購物車

關閉

購物車內沒有任何商品。

離婚故事系列2: 夫妻教養不同步 讓彼此心都累 EP-65

陪陪: 大家好。我是陪陪,我今年41歲,我的工作是旅遊業務。

 

杜菲: 陪陪今天怎麼會想要來參加我們節目呢?

 

陪陪: 因為想說跟大家聊聊我的故事,那可能這個故事也會是大家的故事。

 

杜菲: 謝謝陪陪,願意跟我們分享他的故事。

 

陪陪: 我跟我前夫相識,結婚到現在大概10年了吧?這個過程中,其實我們在交往的時候,我就覺得兩個人非常不適合,不管是個性還是價值觀。那中間其實我都有提出過,是就是想分手,但是對方一直想挽回,那我是容易心軟的人。哪?就是很莫名其妙的就就進入了婚姻,

 

想當媽媽從不婚進入婚姻

我當初是非常不想進入婚姻的,但是那時候我很想要有小孩,我只是很單純覺得說,嗯,我覺得我的人生準備好可以擁有一個小孩,但是我沒有去在乎說,哎,小孩的爸爸會是誰這樣子?但當時也就只有他嘛,對,所以我就是有一點。

 

不知所措的就進入了婚姻,進入婚姻之後才發現我好像不這麼適合。可是想要擺脫的時候,你擺脫不掉了。

 

杜菲: 為什麼你會覺得不適合婚姻啊?

 

陪陪: 因為我覺得婚姻他不是真的很單純,它是兩個家庭,兩個完全不同的環境下的家庭兩邊的原生家庭是非常不一樣的,在相處上,我覺得非常的,我可以說是痛苦吧,對呀,各種想法價值觀跟先生都是完全沒有共識的

 

假日夫妻 婚姻難維持

陪陪: 舉一個例子好了,我還記得我生老大的時候,我們是沒有地方住的,那時候我們就各自住在各自自己的家。就這樣過了兩年哦。就是我們有點像假日夫妻,我跟孩子住在娘家,我們只有假日見面,所以其實當時孩子跟爸爸是非常不親的,

 

那在這個過程中,其實我非常想離婚,因為我覺得這不是我要的婚姻生活。

 

陪陪: 可是因為爸爸,他沒有想要放棄。那到後來就是我一直很努力存錢,因為我一直夢想自己有自己的家,有自己的房子,我就努力賺錢,我就跟爸爸說,如果說我們真的要共組家庭繼續走下去的話,我們一定要住在一起。爸爸他也認同,

 

 

陪陪: 他就說,那他想要有第二個孩子,那我一開始就不想要繼續了,可是當我小孩大概一歲多的時候,大女兒一歲多的時候,我覺得我應該要給他一個手足。

 

我想給他一個手足不是為了夫家,也不是為了爸爸,我覺得我是為了我的大女兒,因為我覺得手足這件事情是只有父母可以給孩子的,任何人都沒有辦法給,

 

陪陪: 那我覺得如果錯過這個機會,可能未來就沒有機會可以給他一個手足,所以我當時就是也是在不知所措之下,就是我又生了第二個孩子,

 

後來我有存到買房子頭期款,我就會開始看房子,那當時看房子的過程都是我一個人處理,我都還記得我那時候懷老二的時候大肚子,跟著房仲。騎著摩托車就是一間一間去看房子這樣子,那這中間的過程,其實我都跟爸爸說。

 

先生不同意買房埋下婚姻炸彈

陪陪:我都跟他說,我大概喜歡怎麼樣的房子,頭期大概多少,我們大概月付要多少?可是他一點反應都沒有,那也是到我到後來,隔了大概10年後的近期,我才知道原來他一點都不同意我買房子。

 

對,因為他當時的想法是,他覺得用租的就好了。他覺得沒有必要就是。把自己的壓力扛得這麼重,

 

陪陪: 可是我會認為說。今天如果沒有小孩的話,我覺得我無所謂,可是有了小孩。我希望可以給孩子一個家,這讓我想到我爸爸過世的時候,他有留下就是臺東的房子跟地給我和我哥。那這就是讓我體會到,其實人真的走的時候,是什麼都帶不走的。

 

教養不同步 讓彼此心都累

陪陪: 那只有唯獨房子是可以留下來給下一代的,我也希望說,因為我自己真的是蠻清苦的,我希望我的女兒未來不要這麼辛苦,所以我希望我在苦就是買個房子,

 

那未來一家4口可以住在一起,以後我走了,也可以留給孩子這樣子。所以我蠻堅持當時,可是我不知道,原來我跟先生早就沒有共識。

 

陪陪: 我們就開始搬出來,過了大概5-6年的婚姻生活,這中間其實蠻多爭吵的與育兒方面的。就是雙方對育兒方面的的各種方式,也是蠻多衝突,沒有共識。

 

這中間我也提出很多次要離婚。就是我覺得。長期以來就是我自己一打二的時間居多。有時候覺得好像有爸爸跟沒有爸爸好像沒有差。

 

杜菲: 你可以舉例一個教養方式,兩個人如何的不一樣嘛?

 

陪陪: OK例如說。我覺得小孩子是需要陪伴的,不管他多大多小,可能他還很小的時候,她不識字,可是我知道辦伴讀是非常重要的,雖然小朋友不識字,可能也看不懂字,但是我會跟他們睡前會講故事給他們聽,那我有時候也會希望說,哎,爸爸也可以幫忙做這樣子的。

 

陪陪: 嗯,可是我知道爸爸做不到這件事情,我曾經就是希望爸爸可以做到這件事情,我還特別去買了一本書,它完全沒有文字的。他的說明是說爸爸帶著你去探險,它是有一個手電筒的,整本書是黑色的,可是你用手電筒照的時候,你可以看到。很多不同世界的動物啊昆蟲啊那一類的,那我覺得這個對爸爸來說太適合了,他不用講話欸,

 

 

他就是只要打開說,讓孩子玩自己玩一玩就可以了,這是真實的事情。可是。爸爸還是做不到耶?那後來爸爸有跟我坦承說。這種事情,他真的做不來?我後來也發現好像勉強不來,

 

所以我蠻羨慕,看到別人的爸爸,他是可以很有耐心的,在孩子旁邊就是陪伴孩子玩積木嗄,然後玩玩具啊,或是說故事給她聽,這個在我們家爸爸是不會發生的。

 

可是不代表爸爸不愛孩子,爸爸很愛孩子,他會幫孩子洗澡,會煮飯給孩子吃,會幫小朋友吹頭髮,家裡什麼東西壞了玩具壞了東西壞了,所有都是爸爸在修,反正東西壞了,小孩都知道說要找爸爸這樣子,爸爸還是有它的功用在啦。

 

不擅表達 引發更多衝突

杜菲: 我能不能理解,陪陪的老公好像比較不擅長表達?

 

陪陪: 嗯,他不擅長表達沒錯,

 

杜菲: 說故事啊,我自己也有說過,當我跟小朋友說故事的時候啊,我發現我都很浮誇的去講那個故事,小朋友就很開心,我覺得需要帶一點演戲耶,我們知道演的,

 

小朋友會跟著你很投入,如果我們自己本身是沒有創造力,想像力跟浮誇的演戲的能力,我覺得可能他講話會很卡,應該也得不到你想要的那個效果,

 

如果聽眾朋友們,你有聽到這裡,你跟陪陪遇到一樣的問題。

 

或許啊,就像陪陪剛剛說的,可以讓老公去做他擅長的事情,因為夫妻兩個是要做分工的,每個人都有自己擅長跟不擅長的事情,所以如果陪陪是比較擅長的,那就是會由陪陪來說這個故事?

 

陪陪: 嗯,有有有,我後來也有慢慢的讓自己達到一個平衡啦,就像你說的,我就做我擅長的,他做他擅長的,可是長期以來就是我還是覺得壓力很大。

 

因先生自私 對婚姻心灰意冷

陪陪: 舉例來說好了,有一次我對他真的非常非常發飆+失望老二大概前一歲的時候,他半夜都會要喝奶,因為我本身是職業婦女,我白天是要上班的,我跟爸爸都是雙薪家庭,白天大家都要上班。到了晚上其實我們兩個都會累,

 

可是永遠起來泡奶那個都是我,但是長期下來我真的很累

 

有一次我還記得是冬天,冬天又很冷,那時候妹妹就是又起來哭啊,要討奶喝這樣子,我就去把爸爸搖醒,我說可不可以換你去泡奶。他就是整個非常不願意。他就是繼續睡他的,而且他是可以秒睡的那種,我整個人就是火都上來了,

 

當然還是我,最後還是我起來泡奶了,可是我,我那一次對他真的非常的生氣,非常的絕望+失望,我會覺得說為什麼這麼一個簡單的動作,你都沒有辦法做到,

 

 

陪陪: 你只會跟我說,你白天工作很累,可是我也是工作的那個人吶,他常常都會說。我的工作是出體力欸,你的工作不需要出體力啊。你就是打打電話打打電腦,我說沒有我的工作我也要在外面跑。我還要跟客戶鬥智,

 

我的工作也很累,不管是體力還是精神,還是就是生理和心理都是很累的,但是他就覺得他比我更累這樣子,所以覺得顧小孩這件事情應該都是媽媽來做,那長期下來,我已經累積到一個巔峰吧,這中間其實跟他吵過很多次啦。

 

先生欠下賭債 決定離婚做切割

陪陪: 那我覺得最大最大的一個衝突會是在兩年前,先生在外面有欠錢。因為我們那時候夫妻的錢是分開的,我們沒有去干涉彼此,彼此賺多少花多少啊,但是家裡需要用錢的時候,就大家一起把錢拿出來這樣子,

 

我連續收到兩次,我收到一封信。那我不知道那封信是什麼?它上面是寫著某某租任公司。名稱我就不說了,

 

我有去問爸爸是什麼,那他有跟我解釋一下,那我也沒有特別想太多,但是當我收到第二封信的時候,我就忍不住打開來看才發現啊。那是貸款的催繳通知,那一天晚上我問了他,他才跟我坦白說他債務有問題。

 

杜菲: 那時候啊,你們已經結婚多久了?

 

陪陪: 大概兩年前的話,大概8年了。那個晚上他就跟我坦承說他有負債,我就問他說,你的負債有哪些,他就一個一個告訴我。

 

他跟我說,原本是不打算跟我說的,他原本是想說可以自己解決就自己解決。

 

 

那個晚上我完全睡不著覺。我一直在想解決方法。因為我們還是夫妻,所以他的事也等於就是我的事,我們是在同一艘船上的。

 

想了一個晚上之後,我想到了一個方法。隔天我就跟他說,我說我拿我買的房子拿去增貸,因為房子的增貸利息比較低嘛,我幫你把你的債務就是全部清償完。但是。我跟你的交換條件是。我們必須簽字離婚,

 

我說因為我不知道你。會不會有下一次又有另外一個洞出來,我不知道,我為了要保護孩子,保護我們唯一可以住的房子,我希望在財產上面跟你做切割。

 

 

假離婚 解決財務危機

那第二個交換條件是以後你的薪水都要由你老闆直接匯給我,我來處理家裡所有的開銷支出,等於說我來管錢啦。我沒有想到她馬上就同意了,當時我的心態是。嗯好像被我逮到機會,可以有機會跟他離婚。

 

在我內心深處,我是真的想離婚,可是我跟他的說詞是說我們生活照舊,也是繼續住在一起,一起照顧小孩,一起共同撫養小孩,所以他接受了這樣的條件,但我並沒有把我內心深處的想法告訴他,所以他一直以為說,我們生活都照常,是因為他的財務危機導致我們先做一個假離婚的動作。

 

但是在我內心深處,我是真的離婚,尤其是當我拿到那個新的身份證的時候,是非常開心的,我還記得就是。每次跟他吵架爭執的時候,我的內心想法就是超級超級想離婚,

 

等到我們真的離婚之後,再有什麼爭執或吵架的時候,我的內心想法不一樣了,我的想法是說,好險我已經跟你離婚了。

 

 

對,名義上我們是真的離婚了,可是我們的生活沒有沒有任何太大的變動,就是還是照常。很奇怪,非常奇怪,我我相信就是大家,一定會覺得我這種狀況非常奇怪,我自己也覺得很奇怪啦,可是至少我自己的心態是開心的。

 

杜菲: 可是我聽起來我我不覺得奇怪耶,我反而覺得你這件事情處理得很好,雖然說有帶一點當然啦,但他的立場或許他有受欺騙的感覺,

 

可是如果說相信每位聽眾可能會聽到,如果今天你是陪陪你會怎麼做?

 

我覺得我們一定會先選擇明哲保身先保護自己,因為你不保護自己,你沒有辦法保護孩子。所以當一個媽媽,一定會先選擇明哲保身,我覺得在這個時候,做一個財產的切割是很明智的選擇,所以我站在妳這邊,妳你真的不奇怪誒

 

陪陪: 但是我也是有跟我姐妹說這件事情,但是大家都說。為什麼我要這麼傻?因為等於說我把所有的債務都背在自己身上,債權人也是自己嘛,那其實今天對於爸爸而言,他已經完全沒有債務的問題,他也沒有婚約的狀態,他如果要跑走是可以的,

 

 

其實我覺得我也是在做一個賭注吧,就是我也想看看他是否會改變。就是我也是想給彼此一個機會

 

雖然我們是真的離婚了,可是。我也沒有去說死,未來會不會有可能在感情或是共識上有恢復,有可能我們在結婚都有可能啊,我沒有去設限啦。假設他如果有改變的話。

 

我還記得去年疫情非常嚴重,那時候是封城的階段。大家都是呆在家裡不能出門,我是居家上班,孩子無法上學,所以等於說我跟孩子24小時關在一起,而且是關好像一兩個月吧,可是爸爸他居然是可以照常上班的,那時候我就非常痛苦啊,因為必須一邊上班一邊顧小孩,

 

我還記得那時候,我正在工作,我小女兒過來找我,說他想要玩牌,希望我可以陪他,那我跟他說。因為媽媽現在在工作,你先去找爸爸陪你那媽媽工作完再陪你,我就看著我小女兒走去,爸爸陪他玩牌

 

離婚後同居 先生依然故我

陪陪: 那時候我們已經簽字了,大概過了好幾個月,小孩子去找爸爸的時候,爸爸拒絕他爸爸在滑手機,爸爸沒有在忙任何的事情,他就是在滑手機,他就拒絕了孩子,那孩子又過來找我,他說爸爸沒辦法陪我,我就先放下工作,我就走去找爸爸。

 

那時候我就在問爸爸一次,我說我工作都在忙,女兒想要請你陪他玩,你可以陪他玩嘛,爸爸又再次拒絕我,那時候我的內心OS是說,我再給你一次機會。它一樣是背對著我繼續滑他的手機,那時候其實我的內心已經火山爆發了,

 

等到孩子睡覺的時候我打算有了我自己的做法,因為其實我我在小孩睡睡覺之前,我有傳訊息line的訊息給他說,我說我沒有辦法再繼續跟你。生活下去了,我覺得非常痛苦,

 

給過多次機會 先生仍不珍惜

我第一次對他用了這樣的字眼,我說請你滾出這個家。

 

陪陪: 因為以前我們還有婚約狀態的時候,我沒有辦法說出這個字,可是我會覺得。長期以來就是我在處理孩子的事情,我在工作,只是孩子一點小小的請求,你也沒有辦法做到,那我不懂就是。我需要你這個隊友幹嘛?

 

對啊,他就覺得是他也覺得事情不妙了,他有放下身段他有說能不能好好談。這麼意氣用事之類的,我說我沒有辦法談,因為我已經給你過很多次機會了,那我就是請你滾出這個家,我真的是用這個字眼,因為我當時真的非常生氣,

 

 

陪陪: 因為我知道我自己是一個很容易心軟的人,所以我覺得我要做就要做到底,我如果中間有絲毫的猶豫,我可能又會心軟,所以我說你就是走,你就是離開,那你不離開我就是幫你收拾包包。

 

可是當時的疫情非常嚴重,而且我們住在地區又是疫情嚴重的排行前3名的地區,所以當時我打電話給我的婆婆。我跟我婆婆說,我們已經離婚了,您的兒子,他現在要離開我們這個家,希望您可以收留他,我婆婆它是一個蠻明理的人。他聽完之後他就知道了,他沒有多問我什麼。那他就真的離開這個家。

 

我的婚姻生活怎麼是這樣?

 

陪陪: 他一離開之後,我就開始,我就開始大哭。因為我在想說這真的是我要的嗎?請他離開,真的是我要的嗎?

 

對,隔天就繼續正常生活上班,到晚餐時間小孩想爸爸了,我就說OK,你們想爸爸,那你們拿我的手機去打電話給爸爸,小孩子就打電話給爸爸問說,爸爸,你在哪裡什麼時候回來?

 

就不到半個小時之內,爸爸就衝回家了。但是他沒有把包包帶回來,因為他不知道我氣消了沒,但是他回來的第一件事情,他就是去找他女兒玩牌。就是讓我就是覺得又哭又好笑,

 

他走到女兒面前說來,爸爸陪你玩,你要玩幾輪我都願意這樣子,我就想說你早知如此,何必當初?

 

先生裝乖有效期只有5天

陪陪: 這麼多年來,我們每一次的爭吵完他都會變好,可是這個變好大概維持三到5天,我觀察過了就是三到5天,這三到5天,他會很勤奮的做家事,跟小孩子多說話,變的比較乖一點點,可是真的就是三到5天,時間一過馬上就打回原形。

 

一樣就是躺在那邊滑手機啊,過自己的生活啊,小孩子都是我在處理。我就覺得我好像差不多就看清了吧。

 

 

陪陪: 我們離異之後就是大概11年多的時間,這樣的生活我覺得我自己的心境上是開心的啦,因為我就是覺得。我把自己當作是單身的狀態,但是我也沒有想說要在外面去找別的對象或什麼,因為也是工作很忙,忙著孩子忙著工作,而且疫情也很嚴重。

 

我們就是全家也是一起經歷了確診的那個階段,我們也是走過蠻多蠻多路的,這段路程。有痛苦,也有歡笑,也是蠻煎熬的啦。

 

我先提一下就是我們夫妻倆啊,大概這一兩年有一點各過各的感覺。他喜歡釣魚,他大概每個禮拜都會出去釣魚,一到兩次,有時候甚至到3次。我非常非常討厭他釣魚,因為他釣魚就是整個人間蒸發他就是去釣魚其實他沒有去做什麼壞事,可是他就是。

 

杜菲: 花太少時間在家庭裡面

 

陪陪: 對對對,幾乎是沒有花時間在家庭裡面,不是太少,是幾乎沒有,他就覺得說他把他該做的事情做完,他有弄飯給小孩子吃,它有接送小孩,他有幫忙曬衣服。他覺得他該做的事情做完了,他拿著她釣竿就說,欸,我要出門了哦,然後就這樣丟下我跟孩子

 

各自生活 沒有感情交集

陪陪: 他都會說,我去釣魚都是晚上啊,都是小孩睡覺的時間啊,並沒有,就是在小孩餓需要陪伴的時候跑出去釣魚,可是他沒有想過,雖然是晚上的時間,有時候小孩子生病發燒,也都是晚上最嚴重的時候,

 

 

我記得好幾次就是小孩生病,我會半夜打給他?因為他跑去釣魚,他有時候會去海釣,哪海釣的時候他可能暈船,整個是沒有辦法接電話的,我只能打給他朋友。跟他說,小孩發生一些狀況或什麼的,就導致後面變成說他的朋友們覺得。就是他的老婆是一個很機車的老婆,就是很喜歡趁他出去釣魚的時候打電話給他,

 

有時候就是我們沒有打給他的時候,他的朋友還會講說,時間到了,你老婆差不多要打電話來了,我就覺得我在他的朋友面前的形象,已經變成這樣,可是我實際上不是這樣的人,但也無所謂啦,就是,反正我知道我不是這樣的人。

 

那他開始追尋他的興趣,那我也開始就是做我喜歡的事情,那我很喜歡拍照,我就開始跟朋友啊,到處去追景,拍照這樣子,那我是在今年大概八九月的時候,開始認識一些攝影師。有比較專業的攝影師開始合作,

 

早期我都是跟著姐妹啊,就是一起出去玩,沒有很專業的啦,就是隨意的拍拍拍一些自己想拍的東西,自己扛著腳架,自己拿著相機,但是直到今年大概八九月的時候開始認識一些攝影師,有一些比較好的作品,那當你有比較好的作品的時候,也會認識更多的攝影師,我的作品就會更專業。

 

那這個時候有真的有。有人出現了,就是有讓我心動的人出現…


杜菲老師的話:
沒有滿足對方對婚姻的期待,彼此就會一直在失望裡,直到愛情被消磨殆盡為止

每個階段想要的婚姻期待並不同
所以,不定時的每隔一段時間,就要討論彼此的需求?

討論:  你在這段關係,你想要的是甚麼呢?
你有你想要的? 我也有想要的?
我們若能互相滿足,
就可以讓婚姻維持在一定的品質
也不至於一步步走向離婚了


夫妻間很容易因教養觀念的不同而產生磨擦,每個人的成長背景與經驗,會影響他的想法及做法。某些情況下,父母之間有不同的教養觀,是因為夫妻關係不和所引起,夫妻間缺乏有效的溝通。婚姻關係也可能受影響。

 

如果夫妻吵架有衝突,常常無法解決時,不妨向外界尋求專業的幫助。可以諮詢婚姻專家,通過討論與反省,能夠有效的化解夫妻間的矛盾與不愉快…

 

麥傑克伴侶解讀中心

麥傑克伴侶解讀中心

我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

相關文章