,你也偶爾陪太太回娘家過一次年,不也很好?

 

酒後亂性,造成夫妻失和

案例2:

芊芊,嫁給老公時,大家都說她嫁得好,衣食無缺的醫師娘,可是對方在一次酒後亂性後,雖說不是有意,但在她心裡一直是疙瘩,有人勸過她「原諒不了就離婚」,可她覺得「哪兒那麼容易,我沒工作沒收入,還有兩個孩子……”生活的無奈,讓她不得不重新接受這個男人。

 

出軌這件事,原諒容易接納難,先生說什麼,芊芊也不願相信,特別是一到逢年過節,她就特別想帶著兩個孩子回娘家,說是“讓他嘗嘗孤家寡人的滋味,再敢背叛我,我就帶倆孩子離家出走! ”

 

其實,先生的改變,芊芊也是看在眼裡的,對她和孩子願意全心付出,對她父母也是十分孝順,芊芊問我一切還能回得去嗎?

 

 

解法: 

當然可以,我來告訴你解法,強烈建議你聽79集

 

過年前後是離婚訴訟的爆發期

我曾經聽一個律師說,“過年前後是離婚訴訟的爆發期,不少夫妻本身已經有嫌隙了,碰上過年回家這事,雙方都不讓步,引發了更大的矛盾,回誰家過年,一直是不少夫妻和家庭頭疼的話題。

 

在微博看到了有關“婚後各回各家過年”的小調查,在網上引起了廣泛的討論和參與。 參與投票的近8萬人中,結果顯示:

 

✔64%的人支援婚後各回各家過年,認為這樣能夠保持夫妻雙方家庭的傳統與親情,也能夠避免家庭之間的矛盾和壓力。

 

 

只有5.8%的人堅持認為過年應該夫妻倆在一起,強調夫妻之間的親密關係和向心力。

 

✔22.3%的人則認為可以輪流去兩家過年,認為各回各家可能會給人一種疏遠感。

 

另外,7.5%的網友選擇了不結婚,表示不考慮這個問題。

 

各回各家,每個人都是最舒服的狀態。各回各家過年方式會簡單很多,雙方父母都有子女陪,過年不用糾結也不用吵架,以上投票可以知道,現在年輕人大都會採取這種方式。

 

 

A朋友說: 我們生2個,過年各帶一個小孩回家。各回各家,人家都以為我離婚了。

B朋友說: 夫妻雙方商量好就行,並且必須尊重對方的選擇,誰也別道德綁架誰。我們年輕人還是要有自己的生活,老人也要有自己的生活,各自安排。

C朋友說: 我們家從兒子三歲開始,每年過年都是出國玩,逃避過年的各種儀式。

 

再壞的一年也會過去,再壞的人生,明年應該要有希望,過去的事也就過去了,一切重頭開始。但總有一些事,讓你不想原諒,過年應該要團聚的時刻,在許多夫妻家庭中竟演變成了一場關係的爭奪戰!

 

過年回誰家過年,竟成了年終「送命題」!

 

這一命題的背後,其實隱藏著夫妻話語權的爭奪權,輕微的就小吵小鬧,嚴重的可能會吵到離婚!

 

我提供三個方向解套:

1. 各回各家,舒服又自在

身為媳婦,很多人想到過年就會渾身不自在,回婆家要幫忙很多事,放年假根本不是「假期」,而是酷刑。在自己娘家,可以輕鬆自在,耍廢懶惰享受爸爸媽媽的恩寵,但在婆家怎麼可能這樣!恐怕被說閒話。所以你回你家你舒服, 我在我家我也舒服,這樣不是也皆大歡喜?

 

2. 男女平等,每年輪流

但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回夫家,折衷的方式就是輪流,今年回夫家,明年回娘家。有商有量感情才會好。

 

雙方家裡的事情要各自解決,千萬不要講另一半的壞話,例如男方跟婆婆說:「她就是不想回來,她一直吵我也沒辦法阿!」這時婆婆一定會覺得媳婦不懂事,這樣婆媳問題就產生了。不應該把責任都推給另一伴,有智慧的人,要知道什麼該說?什麼話不該說?各自解決自己家族的問題,是最好的方式。

 

 

3. 安排出國誰也不得罪

出國度假也不錯,回鄉過節常遇到親友過度關心,包括催婚、買房、生子、薪資等壓力,逃避面對而不想回家。你可以找個理由,年節期間仍需上班,或希望賺取年節加給,所以過年期間安排上班。但你至少要打個電話事前告知,提前送個禮物回家,除夕當天也可以通個視訊電話,說句祝爸爸媽媽身體健康,萬事如意~雖然長輩們還是會有點失望,但有說總比沒有說好,做人禮數還是要有的~

 

三個方法

1. 夫妻互相傾聽對方的期望

在制定過年計劃之前,夫妻雙方應該先商量好,互相尊重對方的意見和期望。 在這個過程中,要確保彼此的聲音都被充分聽取,並且盡量達成一個雙方都能接受的共識。這樣做不僅可以減少矛盾和爭吵,還能夠增進夫妻之間的理解和信任。

 

 

2. 各自做好對父母的思想教育

彼此先說好,要有共識,我家這邊我去處理,妳爸媽那邊妳去解決。在確定過年行程時,夫妻要注意做好各家父母的思想工作。 不管是回自己的家還是對方的家過年,總會有一方的父母可能會感到失望或不滿。 此時,夫妻雙方可以共同努力,用雙贏或不傷害的方式去安撫父母的情緒,讓他們理解並接受你的決定。不僅可以避免衝突,還能夠維護良好的家庭關係。

 

我有個朋友美美,她跟老公說過年真的很不想回婆家,老公就跟婆婆說因為工作關係今年不回去過年了,婆婆說你不回來,至少媳婦要帶著孫子回來,想不到老公卻很霸氣的說,他們都回去了,誰來照顧妳兒子?誰來煮飯給我吃?美美愛死她老公了!

 

see~這就是一個男人很有智慧的地方。陪你下半輩子的是你老婆,你自己平常就可以去找你媽,不一定要過年堅持要帶著老婆去她不喜歡的地方。

 

 

3. 對裡對外都要達成共識

我有個朋友是獨子,除夕當天,夫妻就在外面請客,邀請雙方父母一起吃年夜飯。兩邊都照顧到了,這也是個很好的方式!無論選擇哪種方式,夫妻之間的達成一致是最重要的。 通過理性的溝通和妥協,夫妻可以找到適合自己的解決方案,既能夠滿足雙方的需求,又能夠維護好雙方的家庭關係。

 

最後,如果喬不攏?請你想想,過年也不過就那麼幾天?大部分的親戚又不熟,你真有必要為了那幾天,滿足別人的期待,破壞你和另一半的小日子嗎?到底是哪個重要?求生存這意識還是要有的。

 

孰輕孰重,自己要分得清楚~過年不過是幾天,但婚姻是一輩子的~你不如好好思考,怎麼做可以雙贏?各退一步或許也是很好的辦法喔~

 

麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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