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《個案分享》當愛情失去火花,該如何重啟親密感? EP-20

當我第一眼見到宇寰和玉芬來「婚姻諮詢」,我就覺得他們相當登對,郎才女貌,我可以想像他們曾經很幸福的模樣。

但他們也同樣遇到很多夫妻都會遇到的問題,婚姻漸漸變得平淡,到底是不是還愛著對方已經是問號了? 在我諮詢慢慢的抽絲剝繭後,可以知道這對夫妻是「漸漸沒有性生活」和「只有2人獨處的時間太少」。

“生活太忙了!” 他們發現自己陷入了困境。結婚後宇寰忙著工作賺錢養家,有時還需要應酬加班,而太太玉芬是一名全職護士,每週的家務總是拖延到最後一分鐘,家裡這些瑣碎的事情,會佔用他們在一起的時間。

這毫不奇怪,他們發現自己感到生活的越來越沒品質,也不確定是不是愛還在?
這讓我想到一部電影:究竟什麼是婚姻的本質?什麼是愛?
性福特訓班》看是喜劇片,一個偏執的嚴肅丈夫,和一個隨遇而安的好妻子

在這一部以結婚超過30年的夫妻,在「性」生活長期不協調為主題的狀況下,不但不「性」福也不幸福,劇中太太希望透過婚姻諮詢師來重新燃起婚姻的火花。

先生有睡眠障礙無法克服,所以他們分房睡,梅姑試圖挑逗湯米也因為她的年華老去而讓他性致缺缺,整間屋子只有乾柴沒有烈火。劇中,兩個人明知道婚姻出現問題時,卻不願去做改變與溝通,讓問題擱在那邊變成「習慣」,一旦習慣養成了,就會在無形之中慢慢吞噬長久累積的愛。

婚姻諮詢

  「性」對於婚姻關係的維繫到底重不重要?!答案是很肯定的,許多論文與統計指出,「性生活美滿與協調」佔了婚姻維繫條件的百分之50以上,許多離婚,分居感情觸礁的案例,通常不是圍繞在「性」就是在「金錢」上面。

婚姻是一輩子的事,需要許多巧思經營,尤其是有了小孩之後,工作忙碌跟養育小孩,夫妻彼此的時間就變少了,久了有些人就變成「室友」,再久了當愛情變成親情,就可能會有危機。

老公是很特別的角色,他的確是我們的親人,但始終還是我們的愛人。人生後半輩子只有他可以跟我們共處專屬的親密時光,可現代人常常忙到忘了。

 延伸閱讀: 透過婚姻滿意度線上測驗,帶你檢視婚姻狀態?


我身邊有一對夫妻很妙,他們的暗號是老公,今天晚上要不要來喝杯「酒」?為什麼是喝酒?因為那是他們第一次發生關係那夜,先生那天到超商買瓶酒想解除緊張的感覺,但酒量不好卻把自己給喝醉了,結果醒來甚麼事也沒發生? 我朋友葳葳氣死了,我是在旁邊笑死了~

情趣情趣有時就是不用開口,也會懂,那就是屬於夫妻之間的小暗語。但也有夫妻彼此因為忙碌,漸漸就不解風情變成照表操課,本來每周1次變成每個月2次。次數越來越少,做愛品質越來越低,一個忙家庭? 忙小孩? 一個忙賺錢? 就會漸漸失去愛的火花……這樣真的不行啊!

就像剛剛我說的電影<性福特訓班> 裡那對夫妻,除了「性」,才發現彼此之間少了很多愛的元素,不知不覺,他們只是生活夥伴,完全忘記了以前的戀愛時的浪漫時光了。

談戀愛和新婚時期,sex 好像是自然而然的,我們根本不需要什麼暗號或準備,就是看感覺、看心情,有時候一個眼神,一個擁抱,就瞬間天雷勾動地火,想都沒想過這件事有天居然可以變得像schedule 一樣,要特地去安排時間。

有些夫妻在有了孩子以後,婚姻滿意度漸漸下降。並不是你的另一半不再吸引你,而是生活上有太多太多的事要操心、忙碌,最重要的是,有了孩子的你們,過的不再是兩人世界的生活,只要關起門來,其他的事情都可以先拋到腦後。

越來越忙碌的生活,讓sex 這件事不再是「有感覺就可以」,很多時候它會被排在「要先哄孩子睡覺」「要先把家事做完」等等的先決條件之後,而一陣忙亂之後,難得可貴地好好睡一覺,更把這房事排到更後面,到幾乎遺忘的程度。

我們到底要怎麼克服,怎麼從中取得平衡,我想這是每對夫妻早晚都會面臨到的問題

就像我的一個朋友,因為她的孩子非常地黏媽媽,每晚都要跟媽媽一起睡,一開始是一家三口睡,但先生想要親密行為時,孩子夾在中間,就非常的不方便。而且夫妻兩人夾著孩子也不好睡,後來變成媽媽去孩子房間陪她睡,等孩子睡著,媽媽再回來和先生睡,但孩子只要一醒就又來敲門,敲到妳門非打開不可,因為會吵鄰居啊

後來我建議她和先生要達成一個共識,就是每個週六,送孩子去阿嬤家,這時間就是他們夫妻一週一次無人打擾的甜蜜時光。可以在家看個電影,看完電影就可以做壞事了~

像有時候她跟我抱怨她婆婆時,我會說:其實妳婆婆也沒那麼壞,每周六還幫你們帶孩子,妳和老公才能好去約會,妳也順便休息休息喘口氣,她也可以含飴弄孫。

延伸閱讀 : 婚姻夫妻必修課:婆媳問題到底聽誰的?

幸福的夫妻也是性福的夫妻

有一次我忍不住問她:「每個禮拜都同一天,妳不膩嗎?」

但她卻告訴我,就是因為只有週末才可以,反而讓她和先生更加期待週末的來臨,先生總是忍不住想要提前,但卻被我朋友硬是壓下。更好笑的是,她還會半開玩笑跟她先生說:「老公妳要乖一點,在忍耐一天,明天就禮拜六了。」

明明是夫妻,天天住在同一個屋簷下、睡在同一張床上,卻有著遠距離戀愛時那種一見面就一觸即發的熱情,我真的很佩服他們兩個人,就是因為有維護這一段夫妻感情的決心,才把這個原本很不方便的情境,轉變成了一種獨有的情趣,有了孩子非但不再是阻礙,還是他們之間最好的熱情催化劑。

通常夫妻有孩子的前五年,他們會把親密關係放在第二順位。第一順位永遠是小孩,漸漸地他們的談話傾向於功能性的「今天學校老師說,下個周日是家長會」,而不是關係性的「你今天去跟客戶談得如何?你今天工作這麼晚,有吃飯嗎? 肚子餓嗎?如果還沒,我熱個飯菜很快

他們聊小孩的話題總是比關心對方的對話要多 ,新婚的甜蜜取而代之的是漸漸的苦澀和孤單  滲透到他們的婚姻中,孤獨感每日的增加,親密感卻每日的減少。

如果你現在感覺與伴侶親密感不再,這是一個燈燈燈的警告訊號。這代表你們平常的行程安排必需要改變了,不然時間久了妳們可能會有分道揚鑣的危險。

換句話說,如果你因為太忙而沒有時間單獨在一起,那你真的太忙了!

我們節目剛開始說的宇寰和玉芬,他們應該怎麼做呢?
在這裡有個小提醒,因為每對夫妻的狀況不同,聽眾朋友們請擷取自己需要的重點就好。

我建議 : 

因為宇寰 和 玉芬都有意願為了婚姻去做改變,給這些建議和指引,才能看到成效。

如果是一個很積極想改善,另一個不想,那就不是要做這些事,不想來做婚姻諮詢的那一方,除了認為不需要或認為沒救,她一定有她的理由,這部分以後有機會在出一集跟大家說

我一開始是分別跟先生和太太對話: 後面才和2人同時對話我得知道他們個別的需求和想法是甚麼?才有辦法幫助他們通常是公說公有理,婆說婆有理,兩個人都對,但兩個人站的角度不同,思維就會在不同的方向。

他們同意我可以說PODCAST,但不能太詳細,對話內容很多,這裡是音頻,我只能擷取重點和大家說,我建議宇桓可以先做一些小事

那什麼是小事?舉凡倒垃圾 洗碗  幫小孩洗澡
我之前在第三集有講到 五種愛的語言,其中一個就是服務的行動,
宇寰要對太太做多一些 服務的行動,先讓太太感受到被愛。

我對太太說: 回去之後要對先生說一些肯定的言語,先生如果做的不好也不要批評和指責偶爾可以安排 精心的時刻和肢體的接觸更是需要,
精心的時刻,多製造一些2人獨處的時光,沒有小孩也沒有其他人,就像談戀愛時那樣。

延伸閱讀 : 五種愛的語言-免費評量測驗


玉芬一開始很抗拒,會說:那孩子怎麼辦? 沒人照顧?
當媽媽的心情我懂,我知道你的擔心和掛念,我想問你一個問題: 你覺得孩子是你們婚姻的助燃劑,還是婚姻裡的滅火器? 玉芬沒回我話但她默默的點點頭。

如果沒人幫忙照顧,那就從現在開始物色適合的人選,比如:小姑?婆婆? 或妳的妹妹?
媽媽並不是超人,妳也要有自己的時間,不然總有一天你會累垮,到時孩子怎麼半?

有孩子真的很需要有人來幫忙搭把手,
平常我們就要建立良好的姻親關係,這時候就很好派上用場。

我知道這裡可能有人會吐槽我?我承認 姻親關係它不簡單,但其實對我來說也不難,這以後有機會在出一集討論姻親關係,我再教教大家。

這過程都是有SOP,最重要的是兩人都有心想要為了婚姻去做調整,
這裡強調一下
婚姻裡的不計較和不比較其實是很重要的

兩人須要有很多的一起  每天半小時,或每週多花五個小時。聽起來不可能?這真的沒有你想像的那麼難。

我們建議失去火花的夫妻,可以花更多時間在一起的 20 種方式:

  1. 週六一起吃早午餐
  2. 一起運動鍛煉,一起訓練和一起減肥。
  3. 減少您在電視/電腦/社交媒體上的時間。
  4. 在您的家中創建無人打擾的時間和空間區域(即在用餐時間,睡前一小時)。花時間互相交談和分享你的一天。
  5. 偶爾陪太太看電影或追劇。
  6. 偶爾陪先生一起觀看體育賽事,可以準備一些餐點和啤酒或紅酒。
  7. 妥善分配工作、家務,因為它們會佔用彼此的空閒時間。
  8. 一起共同做為家庭做一件事。比如重新幫臥房刷上新的油漆
  9. 建立定期約會之夜——一周一次或2周一次 
  10.  平日盡可能的白天一起吃午飯。
  11. 一起做家務,比如倒垃圾、洗衣或清潔。一起做會很有趣,而且可以將彼此工作量減半!
  12. 一起去散步。如果孩子夠大,在他們吃晚飯或做作業時,妳們就出去散散步。
  13. 在您的伴侶回家之前先餵飽孩子,然後再享用兩人的晚餐。
  14. 一起去遠足,準備食物一起野餐。
  15. 一起參加關於你們共同興趣的活動或課程。
  16. 一起參加音樂會。
  17. 臨時起意,帶太太去吃愛吃的麻辣鍋
  18. 在約會之夜嘗試一家新餐廳
  19. 一起爬山,健行或攀岩,然後是晚餐。
  20. 每天至少親吻、抓住、抱住、擁抱或以其他方式觸摸您的配偶五分鐘。希望它能持續超過五分鐘

為彼此創造更多時間的四個步驟:

聽眾朋友們~你們覺得人生什麼最重要?對我來說是伴侶和家庭和健康都很重要,我一定要優先排進我的行事曆。這裡有四個簡單的步驟,可以為您和您的伴侶創造更多時間來重新建立親密的聯結。

  1. 我會定一個 30 天 60 天  90 天 的時間表,2人先共同商量不可協商和可協商的形成有哪些? 並再每月底,再進行修正。
  2. 將所有列出的活動分為兩類:
    • 不可協商(您無法真正改變的靜態項目,例如工作和謀生的需要):
      • 工作(出差)
      • 學校(家長會/孩子的畢業典禮)
      • 育兒 (比如餵奶或幫孩子洗澡的時間 可以固定給爸爸做)
    • 可協商 (哪些是可以改變的活動):
      • 多少工作(估算加班時間/週末)
      • 多少學校(參加的單元/班級數)
      • 花在家事分工
      • 花在放鬆上的時間:電視、視頻、手機、社交媒體等。
      • 花在愛好上的時間: 運動、爬山、瑜珈、看展覽…
      • 與朋友/大家庭共度的時間: 回公婆家、回娘家或和朋友露營
      • 花在孩子活動(體育、活動、娛樂、課後輔導等)上的時間
  3. 彼此商量並決定你自己的哪些可協商的活動、那些應該停止? 或那些應該要減少長度和頻率。
  4. 可以下載app建立共同的家庭行事曆、或貼在家裡的大門後、寫下確定並討論您的日程安排和活動。請注意您每週花在每項活動上的時間。

這個說比較簡單,做會比較難,但人生本來就沒有一件事是容易的,你覺得生小孩容易嗎? 升官加薪容易嗎? 買房子容易嗎? 其實樣樣都不容易,但妳不也做到了,不是嗎?

一開始會比較困難、常常要更改和調整、這只是一個模板、大家可以和伴侶商量屬於你們自己都能接受的方式為主,但不要因為常修訂就又吵架,

剛剛我有說,幸福夫妻不計較和不比較 是很重要的喔~ 這不是口號,而是要用行動去做~
就算來諮詢找專家協助,回去如果甚麼都跟以前一樣?那結果也不會有甚麼改變


結語:

“如果這對你很重要,你就會找到時間。你會騰出時間,美國一位家庭研究副教授托尼·費伯說:「這完全是關於你生活中的優先事項,如果你認為花時間在一起很重要,那就把它作為第一優先。而不是其他」

共享婚姻中的質量和次數的時間是任何事都無可替代的。

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我是杜菲,我們每周五晚上10點見

延伸閱讀 : 遠端視訊 – 婚姻諮詢服務

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