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《療癒系列7》送給在婚姻中,想離婚又不敢離婚的你 EP-66

陪陪: 大家好。我叫陪陪,我今年41歲,我的工作是旅遊業務。

 

杜菲:  陪陪今天什麼會想要來參加我們節目呢?

 

陪陪: 因為想說跟大家聊聊我的故事,那有可能這個故事也會是大家的故事。

 

杜菲:  謝謝陪陪,願意跟我們分享他的故事。

 

陪陪:  我,我覺得我沒有辦法違背自己的心意,就是我知道我開始走心了,就是我不會不承認,所以我在今年10月。我有跟爸爸坦承說我有喜歡的人了。我記得他第一個時間是跟我說,就是謝謝我對他的坦白。

 

 

剛開始是比較平淡的,他接受了這件事情,可是後來我知道他還蠻在意我的,他就開始有痛苦,有煎熬,那時候我也才知道說。彼此對離婚這件事情的看法是完全不一樣的,

 

對我來說,我是真的離婚。雖然同住在屋簷下,可是對他來說是假離婚,只是為了解決他債務的問題。我覺得我做錯的一件事情,就是當初離婚的時候,沒有把事情處理得很乾淨。就是我同意說,我們再繼續共同生活,住在一起。

 

照顧小孩子這件事情,我現在回想起來,其實是不太妥當的啦。現在小孩子還小,想說住一起,就可以一起照顧孩子,因為小孩子他們甚至不懂什麼是離婚,也無法跟他們解釋。

 

 

所以才會導致說現在有些狀況發生了,爸爸一開始的想法是,他想挽回。他想改變,他甚至可以放棄不去釣魚。他問我說,我可以放棄拍照嗎?我說我沒有辦法。因為我跟他說。拍照這件事情,對我來說就是非常紓壓啊,

 

而且也是唯獨在拍照的時候,我才覺得我是在做我自己,暫時沒有家庭,沒有工作的煩惱。那他覺得說,他甚至也對我說了一句話,他說,你不拍照,你會死嗎?這句話對我來說還蠻受傷的。

 

因為我覺得可以支撐一個人的。不管是信仰好或是興趣都好,我覺得是很重要的事情,那我現在既然找到支撐我走下去的興趣,我不想要放棄。

 

現在爸爸,他已經放棄挽回了,他覺得我的心就是已經跑掉了,他有開口跟我說,他要搬走,我們就是在談分居這件事情。

 

 

我從頭到尾都沒有主動說請他離開,我都是等他自己提,那他第一次跟我提的時候,其實我就是在一個人的時候,我就是默默地大哭這樣子,我擔心的是孩子的反應。

 

因為孩子現在跟爸爸的相處也蠻好的,他們也很愛爸爸跟爸爸也蠻親近的,那這中間孩子突然想要找爸爸或什麼的,我不知道怎麼跟孩子解釋。

 

我覺得我做錯的事情,是我當初離婚的時候,沒有把事情處理得很乾淨。

 

因為我當初也是在下一個賭注,我也是想要看看他的改變,看看我跟他之間的緣分還有沒有機會?

 

所以我並沒有把事情處理得很乾淨,也是有一部分是這樣,可是現在回想起來,就會導致目前的窘境發生。

 

杜菲: 為什麼會覺得很難過?難過的點是什麼?

 

陪陪: 難過的點是,我是一個不擅長做欺騙的人,就我不會說謊啦,我已經跟喜歡的人有低調的在交往了,但這些事情我都沒有辦法跟前夫做坦承,因為我覺得對他來講會非常受傷。

 

 

杜菲:你男朋友知道你們一起住嗎?

 

陪陪:有,我都有跟交往的對象做坦承,第一個,我是已經離婚,有2個小孩跟著我,第2個就是孩子的爸爸,目前還跟我們同住,但是我們目前是分房睡這樣子。

 

那也有跟他坦承說,近期有在跟爸爸談分居這件事情。對方都蠻能諒解的,因為他覺得小孩子還小,一切都還蠻尊重的。

 

杜菲:他自己有小孩嗎?

 

陪陪:對方是單身未婚沒有小孩,他就是非常單身的狀態下,我們彼此相識。

 

杜菲:那很難得耶,一個沒有小孩的人,卻可以體諒你目前的情況。

 

陪陪:對呀,我也覺得很難得,所以我有時候會覺得自己怎麼會有,我都常常會抱著一種心態,是覺得,我自己這樣的狀態,怎麼擁有愛情?或是怎麼可能有喜歡的人?

 

 

爸爸現在已經找到房子啦,他也開始在買一些要搬過去的東西,比如說買一些新的床單,他請我幫他洗一洗啊,他就是今天跟我說,他不會再回來我這邊住了。所以我今天心情有點複雜。

 

杜菲:某種程度他已經接受事實跟現狀了,對不對?

 

陪陪:

 

杜菲:那這樣很好啊,為什麼你還會覺得很難過呢?

 

陪陪:嗯?我覺得我對前夫也不完全是沒有感情欸,我覺得對他有種對家人的不捨。

對前夫只剩親情 內心很難割捨

 

因為第一個。他從小到大也是扛了家裡蠻大的經濟的重擔,也不是說過得有多好。第2個是他之前有債務危機,所以我覺得他是一個不會使用金錢的人,我也很擔心。

 

就是他從我這邊離開後,我們整個完全做切割之後,我也會很擔心他未來的生活。不管是經濟生活或是一般的生活。

 

 

杜菲:我認識妳一段時間了,我覺得你讓我感覺就是,你是一個內心很強大的人,可是這個強大,會讓你自己太有責任感了。

 

這個責任感,很容易造成你很大的壓力,現在包括你們都離婚了,你還要管他,我會理解他對你而言,這個前夫他不是愛情,你對他的感情是親情。

 

你就像一個很強大的媽媽,你老公就像是你的大兒子,你有感覺嗎?

 

陪陪:有啊,我真的覺得我有3個孩子,他是長子這樣子。

 

「療癒」它不需要解決問題。只需要「陪伴」就能獲得「療癒」

 

如果我們換個角度,跟視角來看這件事情,也許你的想法,就不會一直這麼糾結跟自責。

 

 

杜菲:他已經是成人了。你必須要先把他當成大人來看,他不是孩子,他真的不是你兒子。

 

你現在應該要想的是,怎麼樣跟你男朋友共創一個幸福的未來?因為你也辛苦這麼久了。

 

焦點可以放回來自己身上跟男朋友身上。

 

陪陪:啊,說到男朋友。也是有很令我頭痛的地方欸。對方大我5歲,我今年41歲,對方的媽媽很想抱孫子。這讓我非常的苦惱。

 

因為我不想再生小孩了,我已經有2個孩子,我年紀也很大了,我不想已經好不容易比較輕鬆一點,可以做我自己,我不想要這個育兒的過程,再從頭再來一遍。

 

杜菲:真的,你已經走過那個最艱辛的時候了。

 

陪陪:對對對對,我已經走過最艱辛的,但是我相信對方,他是神隊友,他不是豬隊友,這個我蠻能想像的,但是不管他是神隊友還是什麼,我都覺得我的年齡已經不允許了,

 

 

我有看過賈靜雯。賈靜雯她41歲到43歲的時候,又各自在生了兩胎,真的蠻令我佩服的,因為愛情,所以她又再生了兩胎。

 

杜菲:那你怎麼看待這件事啊?

 

陪陪:他跟我說是她媽媽想抱孫子,是她媽媽的想法,那我也有問過,那你的想法呢?他跟我說,有或沒有,他都可以,但是他覺得如果可以跟相愛的人有愛的結晶,是一件很幸福的事情,

 

擔心高齡有風險 不想再生育

 

我說,天吶,你這個想法就是我10年前的想法。當時我就是被愛情沖昏了頭啊,我就是覺得跟愛情有了結晶,是一件幸福的事情。

 

不管有沒有婚姻。我不後悔,我真的不後悔生2個孩子,因為這2個孩子,我非常非常愛他們,我把他們當作我的唯一。儘管他們有時候像惡魔,但是我還是很愛他們,完全不會後悔生下他們。

 

 

至於新的男友那邊,我也一直在灌輸他說,我有問他,你知道女生幾歲是高齡嗎?他完全不知道,我跟他說34歲,

 

杜菲:嗯,34歲就要做羊絨穿刺了。

 

陪陪:對對對,我有跟他講說,我現在的階段懷孕的話,會有生產的風險,有各種疾病的風險,小孩子也會有風險,

 

也有跟他分析說,你想想看我們現在幾歲,那等我們50歲的時候,小孩子是幾歲,跟她在灌輸這些啦,可是我覺得他好像無法體會,因為他沒有過小孩,

 

他跟我講了一句話,讓我覺得很煎熬,雖然他覺得這輩子沒有小孩也沒關係,可是如果真的沒有小孩的話,會不會有所遺憾?那句話讓我覺得非常煎熬。

 

因為。遺憾這件事情就是等於沒有辦法了?錯過就是錯過了。

 

杜菲:你還會想結婚嗎?

 

陪陪:我就是不想啊,我不想啊,

 

杜菲:既然你不想結婚,怎麼會到生孩子這個階段呢?

 

 

陪陪:啊,但是對方會想啊,

 

杜菲:或者是說,他期待你,我們可以生孩子,但是我們不結婚?

 

陪陪:不會不會,他也是蠻傳統的,他會覺得如果有孩子,他一定會負責任,一定會結婚。

 

杜菲:所以你們現在就是,要麼結婚欸,結婚後可能就進行到下一個階段,這確實很難欸,真的好難哦,難怪那麼煎熬。

 

陪陪:這中間還包含他必須接受我的孩子。

 

杜菲:對呀,要視如己出啊,不然怎麼可能願意嫁給他?

 

陪陪:是啊是啊,我覺得對他來講也是一個課題,對我來說也是一個課題,我的孩子也必須認識他或接受他,

 

 

杜菲:你們交往多久啊?

 

陪陪:大概就這一兩個月的時間。

 

杜菲:2個月,你們就談到這麼遠?

 

陪陪:對呀,是已經有在討論啦,討論的階段而已,也不知道是不是熱戀期,我覺得彼此好像找到知音的感覺,有一點像是心靈伴侶欸,因為我們的興趣相同,聊的東西,看的東西,喜歡的東西頻率,都在同一條線上,

 

重新踏入愛情 也需要觀察期

 

杜菲:你知道嗎?你現在選的這個男朋友啊,他肯定有你前夫沒有的優點,你才會選他嘛可是他也一定有前夫沒有的缺點

 

你自己現在是怎麼想的呢?你需不需要一段觀察期再來決定?要不要結婚或者要不要生孩子?

 

 

陪陪:我給自己大概是一年的時間吧!

 

杜菲:差不多。熱戀期一般來說最久都不會超過兩年,那一年很剛好。

 

我的大數據說一年都算熱戀。基本上一年內你看不到對方的缺點啦,愛情總是盲目的。也許這一年,可以觀察一下他對你的孩子,你們之間的互動?

 

因為我相信對一個媽媽而言,這個會很重要,你怎麼看我的孩子?

 

其實賈靜雯當初選邱傑楷也考量很久呢,那是因為她看到邱傑楷,對她大女兒視如己出,才願意跟他結婚,後面又多生2個耶。

 

所以,一定會有一個很長的觀察期,只是這個觀察期是多久?可能一開始你可能是要設一個期限,這個期限我們不一定要讓對方知道

 

陪陪:明白。

 

杜菲:對呀,所以我也會蠻贊成,不要這麼快就又投入下一段感情。

 

 

陪陪:我們有在討論,未來如果要一起走下去一起生活的狀態,他有說可能跟著我跟我的孩子一起住。有沒有可能再多一個我跟他之間的孩子,這個他都有想過。

 

杜菲:有想法跟接受。它有點距離耶。

 

陪陪:嗯,是沒錯,

 

杜菲:可能我開始想像,以後會走到這樣子的情境,跟後面太頻繁了,他覺得,嗯,好像自己又不可以了,就是人是會一直轉變的。

 

婚姻失敗 不代表永遠找不到好歸宿

 

但我現在想到跟你分享一下我表妹的故事,我表妹嫁了3次。我覺得她好厲害喔,每任老公都長得蠻帥的,又高又帥,顏值都蠻好的。

 

你知道嗎?她的自願就是「不工作」,我要找一個長期飯票養我,我個人認為是這樣啦。我從第三視角看她。

 

陪陪:嫁給錢啊。

 

杜菲:不全然。她不是一個很愛工作的人,可是她願意呆在家裡面,就像我們以前很傳統,她認為男主外女主內,

 

陪陪:那她有孩子嗎?

 

杜菲:有有有,她天性就是一個很愛玩的人。我記得她年輕是一個小太妹,她嫁了第一個老公會吸毒,也會運毒。

 

陪陪:吸毒還是他也跟著吸毒?買尬

 

杜菲:都有喔,對都有,所以他年輕的時候過得很渾渾噩噩,後來離了婚又嫁給第2個,她嫁3次哦,生了3個,都是不一樣的爸爸。我覺得她有意願,用小孩綁住一個男生。

 

 

陪陪:我覺得千萬不要用孩子,綁住對方這種想法欸,

 

杜菲:其實我們聽起來都很不可思議,對不對?她嫁了第二任老公,並沒有辦法接受第一任的孩子。

 

陪陪:怎麼辦呢?

 

杜菲:怎麼辦喔~我這個妹妹很天才,她跟著第二任老公住在一起,把第一任的孩子,丟給她媽媽照顧,也就是我阿姨。

 

陪陪:就是丟給阿嬤了,

 

杜菲:孩子丟給阿嬤照顧,自己跑去跟第二任雙宿雙飛,你知道這會造成第一個孩子非常沒有安全感。

 

陪陪:是啊,第一個孩子沒有爸爸,也沒有媽媽啊,

 

杜菲:可是我覺得。老天爺還是蠻眷顧她的,他遇到第三任哪?不止包容,第一個孩子也包容,第2個孩子也包容,他們後來又生了自己的孩子。

 

嫁對人 永遠都幸福

我表妹啊,因為嫁給這個男生啊,她變得不再愛玩,整個人好居家喔,她每天都煮飯,等老公回來,

 

而且他這個老公,還會教他做人做事,會跟她講,不可以對我阿姨太兇,要孝順。我們覺得以前很不可思議的事,她現在都不會了。

 

 

我阿姨就覺得說:天哪,怎麼怎麼嫁給這一個,好像撿到一個女婿,撿到一個兒子,撿到一個寶,我表妹也不會一直往外跑。我們都可以看到她有一個很大的改變,都是因為嫁給了這個男生。可是我要說這男生的背景,他是孤兒。

 

你知道有些人會排斥說。啊,我的對象來自於一個家庭很不健全的,那他可能也會承襲不健全的這種思想,但是這個男生沒有,我覺得很棒,他是孤兒,所以他會更看不慣我表妹怎麼對我阿姨的,他會覺得要珍惜有媽媽。

 

所以我現在提供你「成功案例」人生沒有這麼的黑暗。

 

陪陪:我是還蠻感恩,我所經歷的每一件事情,雖然在經歷的過程中非常煎熬,可是等到事情過了,再回頭看看每一件事情,其實也沒有這麼的嚴重可怕。但是當下的時候,真的是蠻糾結的。

 

 

人生就像玩遊戲 不斷闖關又過關

 

杜菲:對呀,真的是一關一關地在過,你不覺得人生就好像闖關嗎?破關了之後,你就晉級了。

 

真的,我覺得人生好像在玩game一樣,就是你不斷地在過關、闖關、破關又闖關,可是當你破關之後,你會覺得哇,我怎麼又變強大了!

 

我現在已經在第四關了,你回頭看到第一關so easy,身邊的朋友如果在第一關,就覺得還好好不好?

 

陪陪:對,真的真的~再去看。回首看身邊朋友正在經歷的,就覺得這真的沒有什麼!我的朋友他們都覺得我很正向,很正面,可是其實我內心深處還蠻悲觀主義的,

 

我對自己的事情很悲觀,可是我在看其他人的事情,我都覺得根本沒有這麼難,所以他們覺得我很正向很正面,是因為我經歷的比他們更多還是怎麼樣,我不曉得。

 

杜菲:嗯,對呀。你的關比較難,

 

陪陪:我的關真的很難欸,

 

 

杜菲:這就是人生的課題嘛,你不覺得「婚姻就是一場修行」嗎?

 

陪陪:對啊,但是我又相信比我關卡更難的人也更多。我覺得我很不好欸,現在真的好煎熬。

 

杜菲:都是過程啦。

 

陪陪:嗯,過程真的很煎熬。

 

杜菲:如果你想像的是「不後悔」,也許這個角度,會給你一點「力量」。

 

陪陪:嗯,我不後悔,但是我真的不知道未來會如何?

 

杜菲:別人都看你很正向,你從這麼煎熬,因為別人也是都覺得,我好像很專業很厲害,很會講話啊之類的。

 

但其實看似越強大的人,他要比別人做的功課是更多的,我們的修行跟我們的困難,也就是我們剛剛講那個關卡嗎?是比別人要多、要難,會激發我們變的看似比較強大。

 

我個人認為,「越強大的人,內心某些程度,會呈現是越脆弱,或者是偶爾會越越自卑,偶爾會有自我價值感偏低」,

 

 

只是這些會被我們蓋起來,因為大家看到的好像永遠是很正向的,他看不到我們背後的辛苦那一面跟我們的陰暗面,其實是看不到的。

 

杜菲:你是怎麼做到,讓自己變成這麼強大?

 

我們要得先認識自己,原有負面的東西,呈現出來卻是正面的,你有想過這個轉折點,你是怎麼讓自己做到變這麼強大嗎?

 

陪陪:應該是說,我其實一直以來都不覺得自己強大,但是我懂你說的。朋友們覺得我怎麼這麼強大,怎麼這麼有勇氣去做出這麼多難抉擇的事情?但是我就只是一步一步再走。

 

每件事情它就是一個選擇題,看我怎麼去選擇,每一個選擇,每一個決定出來的結果又會不同,我只是不後悔我做出的每一個決定。

 

但不代表我所做的決定都是正確的哦。我就只是。就像你說的,我跟著我的心去走。然後我。我不後悔我不遺憾。

 

講到不遺憾,當我知道我自己好像喜歡上別人了,我這一方面,我勇敢的對。對方去表示,我的感受。是由我發起的。就在我當下是沒有婚約的狀態,我勇敢的表白了!

 

雖然跟前夫還是同在一個屋簷下,但是我有跟我前夫說,如果今天我有婚約在,我不會做這種事。

 

杜菲:我就覺得你很果敢、很有主見,讓我很佩服的人啊。

 

 

陪陪:我做事就是一向不喜歡拖泥帶水啊,我覺得要做就是做啦。我會為做的事情去負責。

 

杜菲:對啊,我就說你太有責任感了!我也是這種人,真的搞死自己而已。

 

陪陪:不會,你很棒,真的很棒,我真的覺得你很棒的是,很多事情你不是當事人,可是你卻可以感同身受欸。

 

杜菲:對啊,因為你的「感受」才是最重要的。

 

陪陪:妳就是很有「同理心」。

 

杜菲:真的,這是我很大的優點。

 

陪陪:真的,這讓我想到我爸爸要過世的時候,我們有請了一個看護,看護的素質岑吃不齊啦,我覺得我們很幸運的是遇到了一個看護,他把我爸爸當作自己的家人般照顧。讓我覺得很感動。

 

我想要呼應我剛剛說的,就是我覺得你不是當事人,可是你卻有那份同理心,能夠去感同身受,我覺得非常的難能可貴!

 

杜菲:謝謝陪陪,我感覺到我被稱讚了。這是蠻大的肯定。

 

陪陪:這是真的真的,我覺得妳怎麼有辦法可以吸收這麼多?來自四面八方的。不管是負面情緒也好,或是各種想要找你療癒的也好,因為一般來的人都不是太開心啊,你要怎麼去承受這些?

 

 

杜菲:真的~來找我都沒好事(手攤苦笑)

 

陪陪:對你來說也會有影響啊,可是你居然然…其實你比我內心更強大。而且你之前經歷過的事情你有講過啊,我也覺得你真的很堅強,

 

杜菲:會不會是我們天生就是要吃這行飯了?我不知道,我就好像有個過濾系統,如果是我狀態比較好的時候,這個負面我就當作是參與到別人的生命故事裡。

 

應該是。要陪著她、去理解他。

 

建立關係,內心渴望的是「被愛」

 

杜菲:我覺得真正的關係,不管是家人或者是閨蜜也好,回到一個根本,是我們都有渴望被愛的需求。

 

陪陪:嗯,絕對是的。

 

 

杜菲:這個很底層的東西是「被理解」。如果沒有被理解,你就感受不到「被愛」。因為我有看到嘛,所以我就做得到。但大部分人不像我們看得到,差別是這樣啦

 

當你被理解了,不只感受到愛,你會覺得你「被接納」了,那種信任感是需要「被支持」、「被看見」

 

陪陪:嗯,這好像是一個使命欸,

 

杜菲:當然我們也有狀態不好的時候啊。不可能隨時都保持最佳狀態。又不是金頂電池?

 

杜菲:如果現階段想要離婚又不敢離的,你會想對他們說一句話,你會想說什麼?

 

陪陪:我想對你們說的是。離婚沒有不可以,但是你必須先強大你自己。你自己先強大,你自己之後要做什麼決定,都不是這麼困難。不一定只包括離婚這件事情。

 

杜菲:但我覺得要強大不難,而是大部分會卡在孩子。

 

 

陪陪:這的確是。對孩子真的是。我也覺得是最最最最最最大的困難,

 

杜菲:我也覺得很困難啊。可是你還是做到啦。

 

杜菲:我想要藉由陪陪的故事,告訴聽眾朋友們,我認為啦,只有一個快樂的媽媽,才會有快樂的孩子。

 

所以媽媽們,你一定要先讓自己快樂起來,不管你今天強不強大,你不強大也沒有關係,因為沒有人說你一定要很強大,

 

但我會覺得只要我們能夠以不傷害孩子,給孩子滿滿的愛。我覺得這樣就夠了,再來就是,遵從自己的內心,它才是最重要的。

 

當然有很多媽媽們都會想說,孩子怎麼辦啊?孩子可能就沒有爸爸啦,孩子可能會怎麼樣,

 

你想太多孩子的事情,你就忽略自己了。所以最重要的重心,應該是要先拉回到自己身上。

 

我想送給聽眾朋友們的一句話就是「只有快樂的媽媽,才會有快樂的孩子」

 

杜菲:那我們節目就到這裡,會不會讓你覺得不太舒服,會嗎?

 

陪陪:不會,不會不會,完全不會。我很謝謝你,給我這幾個小時的時間。

 

杜菲:希望有陪到你。

 

陪陪:有,有,非常大。

 

杜菲:謝謝陪陪來參加我們的節目,881

 

 

 



麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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