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維繫高品質婚姻,第ㄧ個秘密是滿足期待 EP-80 (本集內容略有深度)

 

 

 

婚姻諮詢不再是女性居多

個案A先生,家裡的家事都是先生包辦的,太太是完全不用做家事的,先生要工作,回來要做家事。他們家都是叫外賣,先生是承擔家裡面所有的家務,太太在結婚前,就有跟他講說她是不做家務的,

 

但是問題來了,提出離婚的是太太。這個先生非常的錯愕,他會覺得。為什麼要跟我提離婚?難道是我哪裡做得不好嗎?我覺得我已經做得夠好,我做得夠多了,跟其他的先生比起來,我已經做很多,你為什麼對我不滿呢?

 

婚姻諮詢,並不是一定要2個人同時來,一個人先來也是有成效的。

 

第2個來訪者B先生,他們是雙薪家庭,先生跟太太的薪水是差不多的,2個人都是100萬上下,薪水都很不錯,對不對?他們的癥結點不是在財務,

 

B先生跟我說了一些他們的對話內容,他太太的個性啊,這些太細節了。我們要保護個人的隱私,我只能夠擷取重點,我覺得這個太太似乎是減分型的人。B太太做事情的方式是屬於減分人,所以B先生現在完全被扣的莫名其妙。

 

太太有講過一句話,我已經給你很多次機會了。我問B先生,太太給了你什麼機會?

 

他說,我也不知道啊。她又不跟我溝通,現在就跑回娘家,我不曉得現在到底要怎麼辦?太太拒絕溝通,所以他現在也非常的無助,非常的慌張。

 

我發現B先生似乎不太了解,太太到底在想什麼?,因為他以為的現況,他以為的太太都有出席家庭日,太太都有回應小孩,太太好像也沒什麼問題,

 

為什麼突然之間就變了,是不是外面有人了,才會突然有這麼大的變化?

 

 

有的時候真的不是因為外面有人。而是你們的關係可能出了一些問題,

 

而這個問題是2個人生活太久了,太熟悉彼此了,她在求救她在反抗。你當時是不在意的。

 

今天來教大家。

 

不論外面的人和你自己,是怎麼看待你自己的婚姻?你都要了解一件事情,婚姻,它本來就不是一成不變的事情,你想想,你現在的想法會跟一年前的你一樣嗎?你會跟5年前的你一樣嘛?

 

當你在變化,你的伴侶也在變化,所以我們每天都是在變的。

 

沒有婚姻是一成不變的。

 

他不可能像熱戀的時候,如果你一直用一個標準,是在熱戀時候,用這標準去衡量對方到底愛不愛你,那你會一直感覺到很失望。

 

不論是哪一方,都需要不斷地去調整你對伴侶的期待,你要試著跟對方溝通,去滿足雙方的渴望~

 

 

調整期待,在婚姻裡面有多麼重要。

 

我來舉個例子。

小明和美美結婚已經5年了。他們在初戀的時候,充滿著激情和浪漫,但隨著時間小明慢慢的感覺,美美對他的愛不像以前了。他每天都很期待美美可以很熱情。可是最後他卻覺得很失望,也很沒有安全感。

 

 

後來美美和小明,他們就做了深入的溝通,他們了解到,婚姻在每個階段都是起起落落的,需要在每一個階段去調整彼此的期望。去尊重對方每一個時期的想法。

 

去了解2個人,對婚姻有什麼不一樣的期待?

 

你的期待是什麼?我的期待又是什麼?2個人互相去知道對方,在現階段想要的是什麼?

 

講到這裡啊,你會不會很想問我?

 

老師,那我到底要怎麼問對方?他對婚姻現在的期待是什麼?

 

我們平常都沒有去聊這個話題,突然聊這個話題好奇怪。

 

沒關係,你就把我這一段音頻放給他聽,他就會知道說,為什麼你想要去瞭解她對婚姻的期待?

 

結婚沒有人希望離婚呀?我當然希望能經營這個婚姻,可是經營婚姻,並不是我們嘴巴說說,也要懂得去做「引導式的溝通對話」。

 

 

特別注意:NG版問話方式,就會有NG版的回答方式。

 

溝通是怎麼開場,就會怎麼收場

 

你很轟炸式的開場,很批評的方式開場,你後面得到的,也會是很轟炸的收場

 

一開始,我們的情緒就會很重要,

 

當你想要溝通的時候,你很想要知道對方對婚姻的期待。你的情緒,還有對方的情緒。都要在一個很平穩的狀態,這個溝通方式才會有用。

 

 

如果太太剛罵完小孩,你要去跟他做這個溝通,我覺得這個時機不太對喔,或者是先生回來,你看他一臉臭臭的,可能在公司被老闆罵,這個時候也不是很好的對話時機點哦,

 

所以自己要去先去判斷,什麼是好的時機點再來去做溝通。

 

 

引導式對話怎麼做?

 

範例故事:

>>小明:老婆~婚姻對你來說最重要的是?什麼會讓你覺得開心和幸福?

 

>>美美:我希望可以有自己的房子。

 

>>小明:你是說,有自己的房子,你會覺得開心和幸福?(複述的問法)

(小明重複了美美說的話,在溝通裡有一個叫做複述的問法,當你去重複對方說的話,有沒有跟你想的是吻合的?)

 

有些溝通不良,是你講你的,我聽我的。
我聽到的是我想聽的,不是你講的。

 

為什麼要複述的問對方呢,就是要去確認,妳說的和我聽到的,有沒有吻合?

 

>>美美:對呀,我想要有自己的房子,這樣我會覺得很開心。

(這裡,美美也是去強調,對,你聽到的沒有錯。我想要有自己的房子,這樣子我會覺得很開心,所以她加重了這個開心的意思。)

 

 

>>小明:為什麼你會想要有自己的房子呢?(用情緒很平穩的態度去問)

(雖然小明心裏很疑惑,我們自己有房子住,為什麼還要另外買房子呢?但小明對美美說的話產生好奇心,而不是批判心)

 

>>美美:我不想跟公婆住,你媽媽跟我的作息不一樣,晚上我追劇她會看不慣,我煮菜也會唸我,我覺得很不適應。

(這裡,美美很清楚的表達。美美很坦誠的對小明說這些想法。)

 

>>小明:原來是這樣。你覺得只有搬出去,才能解決這件事情嗎?

(小明接收到美美的想法了。他沒有因為美美說這些話,好像是在指責他的父母而感到生氣,他反而是說,原來是這樣,代表他已經理解這件事情了。)

(那你覺得搬出去才能解決這件事情嗎?小明反問美美。小明心裏想難道沒有其他方法了?他想要知道美美買房子的動機有多強烈?)

 

所以問話的方式會很重要。問話的方式不能夠惹怒對方,還有你回話的方式,也不能讓對方覺得你是有敵意的,這樣2個人就很容易硬碰硬了。

 

 

>>美美:對。我受不了了。

(這邊就要特別注意了,因為美美已經表達我受不了了。這是抗議,是委屈,也是期待。更是渴望。)

 

講到這裡。你們有聽懂美美的求救訊號嗎?如果有,我恭喜你喔。代表你算是一個很敏銳的人。但是敏銳之後呢?你有沒有做出什麼不一樣的行動呢?

 

如果你懂得。在求救訊號的底下有一些作為。我跟你說,你跟另一半的感情絕對不會差到哪裡,因為你有一定的敏銳度,而且你懂得判別求救訊號。

 

>>小明:可是我們的自備款好像不夠。那你打算買多少錢的房子?

 

>>美美:嗯,我們一家3口應該要買個三房吧,三房加車位大概1500萬。

 

>小明:嗯,老婆,可是我這邊自備款只有200萬。那如果是1500萬自備款,假設要兩成,那也要準備300萬。貸款1200萬分攤20年。一個月要繳6萬。嗯?你覺得我們能負擔嗎?

 

 

好。這個範例故事,我就先講到這裡,這後面有非常多延伸性的話題,是可以繼續一直聊下去的。

 

比如說。小明可以跟美美商量,是不是可以等到自備款存夠了再買,還是說先不買房子,改租房子也可以

 

因為買房子的目的,是不想跟公婆住。那是不是只要不跟公婆住,租房子也可以呢?

 

 

或者是買房子要300萬,自備款200萬,還有一個差額100萬?假設美美是有在工作,或許美美自己也可以拿出這100萬,就可以順利的去買房子,所以這邊都有非常多延伸性的話題。

 

我想問聽眾朋友們,也可以想一下,你們聽到這個故事,如果你是這小明或者你是故事裡面的美美,你可能會怎麼做呢?歡迎在底下留言跟我說喔。

 

NG版本的溝通對話

有沒有可能小明聽到美美在抱怨他的父母,他就跟美美說,不會啊,我看我媽都對你蠻好的啊。我怎麼都沒有看到,我媽對你不好?

 

也有可能會說。哎呀,你不要理我媽,她的個性就是這樣,很愛碎碎念,你不要理他就好了,我們就過好我們自己的小生活就好了,而且小孩子在家,爸爸媽媽也可以幫忙照顧,不是很好嗎?

 

這都是很NG的回話方式哦。因為,你完全沒有顧慮到美美當時的感受,

 

我都已經跟你說,我不想跟你爸爸媽媽住了。你還跟我說你媽不是這樣的人,你的意思是說我在說謊嗎?

 

這感覺很差欸,什麼叫做你沒有看到?你沒有看到就不算嗎?

 

你還說服我,你爸媽可以照顧我們的小孩,可是一旦搬出去住。我沒有阻止阿公阿媽不能夠看孫子啊,這個不違和吧,我就想要自己穿著內褲在家裡面走來走去。都不會覺得很尷尬,你為什麼總是不明白我的心情呢?

 

通常這時候,太太已經有非常多的OS在心裡面。只是先生不知道,

 

不滿是會累積的,累積到一個點就炸掉了,她就會跟你說她要離婚,所以不要輕忽這些求救訊號

 

 

拆解深入溝通的五個步驟

1、坦誠地分享彼此的感受

小明和美美互相坦誠地分享他們對於婚姻中的期望和失望的感受。他們以非指責性和開放的態度表達自己的情緒,並傾聽對方的反饋。

 

什麼是開放的態度?

小明做對一件事情,就是他沒有,因為美美說他不想跟公婆住,他就放大了情緒。以為美美是在指責她的父母。有些人聽到會整個炸掉,就生氣了。

 

2、了解彼此對婚姻的期待

他們一起討論和探索彼此對於婚姻的期待。他們試圖理解對方希望在婚姻中得到什麼,以及彼此如何可以共同努力滿足對方的需求。

理解對方為什麼要買房子?買房子可以帶來什麼?買房子對美美來說可以帶來幸福。那買房子對小明來說會是帶來幸福嗎?不一定喔,搞不好是壓力。

 

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3、探討現實與理想的差距

小明和美美一起認識到,婚姻中的現實,不完全符合他們的理想。他們討論如何調整期望,並尋找彼此都能接受的平衡點。

 

小明也讓美美意識到。買房子的這個現實,很可能不能符合他們的期望,因為價差有100萬,所以他們要去做一些調整,能不能買低於1500萬的房子,還是說租房子呢?有沒有其他的替代方案?

 

千萬不要認為。我說這樣就這樣,難道都沒有討論的空間了嗎?一定可討論的,只是妳怎麼問?這個就會很重要。討論結果是2個人都能夠接受的方式,

 

4、學習妥協和包容

小明和美美學習妥協和包容,並找到彼此都能接受的解決方案。他們討論如何在互相尊重的基礎上達到平衡,並做出相應的讓步。

 

在這個過程,美美學到了要去妥協。小明也學到了包容,他們找到2個都能夠接受的解決方案,

 

 

5、尋找共同的目標

他們討論婚姻中的共同目標,並確定彼此之間的價值觀和重要性。透過確定共同的目標,他們能夠更好地協調彼此的期望,以實現共同的願景。

 

2個人藉由深入交談,去確認彼此現在的現況,彼此的能力。彼此的想法。就可以知道對方,現在對婚姻有什麼樣的期待?你能不能夠滿足呢?

 

如果你不能夠滿足對方,也要委婉的說出,我現在可能做不到,可不可以給我一點時間。

 

 

這裡講一個小秘密哦

很多先生會跟我說,老婆不想跟他做愛。為什麼呢?老婆常常拒絕他,說做家事太累,工作太累,帶小孩太累。有千百種的理由可以拒絕他。他就覺得老婆是不是不愛我了?

 

其實不是,是因為你沒有滿足老婆的其他需求。老婆需要什麼呢?你有沒有幫忙帶孩子?你有沒有幫忙倒垃圾?

 

 

愛的語言有五種,包括肢體語言,就是親親抱抱嗎?第2個是送禮物。第3個是精心的時刻,你有沒有創造2個人約會時候呢?就是小孩子都睡了,你跟老婆可以一起看個電影,第4個就是幫忙,第5個是誇獎跟讚美,你有做到嗎?

 

 

搞不好你的太太希望你誇獎她,你有看到他的付出和辛苦

「老婆~如果沒有你,我都不知道怎麼辦?還好這個家有妳。」

「老公,謝謝你為了這個家做的努力,工作都這麼辛苦,加班的這麼晚。」

 

這些話,你們平常有在說嗎?

 

搞不好有些聽眾朋友會說,哎唷,好噁心喔,老夫老妻還講這些。

 

就是要講這些。

 

試著去講,你不講可以用幫忙的方式,用行動表達你的愛。

 

 

我們來回顧一下

第1個,就是坦誠地去分享彼此的感受,而且不帶情緒哦,也不帶指責跟批判,而是做一個有效的深層溝通。

 

第2個,透過聊天去瞭解你的另外一半。他現階段對婚姻的期待是什麼?

 

第3個,討論現實和理想的差距。委婉的去說明,現在有不如理想的,可能會有那些?一起討論看看,有沒有其他的替代方案呢?

 

第4個,假如現階段沒有辦法滿足。你可能會覺得很失望,覺得沒有那麼幸福。親愛的,這些只是暫時的,可以從這個討論裡面去學會妥協和包容,去試著去理解對方,怎麼看待這件事情呢?

 

第5個,兩個人找到共同的目標。2個人如果沒有學會找到共同的目標,2個人就越走越開了。2個人完全沒有交集,所以找到共同的目標也會很重要,

 

以這個案例來講,一個月要繳到6萬嘛,那假設這個利息將來往上提升,也可以繼續聊下去延伸性的話題,但記得不要聊到越來越火大。不要聊到去指責對方

 

這集講得比較深,所以是需要一些時間去消化和思考的,

 

但我跟你說,只要你願意花時間,去思考怎麼經營你的婚姻,你們的婚姻就離幸福不遠囉~

 

 

對婚姻的期待,你們還可以討論那些議題?

1、如果我們吵架,你比較生氣,你希望我第一時間做甚麼?

2、對於我們的家庭生活,你最享受的是那個部分,會讓你覺得快樂和幸福?

3、當我們面對困難時,你希望我們怎麼一起分工和解決問題?

4、當我難過的時候,我會希望你做…….? 因為這會讓我感覺到幸福與被愛。

 

在婚姻中,需要了解到感情狀態是會有變動的,無法永遠保持在熱戀時期的浪漫和激情。因此,重要的是調整對伴侶的期望。

 

不要僅以熱戀時期的行為和情感來評估對方的愛,而是學會接受婚姻中不同階段所帶來的變化。

 

建議每隔一段時間,就要做婚姻期待的對話,良好的溝通和互相理解,用對方喜歡的方式表達愛(愛的五種語言測驗),長期下來。你們感情一定會越來越好。彼此都是為了愛在做努力和調整。婚姻經營不容易,祝大家都能幸福美滿喔~

麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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