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成功維持婚姻和家庭的幸福,原來是這三個秘訣? EP-86

我今天想換個更接地氣的說法,我來告訴你家庭關係經營,你只要做到這三件事。包你生活舒心又愉快。快樂的不得了~今天這集資訊量很大,請收拾好心情,和我一起共同學習成長吧~

 

我想要公開來表示感謝。還記得我們上一集有教怎麼寫感謝日記嗎?我的感謝日記是這樣寫的,你們聽聽看

 

1、感謝發明廣播和podcast的人,雖然我不知道是誰,但謝謝你讓我的聲音產生影響力。

 

2、謝謝所有的粉絲朋友,你們願意花時間收聽,沒有你們,也不會有這個節目的存在。

 

3、最後就是要感謝我自己啦。大家也知道podcast一直都是免費的資訊。我感謝我自己在沒有收業配的情形之下,我還能繼續堅持兩年的時間,當初也沒想到做這麼久耶~2年沒有盈利,是能做多久? 但到現在也做到85集了,謝謝自己一直這麼堅持。

 

我們節目的初衷,是預防勝於治療,希望可以帶給大家,幫助你們在生活上、婚姻上、感情上,更幸福美滿。

 

 

以下講的這三件事,可以用在夫妻關係和家庭關係,如果你是懂得舉一反三的人,你會明白它們都通用。

 

經營關係祕訣之一 : 裝聾

先說裝聾子。耳朵就好好的,卻要裝聾,難道要堵上不成。這人前不說,人後被說,還有當面聽到那些不三不四的話,要裝做沒有聽到,那得是怎樣的修養呀?真是太難了。

 

沒錯~今天講的裝聾裝瞎閉嘴,這三個都是很難的技術

 

我印象中。我媽媽在罵我爸爸的時候是。潑婦罵街的罵破口大罵的罵。翻成國語的話,應該叫挖苦,我媽總是有辦法講一些尖酸刻薄的話,對我爸爸。我常常聽常常看,我爸都沒有反應,

 

 

直到有一次,我受不了了,我去問我爸,我說爸~為什麼?媽媽對你講這麼難聽的話,你好像都沒有什麼反應?我爸說,誒?唉,不就是老夫老妻了嗎?反正她念她的,我聽我的,我就不把它當一回事就好了。

 

後來我看他這麼淡然,我又補了一句,可是我覺得你很厲害耶,你怎麼有辦法做到?如果是我,我做不到,我沒有辦法接受我老婆這樣子罵我,而且還在小孩的面前。

 

我爸一聽突然臉上得意起來了。ㄟ~怎麼他認為這麼稀鬆平常簡單的事情,看在女兒眼裡這麼得不得了,居然覺得我很厲害耶,突然他覺得有被鼓勵的感覺,他就在那邊笑。就跟我說。啊不然怎麼辦?難不成要吵架嗎?難不成要離婚嗎?聽過就好了嘛,你媽就是那個死樣子啊。妳不要跟她講。我說,我知道,我不會跟她講的。

 

 

我說那你是怎麼裝作沒聽到的?他跟我說,其實她在跟我講話,我都在想別的事情,所以她講了什麼,我根本沒有在聽。我就說,哦,原來如此。爸爸的腦袋已經自動屏蔽掉媽媽講的任何話欸,

 

難怪有的時候爸爸很被動,原來他已經自動把媽媽說的任何話都屏蔽掉了,他已經設一個自我防禦機制,自動屏蔽掉了。頓時之間覺得,原來這是爸爸經營婚姻的方式。

 

但以上講的,都是我爸爸官方版本的說法,對吧?等我比較大的時候,我越來越了解他們的婚姻到底是怎麼回事,我才知道,在我爸過去,有一段很不愉快的婚姻,因為我爸是再婚,他的前妻外遇了,後來才娶了我媽媽。

 

 

這個前妻外遇,跟我媽媽比起來,我媽媽只是很兇而已,但基本上也很乖。男女的界限,媽媽一直非常的清楚。這點讓我爸爸非常的放心,所以不管我媽媽怎麼撒潑。他都不在意。我媽說N次離婚,他沒有一次同意。不簽就是不簽,然後都皮皮的。

 

婚姻本來就沒有十全十美,都是願意在一起磕磕碰碰地過一輩子。

 

這個願意好重要喔。

 

經營關係祕訣之二 : 裝瞎

 

我舉一個婆媳的例子。我哥很早就搬出去住了。每一年他會回來家裡面拜祖先。端午節清明節中秋節還有過年,他每年就回來拜這4次。有一次在神明廳的時候,我嫂嫂擺了水果,擺了一些要拜拜的東西。聽起來好像沒什麼問題,對吧?

 

但是我媽一看不得了了,怎麼都給它換了位置呢,就是原本擺的位置,都不是她擺的位置。橘子也不是原本的位置,三牲也不是原本的位置。我媽臉色就沉下來了。本來還開開心心地看到。後來臉就變了

 

她覺得這個媳婦很強勢,自做主張隨便移她的東西。後來我看著我媽,我媽也看著我。我們2個就這樣對看,然後呢?我又看看我嫂嫂,又看看我哥哥,怎麼他們2個都沒有發現,我媽已經不爽了呢?後來我們也就這樣拜拜就結束了。

 

 

結果我哥他們回去,我媽就拉著我。開始跟我狂抱怨。她說實在是很沒分寸,移我的東西是不用問過我嗎? 這個媳婦很愛自作主張,隨便動她的東西。她以為她是誰啊?她是媳婦,我才是婆婆,哇。她講的好多,我現在記起來是這樣。

 

我在家裡的角色,就一直都是垃圾桶的角色。那這時候怎麼辦呢?我只好安撫她,對啦,對啦,她是不太應該啦,哎呀,她怎麼會移妳的東西,怎麼會這樣?可是吼。我覺得她不是做不好,

 

我媽就看著我,怎麼會做不好,移我的東西就是做不好啊。我說,沒有哦,我覺得她不是做不好,她是做太多了。那我媽就更傻了,明明就做不好,妳怎麼會說她做太多?

 

我說。她媽媽教她太多了,她把娘家教她的一些習慣拜拜的方式,全部複製到我們家來了。在她的角度,她沒有錯,我一樣做我該做的事情。該準備三牲準備水果,準備幾個飯菜

 

 

她用他們家習慣的方式。這時候我媽怎麼可能聽得下去,她就火了。她說: 在我家就要照我的規矩,後來我就沒講話了,我不能夠說我媽錯啊,不然她就更火大了,對不對?

 

但我當時也講了媳婦不敢講的話。這個也只有女兒敢講啊,但我媽媽有沒有聽進去,但至少讓她緩和一下。

 

可能有些媳婦會不高興,婆婆把自己當成外人了。怎麼你是你我是我? 事實上,婆婆跟媳婦本來就不是一家人。大部分都不是一家人啊。只有少部分是一家人,所以我們也沒有一定要跟他們當一家人。各自管好自己,那是最好的事情了。

 

 

那針對這件事情,我隔了一個禮拜,我才跟我哥講這件事情。那他們下一次回來拜拜的時候,就沒有再發生同樣的事情了。

 

我們來思考一下。你們覺得當場說,跟事後說,這效果會一樣嗎?

 

當然是不一樣啊。當場說,是不是會讓我嫂嫂下不了臺,她也會覺得很委屈,因為這本來就是我哥該做的事情,是拜我家祖先,又不是拜娘家的祖先。結果她做了這些,還被嫌棄,那她回去會不會又跟我哥大吵一架呢?說我們婆家的人都欺負她。

 

 

如果事後說,就是讓他們兩夫妻去溝通,如果我哥講的不好,那可能也是會吵架,但我相信我哥有足夠的智慧,他會知道他要怎麼說。我們當家人的,就只能做到,不去破壞人家夫妻關系就好了。其他的,我們就選擇相信。

 

相信,就會有力量

 

我哥的親子關係處理的還不錯。我有跟他錄過一集。哪一集呢?講的是最難拿捏的是剛剛好的管教。如果大家有興趣呢,可以去聽菲妳莫屬的第64集,我也會放在資訊欄里面的文章裡面會有連結。

 

 

再往下分析。大家有沒有聽到一個重點,我嫂嫂做太多了。因為她把原生家庭的習慣,帶來婆家,其實蠻多人有犯同樣一個錯誤,你要講它錯誤嗎?好像不能夠用錯誤來形容,我覺得每個家庭都有自己的文化。

 

結婚是2個家庭的事情,必須要去熟悉對方家庭的文化。有些人的家庭裡面,邊看電視邊吃飯是很正常的。有些人家裡是吃飯是不看電視的。或者有些人在客廳的時候,腳會自動翹起來,放到桌上去。但有些人可能覺得這樣很不雅觀,每個家庭是有它是有文化的,

 

包括拜拜這種習俗,也是屬於文化的一部分。所以,不管是媳婦還是女兒還是兒子,我們都要搞清楚別人家的文化。你要先搞清楚人家家裡面的文化,你才知道我應該要怎麼,在裡面混得好啊。

 

 

如果一開始沒有搞清楚。別人並不知道你是把原生家庭的習慣帶過去。像我媽媽,她是沒有看懂的,所以一昧的就是認為我嫂嫂隨意的變動她的東西,很沒有禮貌。那婆媳之間不就有嫌隙了嗎?

 

所以要特別注意,家庭的文化不要帶到婆家去。

 

經營關係祕訣之三 : 閉嘴

 

講話是人的本能,那看不慣的事情,還不能說,大部分的人是憋不住的。所以這時候就非常考驗情緒智商的時候。如果你只是想發洩。那你肯定控制不了。但如果你在意的是關係。那你就會在關鍵時刻,你會知道要咬住舌頭,閉嘴不說。

 

就像我媽媽明明就在不爽。但她選擇沒看到,選擇不發一語,至少不要先挑起這個戰爭,讓我哥哥難做人。所以,如果你更在意的是關係,你就會知道你應該要閉嘴

 

 

我一個朋友就問我。如果,夫妻吵架很激烈的話。應該怎麼辦?有沒有什麼方式可以處理的最好?

 

我說。學會閉嘴

 

吵架,都是不斷的惡言相向,吵個你死我活,爭個輸贏。但最後你會發現,感情是越來越淡,心也越來越遠。

 

那夫妻過日子,也不可能不吵架,但可怕的是。吵架的過程裡面,誰也不讓誰,往往最後就是兩敗俱傷。那夫妻吵架一定要吵贏嗎?贏了又有什麼意義呢?

 

你贏了面子,但你輸的是感情。

 

我曾經在網路上看過一篇很溫暖的文章。我來說給大家聽。

 

老公經常加班很晚,有一天老公突然準時下班7點到家。而且還帶著太太很喜歡吃的一些小零食。太太就看著老公說,哎呀,你今天怎麼這麼早下班呢?老公說,因為今天沒有加班,我就早點回來陪你吃飯呀。

 

 

但是老婆看了老公一眼。她瞬間就明白。她也沒有說破,而是閉嘴不說,她每天還是給老公準備隔天要吃的便當。但沒過幾天。老婆就煮了一個好豐盛的晚餐。老婆看著老公心事重重,但又裝作很高興。她心裡面很捨不得。

 

她對老公說。老公,你工作辛苦了,所以今天準備這麼豐盛的晚餐來犒勞你,你真的很辛苦,為了這個家。老公聽著老婆說的,也跟老婆說,老婆,你也辛苦了,謝謝你煮了這這麼一頓豐盛的晚餐給我吃。

 

老婆說,你等我一下,我去拿個東西。等老婆回來的時候,就遞給老公一本存摺。老公接到這本存摺。眼淚就掉下來了。原來老婆早就知道他失業了,沒有工作了。老婆看著老公。並沒有問怎麼哭了?而是告訴老公說,老公,我把我們準備買鑽戒的錢退掉了。

 

 

因為我們結婚的時候是裸婚,你有答應我要買一個鑽戒說要補償我,可是現在,我突然想要開一家店。希望你不要怪我。為什麼沒有問過你,沒有跟你商量,我就把鑽戒退掉。我在我們家附近有看到一家店面,我覺得蠻適合做早餐的。老公,你可以跟我一起做嘛?

 

那鑽戒以後再買就可以了,等到我們賺到更多的錢,你要再買一個更大顆的給我。後來兩夫妻,就用這筆錢開了一家早餐店。日子雖然很辛苦,但是2個人。互相打氣,互相加油。互相陪伴,最終也度過這個難關。

 

婚姻裡最好的伴侶。是能夠在你的笑容裡。看見咬緊牙關的靈魂。

 

 

可以從你說那句沒事。就感受到你的無助和難過。

 

這個閉嘴的底層,是愛,是懂你,是理解,更是包容。

 

那些氣話?不說也罷。

那些小事?閉眼就過。

那些埋怨?不聽就好。

那些難受?笑笑就過。

 

人到中年。能夠讓兩口子越過越幸福的本事,就要靠這三件事。裝聾裝瞎跟閉嘴。才能夠走得長久。

 

如果總是用放大鏡。去放大對方的缺點。在玉佩裡面找瑕疵。你就會越看清楚。就越失望。婚姻也就越容易走到絕路。

 

不要把什麼都想要看得很清楚。針對這個錯,就要揪著對方不放。那你沒有維護到對方的面子,沒有體恤到她的體面。

 

 

再好的婚姻也有200次想離婚,50次想掐死對方的念頭。生活都是瑣碎的事情,婚姻再和諧。也總是有磕磕碰碰。再深的感情也偶爾會感到失望。

 

風平浪靜的背後。只不過是有人學會了讓步。

 

最後我想送你一句話。宮崎駿在一部卡通霍爾的移動城堡

愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,去欣賞那個不完美的人。

 

麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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