購物車

關閉

購物車內沒有任何商品。

【感情挽回】前夫怕我誤會要復合,跟我的距離越拉越開,我該怎麼辦? EP-93

感謝本集來訪者,以不具名的方式提供她的親身經歷,希望可以幫助正在感情挽回的你。

 

改變講很簡單,但要做好難哦。但如果你願意在越短的時間之內。越能改變自己,那你挽回成功的機率就會越大。

 

今天的來訪者,她願意提供自己的親身經驗,經歷了5個月以來,我覺得她的進步比我想像中的快,她是家裡的嬌嬌女,過去的婚姻有一些小任性,脾氣不好的部分,前夫包容她很多,所以經歷這次離婚,她也認為需要去改變自己的個性。

 

這個有意識的改變,會造就她今天挽回成功已經達到90%了。那剩下10%呢,就是要讓前夫走向她。可是一個有憂鬱症的人。這10%的路會很漫長。如果他只是一般的正常人的話。這10%一個月內就可以搞定了,不用等到兩年。這個案子比較特殊一點,他要挽回的這個對象憂鬱症剛發病。

 

 

這個案子挽回,應該要怎麼操作?先來聽我跟個案,共同討論策略的對話。

 

一、同時三路進行

來訪者:
經過老師上次的建議,我現在有開始玩交友軟體認識一些人,現在我覺得日子蠻充實的。我也比較不會太依賴現在的男友跟前夫,我現在變的有很多選擇,但是我很快就累,大概兩三個禮拜我就覺得好累,要一直去約會嘛,

 

杜菲:
因為妳只不過是轉移注意力而已(對)。你並非是真的想要找第3人,這個過程很容易內耗。

 

來訪者:
所以以老師的經驗來看,前夫算是一個非常棘手的挽回的案例,他有憂鬱症的狀況,我們現在像是朋友一樣,也很確定彼此都還有感情,但是他的病就是一個最大的阻礙,

 

杜菲:
我覺得不會用棘手來講這件事情,而是說它不可控跟可變性太大,那已經不是你單方面,比如說我們做哪些事情,就有辦法返回這個局勢。第一個,就算你們復合了,你要面對是他的憂鬱症,再來他憂鬱癥會不會好,取決於他的公司好不好?因為他的病讓他沒有辦法投入感情,他內在是在拉扯的,也是一種內耗。

 

 

杜菲:
也就是說,偶爾他狀態好一點,他覺得他好像可以靠近妳了,所以他就去找妳,偶爾他狀態不好,他會退縮。所以他一直在跟自己打架,已經不是妳的問題了。

 

來訪者:
那先不管我的人生目標,假設我最後想要挽回他,我最近有一些禮物的想法,想要跟老師討論,他很喜歡小王子,他之前有送我小王子的玫瑰花,我想說等聖誕節的時候,加上小王子的小卡片,諸如此類的這種禮物會不會太沉重?

送禮要有記憶點

杜菲:
不會。因為聽起來都沒有很貴重,反而它有記憶點,我覺得這個很好,會讓他每次看到會想起你。但是禮物最好不要含有愛情戀愛的成分,就是你暴露你的渴望很多的禮品,那個就不太合適。

 

來訪者:
如果模仿他的行為模式的話,因為他之前也很強迫式的把Apple TV拿來我家樓下直接送我,還放了一盒我很愛吃的鳳梨酥,這是他的行為模式,那我是不是可以模仿他,把禮物放在他家樓下管理室?

 

 

杜菲:
你這個想法很好,但有一點你要特別注意,他有做你在做。有點像回禮的感覺,但如果你特別去做這件事情,他會覺得你很刻意想要靠近他,他會閃。上次他請吃飯,跟他講說,那下次換我請你,他會怎麼樣?

 

來訪者:
他上次請我吃飯是8月底,我9月初就問他說,你要不要跟我去吃火鍋,那是我們2個以前在一起的時候,很喜歡吃的火鍋,他卻說,沒關係啦,就是再看看我最近很忙。

 

杜菲:
這個不行啊,你要嘛就找一個新的火鍋店,你不要找你們曾經去過很喜歡的火鍋店,你就踩線了啊。他不是不跟你吃,而是想到那家店,他就回憶好多喔,你不覺得嗎?所以你可以嘗試看看,但是不能勉強。假設他還是不要,那就不要,就說好啊~那改天。

 

杜菲:
你現在有抓到安全距離嘛?他多久大概會跟你聯絡,多久會願意跟你見面?多久可以跟你吃飯?

 

 

來訪者:
有。吃飯不確定,兩三天聯絡一次吧,可能一兩個禮拜見一次面。但他之前有很明確,在見面的時候跟我說,他很怕我誤會,他想要跟我復合,但他現在不想,後來就跟我的距離越拉越開,

 

杜菲:
沒有錯,他偶爾會抽離。所以你就是要讓他覺得你意圖不明顯啊 (好)。你要去做任何事情,不管你要跟他講話,跟他見面,跟他吃飯,你都不可以讓他感覺你的意圖很明顯。你要把自己擺的位置是好朋友。

 

杜菲:
好朋友這個位置很妙,因為它進可攻退可守。拿捏得好,很容易進攻。而且我就怕你太躁進。我剛剛看那些line的內容,你好像都會一直想要去測試他,你都忍不住想要前進欸,

 

來訪者:
對~就是我之前有一次還問他,他就是沒有在想感情的事情,他最近沒有在想,就是很激動。

 

點圖加入客服諮詢

 

杜菲:
他現在狀態想不了,我們兩年計畫,你要有心理準備,兩年他都不想這件事情。所以你也不能想,我先給你打一個預防針,兩年他都不會想這件事情,兩年我抓的很保守了啦。

 

來訪者:
我現在就是把它當成一個新的關係,朋友的關係在經營就好。

 

杜菲:
對,假設說你有新對象,你還會想要跟他講嗎?

 

來訪者:
假設,如果我今天決定說我不要再挽回他了,我就會跟他說。因為他現在的認知還是是我還是持續的有在跟別人約會,所以我覺得我不會再跟他講一次,除非我真的要跟這個人定下來了,要結婚了,

 

 

杜菲:
我覺得不適合再跟他講。你現在已經慢慢進步了,你已經慢慢學到,該做什麼跟不該說什麼,邊界感你都知道,所以你都知道妳就要退啊。

 

來訪者:
但是對他說謊是一個好的選擇嘛,如果被他發現我在說謊會不會更糟?

 

杜菲:
他有問你就答,他沒有問你,那不叫說謊啊( 就是我不要自己主動講),

 

杜菲:
對~不要每次都正面回答他的問題,就是幽默感,然後俏皮輕鬆,讓他感覺我每次來找你都很舒服,你只要維持這樣子就好了,然後你又沒有意圖。

 

來訪者:
有,我前幾天開始在做這件事情,我們2個之間的對話量變得越來越多,就很輕鬆的話題,跟我們2個之間無關,就是不要再像之前陷入一個很悲傷的氛圍。

 

 

杜菲:
我記得一開始你找我,好像是你主動找他,他好像不太理你,是嗎?

 

來訪者:
對~他都不理我,但是現在會主動,而且以前我分享東西給他,她可能就是已讀,但是現在會按贊的。對我來說,我覺得進步已經很大了,從一開始他完全拒絕跟我聊天,我打給他,傳訊息給他,他都是不讀,或者是說直接要我不要跟他聯絡,到現在我們可以像朋友一樣聊天,我已經很感謝了。(很棒,你真的很棒)

 

來訪者:
非常謝謝老師這5個月來的幫助(不客氣)我覺得就算最後沒有挽回成功,對我來說整個挽回過程,我也學到很多,我該怎麼樣跟別人相處,就像老師剛剛講的,我變得比較懂得站在別人的立場去看一件事情,就比較不會那麼自我。

 

 

 

杜菲:
某部分你長大了。你的反省能力變強了。

 

來訪者:
對~以前就是真的太自我,周遭的人都在容忍包容我嘛,所以才會造成我離婚的這個狀況,那我覺得就算最後挽回沒有成功,我覺得對我來說,也是一件很好的事情。

 

杜菲:
其實你的意圖一直都有,只是我們要把它藏起來,現在換我總結了好不好?你要去製造好的回憶,元素寫下來(有),關鍵字:輕鬆、俏皮、歡樂的、正向的。偶爾的幸福感。幸福感不要讓它常常有,因為他也會有點排斥。

 

杜菲:
這段時間,你要讓他感覺到你有一個很正向的改變。你朝著自己生活的目標在前進,就是從1.0變成2.0(好)

 

 

杜菲:
一般我們有講1.0到2.0,外表也是要改變的,但是因為妳本來就蠻漂亮的,因為你要改的就是脾氣跟個性(對)比較內在的部分是需要去調整。你再慢慢的去改就好,因為你有意識,你就會去調整,

 

杜菲:
還有一個,你沒有寫到重點,就是不要給壓力。這是他最想要的。因為有壓力,他就跑了。所以不管你要說任何話,做任何事情,見面吃飯都好,你要先想一件事情,我做這件事情、說這句話,他會不會有壓力?

 

杜菲:
如果有,那就不要做,不要說。

 

來訪者:
好。老師不好意思,我剛剛說的是他爸爸過世前留給她的車,我想要送他那台車的模型,會不會又讓他陷入很悲傷的情緒,想到他爸爸這樣?

 

 

 

杜菲:
有可能。所以這個禮物。送到你有懷疑。那這個禮物或許它就不是一個很好的禮物了,

 

杜菲:
因為你現在進步了,所以你的思考跟你的視角,多了很多面向,你有發現嗎?(對)你不在單一視角,你現在想的視角是收到這個禮物,會不會讓他想到他爸爸?

 

杜菲:
單一視角很容易做錯事,(嗯)你現在有點像是上帝的視角,在看一件事情的啊,(對)。

 

來訪者:
就是講一句話跟做一件事情之前,先用第三人稱視角看看這件事情該不該做,就會知道對方壓力,

 

杜菲:
你現在已經不需要步步為營了,一開始因為他完全不理你,確實是步步為營,我們每一步都要很小心,但現在你還好,每一次你都讓人感覺到跟你在一起是舒服的是快樂,(嗯嗯)

 

 

杜菲:
你知道你這兩年的陪伴,任何女生絕對插不進來。(真的嗎?好厲害啊。)可以可以。因為他沒有心思塞別人了,(因為我一直在旁邊),對。所以這兩年你根本不用擔心會有其他人,這個是肯定的優勢,(嗯)反而是你,會有其他人,到時候不要有愧疚感就好了,

 

來訪者:
懂~就是也不要覺得我拖到他的時間啊,因為反正他也是願意讓我陪他。

 

杜菲:
雖然離婚了,但是還可以是好朋友啊,就算你有新的對象之後,我覺得他也會很樂意祝福妳的。

 

來訪者:
就算我們沒有復合,但是對他來說也是一個很好的陪伴,那對我來說慢慢放下的過程,我就算跟新對象在一起,他應該也是OK

 

杜菲:
他會難過,但是一定OK(對)因為至少妳給了他這麼長久的陪伴(對)你們彼此在生命中都是很重要的人。10年時間很長啊(謝謝老師)

 

 

杜菲:
我們每一次講的。內容都是非常的多,重點也是非常的多。我稍微來解釋一下,讓大家更聽得懂我們這一集到底在說什麼?

 

杜菲:
這10%的計畫講是兩年,但也是有可能提早。兩年只是我幫個案規劃的時間點而已,我認為最多就是陪前夫兩年就好了,因為我上一集有說,希望個案不要忘記自己的人生目標,是當一個媽媽,

 

杜菲:
因為現階段前夫自己有憂鬱症,沒有辦法跟她生小孩,所以想要挽回這個人,一定會衝擊到她的人生目標。


杜菲:
我認為兩年的陪伴就差不多,也算是仁至義盡了,最主要是要幫助個案去做未盡事宜,因為在她心裡一直有愧疚感,她覺得在婚姻當中,因為自己的脾氣。對前夫不好,她也認為前夫會有憂鬱症,她也要負一點責任。同時他們10年的感情相當深厚。她也非常捨不得放前夫一個人去面對憂鬱症,她很希望能夠陪伴在他身邊。

 

 

杜菲: 所以呢?我的操作布局策略有3個方向。

 

一、人生目標:她人生願景希望當媽媽。所以我希望她可以同時三路進行,1是挽回前夫,2是有一個現任男朋友,3是重新認識新對象。

 

二、友情陪伴:建議最多就是花1~2年的時間來陪伴前夫,做未盡事宜之事,彌補之前傷害前夫的過錯。

 

三、成功復合:這是最好的結局,等前夫的憂鬱症好了,願意走向她,2個人順利復合也挽回成功。

 

我可以預期個案,將來會遇到什麼樣的狀況,所以我就先幫她規劃好這3條路線。之後不管她的命運走向哪一條路,她都不會吃虧,也不會後悔,更不會遺憾。

 

能夠幫助到個案,找到最大利益化,就會是我的最終目標。

 

溫馨小提醒:

不是所有的憂鬱症,都需要等待兩年,因為憂鬱症有分前期、中期、後期。每一種發病原因和病症的時程,其實都是不一樣,大家不要隨意的套用喔,

 

立即預約一對一諮詢

 

不是所有挽回的對象有憂鬱症都要兩年,像之前有一個挽回個案,她的男友也是有憂鬱症,在聽她轉述的過程,我知道她男友,屬於憂鬱症的後期。也就是他已經是快好的狀態了,所以當時我判斷2個月內她就有辦法挽回成功。所以每一個個案的情況都不一樣,如果你有需要了解更多,就點選我們的資訊欄,洽詢客服,預約我的時間喔。謝謝你的收聽。

 

麥傑克伴侶解讀中心

麥傑克伴侶解讀中心

我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

相關文章

如何原諒曾經傷害你的人?

想要原諒他人是一段很漫長的過程,這中間會有很多心情上的煎熬和轉折點,你可能要花的時間是幾個月,也可能是幾年,或這一輩子都不可能原諒。我不會勸你一定要原諒,而是透過我拆解原諒的心路歷程,你可以判斷自己現在是在哪個階段?或許可以提供你一些思維,不再那麼痛苦

閱讀全文 »