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你知道父母的婚姻模式,也影響著你的婚姻嗎?

原生家庭對夫妻關係的影響

無論你現在是否有婚姻狀態,你尋找的伴侶人選,都跳脫不了兩個相處模式,
一個是原生家庭繼承,一個是原生家庭排斥

你的婚姻模式繼承就是尋找和你相同的人
而排斥,是尋找與你不相同的人
不管相同還是不相同,其實都是在彌補自己小時候缺失的那一塊
並期望配偶來滿足自己的需求。

1,對父母婚姻模式有繼承性

許漢成 的父親是傳統大男人主義,家庭裏大事小事父親說了算,母親對父親言聽計從。

漢城 雖受過高等教育,但他的“原生家庭”卻是要求自己的配偶一切圍繞著自己轉,因為他從小接受的父母婚姻概念就是如此。 當他遇到曉美,是來自父親照顧母親的家庭,因此,曉美不會認同丈夫的一切,由男人說了算的想法。曉美讓漢成,承襲原生家庭的權力欲、權威受到了挑戰,一有機會他淺意識就會對曉美使出從父親那兒習得的強勢作風。

漢城怪小美不夠溫柔不夠聽話,為何不能像他母親那樣?順從自己。
而小美也怪漢城,不夠體貼不能溝通,太過霸道與強勢。為何不能夠自己的父親?
可想而知,這樣的婚姻倘若沒有意識到原生家庭的繼承,就算兩人在相愛,終究敵不過那淺意識的宿命

2,對父母婚姻模式的排斥性

真真從小看到自己的父親沒有很強的處事能力,在生活中處處受到他人欺侮,那她長大後,可能就會期望自己的丈夫是一位很有能力也強勢的男人,在她的頭腦中,父親的懦弱是自己痛苦生活的根源,從小父親就無法保護母親和自己,所以,在她自己的婚姻中,她就要無論如何避免這樣的情況發生。

因此,原生家庭對一個人的影響是潛移默化的,在原生家庭形成的地位或處境,會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。 

 

很多夫妻在一定程度上“內化”了父母的行為方式,以致婚姻中關係中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應,並且在日常生活中毫無防備、意想不到的強度,被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。

 很多心理學家認為,在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。 婚姻關係,可以說是我們在成長過程中,與父母互動模式的重現。

 

夫妻關係模式源於原生家庭

很多看似夫妻的問題,實質不是夫妻問題,而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題;以前沒有得到的滿足,現在要加倍得到。 過去的心理創傷,在與親密的人互動關係中最常浮現。

 原生家庭指人從小成長的家庭,也就是有父母照顧的家。
原生家庭塑造人的個性,影響人格成長,培養管理情緒的能力,為個人成長後人際互動的模式定型。

每個人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式,都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。 例如:家中排行、成長背景、內在信念(也可以說是成長經驗中的“座右銘”,或是一直留在心中的某種觀念,成為我們人生的最高指導原則。成長背景無形中灌輸我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且不斷影響著我們的人生。)可以說,原生家庭也是影響我們最早,持續力也最久的環境及系統。

 

父母的婚姻模式破解對策

不同的原生家庭,在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同,兩個來自完全不同的原生家庭的人,帶著各自家庭的影子組成新的家庭,如果沒有意識到這種差異,也處理不好這種差異的話,上演八點檔的劇情通常是心灰意冷,結局會是兩敗俱傷的。

 現實生活中,大多數人就在不知不覺間複製著上一輩的思維方式和行為模式,代代相襲,進入無法掙脫的死胡同裡。

當你有意識到了,原來原生家庭影響我們有多麼深遠,你就能跳脫出這個原生家庭帶來的框架,你只有從現在學著拿掉這個包袱,你才有可能重建你的婚姻。
如何跳脫原生家庭的框架與制約?

 1、 清理各自的原生家庭

夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。 如何把兩個家庭版本的規則變成一個你們共同適用的版本,最後成功實施雙方達成的協議。
假設你家的版本是A,我家的版本是B,那我們可不可以討論出一套C的版本。

不論妳現在是結婚前,還是結婚後,這都是妳們一定要做的事

 2、覺察自己過度強烈的情緒反應

進入到親密關係中,你會發現有的人在相處時,就特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”,這些“痛點”往往最容易被親近的人引爆。 許多人在外面能夠保持平和的心態,但一回到家就會大發雷霆。

日常生活中,每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時,就要加以留意,尤其是那些特別強烈,又一再出現的情緒,很可能背後掩藏著“原生家庭”裡的悲傷與痛苦。

延伸閱讀:如何自我察覺情緒?

 3、分清此刻和過去的界限在哪?

當強烈情緒宣洩出來後,要留意哪些是針對現在的人和事的,哪些是藉題發揮的,屬於過去的。 不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來,投射並發洩在丈夫(妻子)身上,讓對方莫名其妙和不能接受。

為什麼我現在會這麼憤怒?
對方剛剛是說了什麼關鍵字?才讓我想生氣?
是小時候發生了什麼事嗎?
我在害怕什麼?
原來我是因為以前發生XXX事件,才會這樣的生氣和憤怒

在過去和現在的情緒之間設一道防火牆,不讓過去的情結繼續糾結在現在的婚姻裡。

我們總是不知不覺中,變成自己爸爸或媽媽的樣子。當身邊的人提起這一點,還可能立刻激動地撇清:我哪有!我哪裡像!情緒的反應或許難掩,但當情緒過了之後,你是否能真的靜下來去想一想:我哪裡像?為什麼別人會說像?如果那是我無意識的表現,我是否能有意識地去做調整?因為,一切都是我的選擇。我可以選擇像,也可以選擇不要像。我可以選擇承接好的,同時選擇不去承接那些我認爲不好的。

當我開始覺察我每一個無意識的情緒、恐懼,當它們升起的時候,我會看著它們,問問自己:這是我的嗎?每一個浮現的情緒、念頭、想法,都透過這樣的疑問,慢慢去釐清、去照見。啊,這是來自爸爸的……啊,這是媽媽的……喔!這個是我的,這是我的某些經歷尚未處理完成而留下來的。

慢慢我能分得清楚,哪些是我的,哪些不是我的。當你分清楚了,就能進一步去拆解它。拆解完,就能進一步去化解它。化解完成後,也就是準備好和它說再見的時候了。

 4、找出新的應對模式

伴侶關係會有幾個基本的需求:價值感、安全感、成就感、親密感等等。
先生自己僅有的那點價值感、成就感還不夠,還需要妻子的欣賞,太太就給他一點,這可事半功倍的機會。 先生想成為決策者,太太就送他點權力。 他想成為父親那樣的權威者,就多給他點面子……太太希望先生能幫忙家務事,先生就多做一點,這些招式省心省力還低成本,不妨試試。

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一個有自我察覺和反省能力的人,就會對這些模版進行修改、取捨。 不會讓原生家庭的創傷,延續到自己的感情和婚姻裡。對過去的憤恨,也不再向自己身邊最親近的人討債,而是個有能力將自己的婚姻生活過得有滋有味的人。

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