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明明有伴侶,卻還是覺得內心孤獨空虛,如果被伴侶情感忽視了,你該怎麼辦?EP-96 

為什麼自己明明有伴侶,卻仍會感到內心孤獨、空虛,情感需求得不到滿足。 對方一回到家就倒在沙發上,玩遊戲、看電視、刷抖音,除非是必要的交流,多一句話都不願意和你說,出現這種現象,說明你有可能正在遭受來自伴侶的情感忽視。

 

在親密關係中,情感忽視就像是「 無聲的問題」,它不像言語羞辱、批評指責、抱怨,甚至家暴那樣激烈,但是長期被伴侶情感忽視,會對一個人的自我價值產生很嚴重的影響。

 

另一案例是,大家都說他是好好先生,但你就是覺得哪裡不一樣? 讓你真的懷疑,真的是我自己錯了嗎? 

 

他不會主動分享自己的生活,但你發起了話題,他也會對你回應,會記住大小節日,也不期待和你有什麼浪漫的約會,但如果你要求他他也會去做,不會關心你是否生病了,餓不餓,但是你生氣了,他也會立馬和你道歉,

 

你就像拳頭打在了棉花上,但是又說不出,到底是哪裡不好,時間久了自我懷疑就更多,你要區分清楚,到底是你自己的焦慮在作崇?還是對方在情感忽視你?

 

如果是焦慮,自己沒有安全感,可以通過自我調節。
如果是情感忽視,可以試試用三步驟先溝通。

 

 

情感忽視指的是,在親密關係裡,伴侶沒有提供應該給予的情感支持。 這種現象很普遍,忽視的人可能完全沒有察覺這件事,而被忽視者可能就會把忽視解讀為「不被愛」。

 

 例如我們的情緒很糟糕,對方並沒有安慰我們。 我們就會解讀為一種拒絕,像是「他不愛我了」「他不想安慰我」。 但真實的原因可能是,他根本沒有察覺到我們情緒不好,或是他本身就不太會安慰人。

 

研究表示:情感需求的滿足會影響婚姻的幸福程度,如果需求有被滿足,婚姻則比較幸福;反之,可能婚姻會走向破裂。

 

情感忽視前三名有:

 

1、伴侶之間溝通有障礙

你們常常雞同鴨講,容易彼此誤解。 會出現各說各話的現象,即使在互相交流,也很難真正理解對方的想法。

 

2、缺乏真實的情感交流

你們交流都是一些生活瑣事、小孩的事,父母的事,就是沒有你們之間的事,可能有一方很少表達自己的想法,個性憋扭或比較愛面子,不擅長表露情感。

 

3、總是要對方猜猜看

在心態上,如果對方猜對就很高興,對方猜錯就會生悶氣,選擇不說話,不理對方,對方著急就會故意忽視,冷暴力對方,總讓另一半莫名其妙。

 


 

情感忽視的原因分析:

 

情緒受到影響時,我們常常會把忽視,可能會誤以為他是故意的。事實上,並不完全是如此。 很多時候,他們自己都不知道自己忽視了伴侶。 那麼其中的原因是什麼呢?

 

1、 童年有過被忽視的經歷

 

他們可能自己也有被忽視的經歷,小時候父母常常只滿足生活需求,只有顧到有沒有吃飽穿暖,但卻忽略了孩子的情感需求,小孩遇到困難,有沒有給予鼓勵? 心情不好時,有沒有給予安慰?

 

因為在原生家庭也沒有學到,長大之後,他們在親密關係裡,就容易忽略另一半。 因為他們不只是不會愛伴侶,是愛自己都不會。

 

 因此他們很難感受到伴侶的情感需求,也不知道怎麼給情感需求?

 

我講一個案例:


琪琪和小傑是一對年輕夫妻,琪琪在工作中遇到了一些困難,心情變得沮喪。她渴望能夠和老公分享內心的困擾,但過去的家庭環境讓她不太擅長表達情感。小傑覺得自己被琪琪忽略了,時間久了,甚至覺得琪琪不愛自己。

 

真的去剖析原因,就會發現,其實是因為琪琪從小被父母嚴格教育,情感需求的能力已經被鈍化了,所以琪琪也不知道如何滿足對方。

 

 

2、 迴避型依戀人格

 

當伴侶是迴避型依戀的時候,就很容易感覺到自己被忽略。 迴避型依戀的人遇見問題,常常會選擇迴避的方式處理,不會給予對方足夠情感支持。甚至有的人會覺得迴避型戀人,比較自私,只顧自己,比較愛自己。

 

這主要是因為,迴避型依戀的人在小時候跟媽媽(或主要照顧者)之間的關係形成的依戀模式。 有可能在小時候父母經常忙於工作,或是沒有及時照顧到他們的需求,這時候他們為了讓自己的情緒上舒服,就會形成迴避型依戀人格。 即使父母後來再給予關愛,他們也會選擇逃避。

 

長大之後,他們就非常非常獨立。 自己遇到了問題,總是自己想辦法解決,不會想去麻煩別人。 他們認為這樣是正常的,如果跟對方有太多的情緒交流,反而會感到不舒服。 

 

在親密關係裡,你會覺得他很冷漠,常常也會忽略伴侶的情感需求。 但他們不是真的想忽略,而是覺得別人都跟自己一樣,自己的問題應該自己解決。不喜歡依賴別人,也不喜歡靠別人。也覺得你應該要靠自己

 

 

當我們被伴侶忽視了,該怎麼做?

 

1、 停止負面思想,客觀分析現況

 

面對被忽略的感覺,首先停下來避免消極的遐想,而是試著冷靜客觀地分析情況。思考是否有其他可能的解釋,而非馬上下定論。

 

當我們遭受忽視時,常常會有很多內心戲,「他不愛我了」「他就是故意的」。 這些其實都不太客觀,是我們主觀臆測的想法。

 

那要怎麼客觀的的分析自己的現況呢?

我們可以梳理平常發生的事情,來分析可能性。 除了你想的那些,是不是還有一些其他可能性,像是他並沒有注意到你的情緒反應,或是工作太忙了無心照顧你等等。

 

有時候我們情緒一起來的時候,就會很難做到客觀地分析,這個時候可以尋求外界的幫助。 例如找身邊的朋友來分析一下,或找更好的諮商師幫我們分析整件事和這段關係。 可以避免我們掉進情緒陷阱。






2、 嘗試跟對方溝通

 

開放且真誠的對話是建立理解和解決問題的關鍵。嘗試表達自己的感受,同時聆聽對方的觀點,以建立共鳴和深層次的理解。

 

 當我們安撫好自己的情緒之後,也把事情分析清楚之後,等到你的情緒平穩之後,就可以試著跟對方溝通。 記得~溝通的時候注意,不要太強勢質問的口吻,或者有太多的情緒化,避免引起對方的抗拒感,直接拒絕和你溝通。



  • 先表達自己的感受

 

例如當對方會忽略我們的說話。 這時候我們可以跟他說,「你好像沒有在聽我真的好難過哦」「我覺得很受傷,你好像都不在意我的感受」。

 

  • 再表達需求

 

例如他沒有照顧到我們的感受,可以試著跟他說「我希望你能跟我多說話」或是「你最近在忙甚麼呢?可以和我聊聊天嗎?」 這樣對方就會知道,以後該如何對待我們。







3、 建立愛的示範

 

適時的方式向另一半去表達愛意,可能是小驚喜、溫暖的言語或主動參與伴侶感興趣的事物。透過愛的示範,強化感情的連結。

 

有時候伴侶可能就是真的不知道該如何正確對待我們,我們可以做一遍給他看,讓他學到你喜歡的愛情模式。

 

即時「看見」並照顧到他的情緒,不管開心還是難過的。 例如在他工作不順利的時候,可以給予情感安慰和照顧,給他一定的信心;遇見開心事情的時候,也不要潑冷水,給予正向的情感回饋。

 

 

最後一個很重要,感情是互相的


妳示範後他來學著做,妳也可以請他示範,換妳來照著做,他就會更願意靠近妳,做出妳希望的相處模式,因為他知道只要他照做,滿足了妳的期待,妳也會在其他地方,有樣學樣的,也滿足他對妳的期待,

 

麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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