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溝通大師的秘密 : 傾聽比說話更重要的五個心法

 

別人講話,你是否真的有在聽?

請先試著回答以下兩個問題:

一、我寧可聽到重要的事,也不想聽廢話。

二、別人講話時,我總想發表自己的意見。

 

如果你兩題的答案都是「Yes!」,你,現在還不懂得傾聽。根據卡內基訓練統計,七○%的人都是不及格的傾聽者,但傾聽,卻是現在職場上最容易被忽視的競爭力。也是現在大部分人的家庭問題。

 

「我們天生以為自己有耳朵會聽,但用心聽、用腦子聽,和只用耳朵聽,差別很大。」

 

因為聽比思考慢。一分鐘內,我們腦袋可以思考一千到三千字,卻只能聽到一百二十五到四百字。因此我們常常在聽的時候,想別的事情。

 

所以,你真的有認真在聽嗎?

 

 

舉一個職場的例子,EMBA常會訓練表達力,同學們可以自由表達對案例的精闢分析與見解,往往是一個人發言完後,另一個同學又急著發言,爭相舉手的場面,讓學習也變得競爭了起來。

 

A先生舉了好多次手之後,總算被教授點到名,正準備發言時,教授只緩緩地問了他一句:「 同學,在你表達看法之前,可以先告訴我,前一位同學講了什麼嗎? 」

 

忽然間,全場靜默。A先生滿是尷尬,趕忙用求助的眼神看看其他同學能否幫忙回答,但在場的人你看看我、我看看你,仍是一片沈寂,與剛剛搶著發表意見的熱鬧場面完全不同。

 

才短短幾秒鐘,像過了一世紀那麼長,後來教授總算說話了:「 各位,我只是想請這位同學幫忙告訴你們,如果要別人聽你的,請你先聽別人的! 」

 

 

教授接著解釋,在場的同學未來可能都是高階管理人才,應該學的是傾聽別人的聲音,而不是自顧自地講述自己的看法。如果不懂得尊重他人,不對別人的發言內容感到好奇,自然就不會學著去聆聽,又如何在管理上影響他人?難道就靠職稱和權威嗎?

 

不論在職場上還是家庭裡,讓自己開始學會傾聽,最重要的一件事:先學著從閉上嘴吧,忍住心中想告訴對方的看法、建議與指導!

 

親密關係中的傾聽,往往是最容易被忽略的一環,看似有在聽,其實沒有聽進去,難怪你總是會在親密關係中卡關!

 

一定要提醒自己多多聆聽,藉由傾聽展現尊重和信任。只有先聽懂對方說的話,才能讓自己說「對」話,也才有繼續對談下去的可能。

 

 

 

卡內基五種聽的層次

 

根據卡內基訓練的架構中,聽的層次,由低到高有五層,分別是「完全漠視」、「假裝在聽」、「選擇性的聽」、「積極同理心的聽」與「專業諮詢的聽」五種。

 

一、完全漠視的聽

這是最糟糕的聽,連耳朵都沒打開。這是一種帶有疏離感的溝通方式。表面上看似在傾聽,但實際上內心並未投入,對對方的話語和情感毫無共鳴。這種傾聽讓對方感受到冷漠和被忽視,導致溝通失效,甚至傷害彼此的關係。完全漠視的聽不僅無法促進有效交流,還會讓對方感到失落和沮喪。

 

二、假裝在聽

這是一種表面上看似專注,實際上內心並未真正投入的溝通方式。這種行為常表現為點頭微笑、適時回應,但其實心不在焉,無法真正理解對方的言語和情感。假裝在聽會讓對方感到不被尊重和重視,進而影響彼此的信任和關係。

 

三、選擇性的聽

有著先入為主的觀念,只聽自己想聽的部分。換言之,這種人對於他人之言有「偏食」的習慣,他認可的對象或話題,他才會打開全身的接收器。

 

這類型的聽,從一般人到企業家都有可能,而且越高位者,聽的層次越有可能侷限於此。因為根據過去成功的經驗,他認為自己足以判斷何人、何事可聽,何者不可聽。

 

卡內基黑幼龍指出,上述三種層次的聽,都不及格,不是傾聽,但約有70%的人是屬於這三類型。

 

 

四、積極同理心的聽

就是傾聽,在對方講話的時候,眼神能看著對方,放下手機、專注的聽,並且拋開成見,站在對方立場換位思考想。這種傾聽就是打開身上所有的接收器,去感受、去觀察,跟對方一起「感同身受」。

 

這種傾聽不但可以聽到事實,還可以聽到對方的內心話。而往往,這種心理層面,屬於非語言透露出來的訊息,遠比話語更重要。

 

五、高階的專業傾聽

通常是受過專業訓練,才會有的能力。例如美國心理治療師經過三千個小時的學習才能拿到執照,這個傾聽技巧能在對方感到茫然,或不願表達底層意見時,用對的問句讓個案講出來,並且幫助他們解決問題。

 

而一般人能做到第四種,有同理心的傾聽就很厲害了!這種認真而專注的傾聽,需要一個情緒安靜而和諧的狀態,是非常耗神的一件事。

 

你不需要天天做,但是對方有需要的時候,你自己又有這個能力,請抽出時間和精力給對方。

 

唯有全心投入,才能達到彼此理解。

 

你的父母講話很難聽嗎?

 

 

真正的傾聽是什麼?

 

是一種完全專注且不帶任何主觀和評判的聽取方式。在這種傾聽中,我們全身心地投入,關注對方的言語和情感,而不急於插話或給予評價。這種方式讓對方感受到被尊重和理解,有助於建立深厚的信任和真誠的溝通。真正的傾聽能促進更深入的交流,幫助我們更好地理解對方的立場和感受,是提升人際關係的關鍵。學會這種傾聽,你將發現溝通變得更加順暢和有意義。

 

傾聽,具體應該怎麼做?

 

1、要學會,只要對方沒有提出需求,就不要給建議。這做到非常不容易,因為我們很容易動不動就表達自己的觀點和建議。

2、打開耳朵、打開心、全神關注對方,他的感受、他的需求是什麼?

3、不評判、不指責,只是「複述」你所看到的感受和需求,然後詢問對方,你的感受和理解是否準確?

4、在對方表達的時候,發現對方的優點,即時的稱讚或反饋給他。

5、真誠問對方,需要你做什麼?也真實的告訴對方,你能做到的是哪些?不能做到又是哪些?

 

沒有人願意聽別人的建議,除非有需要。我們都希望遵循自己的意願過生活。如果身邊總是有人不停地提建議,會讓我們特別煩,話也不想多說。

 

因為每一個建議背後都在表達:我比你厲害,我來告訴你要怎麼做。

 

在不需要的時候,仔細聆聽,多看對方的感受。在對方有需要的時候,再提建議,這才是最明智的理解之道。

 

有需求要直接表達,不要期待對方能主動發起。

 

價值觀不合怎麼辦?男女說法大公開!

 

婚姻中,很多人都會期待同伴能有點“眼力”,最好我不說,你也能知道我需要做什麼,並主動行動。這樣我就會覺得自己是被愛的,被重視的,被關心的。

 

如果我們不明確表達需求,對方也許壓根不知道我們的真實需求。

 

實際上,我們和伴侶是兩個獨立的個體,來自不同的家庭,造就不同的思維模式。成長經歷也不盡相同,這必然導致雙方在事情上,都會有不同的觀點。

 

明確表達後,可能會有兩個結果。一個是對方願意滿足我們,這自然是最好的,皆大歡喜。但如果對方不願意滿足我們,那我們也可以知道真實的原因,進而了解對方真實的想法。

 

 

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麥傑克伴侶解讀中心

我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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