麥傑克伴侶解讀中心
控制型父母

孩子想飛讓妳焦慮嗎?控制型父母讓孩子只想逃離? EP-17

如果你是新朋友,我們節目是在講有關兩性、家庭、婚姻、親子相關的內容,那如果你是老朋友,謝謝你一路以來的支持。我們今天有收到讀者的來信,這封信也是很多家庭會發生的,我們每個家庭都有一本難念的經,我也有取得她本人的同意,我會在節目上公開這封信。

聽眾朋友們你可以先觀察看看,自己現在是不是有這些狀況?

  • 你是不是常常覺得自己其實旁邊沒有人可幫你?
  • 你會常常感覺到好像被監督、擔心或害怕被他人批評?
  • 你覺得做決定的時候,有時候會覺得很困難、對自己的決定總是覺得沒有信心?
  • 你會覺得好像很難放鬆、很難大笑?
  • 你會感覺到別人想要傷害你或是佔你便宜?
  • 你在感情裡面,容易會迷失自己,總是以對方的需求為優先?
  • 你對朋友和你的伴侶有控制、有的時候會不尊重他們?

如果你有上面的這些情形,其實很有可能,你是有一個控制慾比較強的爸爸或媽媽。我們這位讀者,我就說一個匿名吧,我們說他是蘋果小姐好了。

蘋果說,我是我們家最小的,上面有一個差一歲的哥哥,媽媽在結婚生完哥哥和我,她就全職在家裡面帶孩子,家裡面的收入都是靠爸爸一個人在支撐,有的時候爸爸也會因為工作上的壓力對媽媽很兇,有的時候會動手,媽媽這幾年來,其實辛苦也都往肚子裡面吞。

印像中,媽媽在鄰居眼中是一個大嗓門,講話特別大聲,鄰居都會叫他”虎霸母”,因為她都講台語,連講話的口氣都很像跟人家在吵架。為什麼會說媽媽是”虎霸母”?因為媽媽對我們講話,也是相當的有個性,聽起來就好像是隨時要找人吵架的口氣。

比如當我們在房間做自己的事情,媽媽就會在樓下像獅子一樣大吼,小時候可能還不會有什麼反抗,長大後,其實我們都不一樣了。

哥哥在小時候成績其實很好,他總是受到特別的關注,媽媽好像是因為望子成龍,把很多的注意力都放在哥哥身上,例如會管他不准打電動、不准帶書進去廁所,我好像不小心把哥哥癖好說出來了XD,或者不准跟誰誰誰出去、不准這個又不准那個。

長大的時候,媽媽的限制就變成了反對。

控制是來自焦慮與沒自信!無意識的控制會讓關係走向終點
控制是來自焦慮與沒自信!無意識的控制會讓關係走向終點

我們還在念書的時候,哥哥想要念日間部五專或者是夜間部五專,媽媽都不希望哥哥唸夜校,媽媽會覺得夜校不好,覺得日間部的五專才是比較好的,所以媽媽會想盡辦法,要哥哥不要唸夜校,還會在家人面前說,念夜校出來是能幹嘛?絲毫都不尊重哥哥。

我印象中哥哥帶女朋友回家,媽媽還是繃著臉一發不語,媽媽也會一直數落哥哥的女朋友,說得一無是處,到現在哥哥都不想要再交女朋友,我們現在也都已經成年工作了,我今年已經有32歲了,自從專科之後,我也沒有再看過哥哥帶女孩子回家,也不曾聽他討論他的感情生活。

因為哥哥還跟家裡住,可是他跟媽媽每天見面,就是一個拿大砲,一個拿機關槍,只要媽媽開口說一句,哥哥就立刻會噴回去,而且哥哥的口氣,就很像媽媽小時候對我們這樣,一點也不尊重媽媽。

哥哥對媽媽開口說的任何一句話,他都會非常的不耐煩,而且都會帶有敵意,兩個人在家的時候,家裡面就好像一個戰場,讓家裡面的氣氛很差,連我偶爾回娘家我都會覺得很困擾,我想請問杜菲老師,哥哥和媽媽的狀況會有解法嗎?我可以怎麼幫助他們?

延伸閱讀: 原生家庭是如何影響你的伴侶關係?

謝謝蘋果的來信,因為我覺得蘋果的這一封信,應該可以幫助很多的家庭。確實有很多的家庭,都會面臨到像這樣的狀況,

那我還是要跟蘋果說,因為你不是本人來信,我的意思是說,你不是媽媽或是哥哥的任何一個角色來信,所以我的回答能力會比較有限。因為你看到的狀況,有時候爭執跟一些溝通上面的狀況,很有可能不是你當時看到的那樣,

本人來效果是最好的,本人的發言其實我們比較可以針對這樣的狀況,來給予比較好的一個建議。以下的言論,你看看可不可以幫到你,那因為每個家庭的情形不一樣,那如果聽眾朋友們,請你擷取對你有幫助的資訊就好了。如果是以這一個故事來說的話,我覺得哥哥可能是有一個所謂強迫性重複


心理學大師佛洛伊德其實就有提出來,意思是指一個人他會固執,而且他會不斷的重複某些沒有意義的活動,和重複反覆一些痛苦的經歷和經驗,其實我們每個人都有可能重複做著某一件事情 。

例如說,感情的關係裡面位會用同樣的方式跟心態在追求對方,是一個比較專情的人,他也可能在每段戀情,他都會需要很長的時間去做復原,或是一個很花心的人,他總是在承諾,得到手之後,他又放棄了這個對象、去尋找下一個對象。

我們每個人,都很有可能一直在做一個重複性的行為,這個就是所謂的強迫性重複。

在人際關係中,強迫性重複,他可以變成一個人小時候形成的關係模式,而且他不斷的複製,例如說小時候的關係是信任,那麼他對一個人就會不斷地去複製這個信任,他不只可以贏得一般人的信任,他還可以贏得那些很難相處的人的信任,因為是他,教會這些難相處的人學會信任。

延伸閱讀: 溝通不良有解!杜菲老師親授 親子和伴侶皆適用!

蘋果的故事,比較像是哥哥在小時候,因為跟媽媽的關係是呈現比較敵意的狀態,所以他就會不斷地去複製這些的敵意,他不僅對那些對他有衝突的人都充滿敵意,也對那些本來對他很好的人也會充滿敵意,最後甚至這些人本來對哥哥是友善的,也都會轉向敵意。

因為人跟人就很像是照鏡子一樣,當你很生氣的在指責對方的時候,對方其實也會用很生氣的臉孔迴向你,所以如果當你是充滿敵意,一開始就有一個既定印象,在潛意識就認為對方來者不善,所以對方也會覺得跟你很難相處。

要走出這個強迫性重複,他其實是一條很漫長的路,我建議可以先練習自我察覺。如果,媽媽或者是哥哥有看見自己,正在做強迫性的重複的話,那他就已經開始在改變了,那我們要怎樣去改變呢?你哥哥要先問問自己想要的關係是什麼?是要離開呢?還是要留下來?

不管是要離開,還是要留下來,
可以問問自己,我可以怎麼做讓關係的傷害降到最低。

從蘋果的故事可以知道,蘋果的媽媽是屬於控制慾比較強烈,也比較嚴厲型的媽媽。
在教養上,我們不管孩子真的比管教還要困難。所謂的不管孩子,不代表你要放縱他,而是我們要尊重他。

控制型的父母罵養出來的孩子,大多數其實幸福感會比較低,而且他們的社交能力也會比較差,這樣的爸爸媽媽很喜歡去製定各式各樣的規則,對孩子擁有絕對的控制權,很擅長用打壓的手段,去對付不服從的孩子,所以他們也很難走進孩子的內心。孩子在長期感受到父母的不接納和不理解,會真實感覺不被愛。

蘋果的哥哥可能在小時候內心感到很失落、覺得很孤單,甚至他做的決定的權力被剝奪,那這個孩子他也會逐漸消極自我的評價,這是所謂自我價值感會比較低,有些孩子會因為控制型的爸爸媽媽,長期沒有辦法接納他自己的價值,甚至有的會變得越來越自卑。

我遇過蠻多很有責任感的父母,他們其實通常蠻有控制慾的,對孩子放手,真的是每一個父母的課題。爸爸媽媽真的要學會減少對孩子生活上的干預,因為他已經長大了,爸爸媽媽要學會用大人的方式去對待孩子。

有些事情,要讓孩子自己去做,有一些選擇,你要讓孩子自己去做決定,有一些困難你也要讓孩子去面對,不要一直覺得孩子還很小做不好,如果爸爸媽媽都不放手,孩子他就永遠都做不好,也永遠都長不大,父母的溝通方式一定要改變。

母子要先和解,衝突才會緩解

最關鍵是蘋果的媽媽,她要學會示弱,跟蘋果的哥哥先道歉,那要道歉什麼呢?因為她也不應該說,在小時候就這樣子對待他,然後過度的干涉他,兩母子要進行一個和解的一個儀式,因為和解沒有那麼容易

如果說,你要一個媽媽去承認自己的不對,然後去對孩子道歉,基本上也不是一件很容易的事情。再來的話,就算蘋果的媽媽願意道歉,蘋果的哥哥他也不一定願意接受,所以我才說這個強迫性重複,它是一個很漫長的路,不過你也不要灰心,因為

關係是這樣,只要有心其實一切都能夠解決,那只是解決的時間長跟短而已。

如果我們的聽眾你是為人父母也有孩子了,我想要語重心長的跟你們說,我曾經看過一本書,是在講孩子教養的書,裡面有說一句話,「孩子在6歲以前父母講的話是黃金,那孩子在12歲以後,父母講的話就跟垃圾一樣」

我印象中,我的媽媽也曾經跟我講過,他說小時候我們都會說媽媽說、我媽說,然後進了學校之後,就會說同學說、不然就老師說,然後再大一點,就朋友說,慢慢的已經沒有父母的影子了,也沒有爸爸媽媽說什麼,除非他是媽寶。基本上孩子他越大,他是會離我們越來越遠

你如果要取得跟孩子有一個穩定友好的關係,因為現在孩子都比較早熟,他們接受資訊其實相對來得快,爸爸媽媽也不是一直處在一個什麼都懂的,所以你也沒有辦法一直都是用高高在上的態度來對待孩子。現在的父母,如果能夠學會跟孩子當好朋友,會是最好的方式。

延伸閱讀: 感情不順,是來自和媽媽之間的心結?

身為兒女的你,該怎麼面對控制慾型的父母?

你也有一個控制慾比較強的爸爸和媽媽,聽眾朋友們這一段你也可以聽聽看。你要記得你已經長大了,爸爸媽媽對你的影響力,其實跟小時候已經不一樣了,

爸爸媽媽對你做的事,不是你的責任,是他們自己的責任,
你現在的人生是你的責任,但不是父母的責任。

你沒有辦法去決定父母要怎麼去對待你,可是你可以決定你自己要怎麼對待你自己,你要永遠記得喔。我們可以改變的永遠只有自己,你也沒有辦法去改變爸爸和媽媽,如果我們可以做自己能夠掌控的事情,會比自己沒有辦法掌控的事,心情上會好許多。

你可以跟爸爸媽媽設定一個界限,然後重建兩個人的關係,設定界線並不代表你要跟爸爸媽媽一刀兩斷,你有權利為了自己好,然後跟別人分開,有一個時間和空間,去找到自己童年中的平靜,從過去和現在的控制中找到自由

要用平等的地位去評價自己的爸爸和媽媽,在心裡面也承認和接納爸爸媽媽他們也不完美。

最後,如果你是父母,那你是不是也無意識的正在控制自己的孩子呢?那如果你現在是小孩,那你是不是有意識自己正在被爸爸媽媽控制呢?不管是誰控制誰,你們可以怎麼做?

  • 如果對方已經踩到你的線,或者你不想回答的隱私,也可以選擇不回答,
    你可以告訴對方說這是我的隱私,我有權利選擇我不回答你
  • 如果對方對你的決定產生疑慮,你可以對他說,
    這是我的決定,我希望你們可以尊重我,
  • 如果對方對你的社交產生疑慮
    你也可以選擇要不要告訴他們。
    你現在是交什麼樣的朋友?
  • 當然對父母而言一定肯定很擔心,可是你有權利這麼做!
  • 個人空間的界線,這個其實是蠻重要的,
    你可以選擇要不要繼續跟爸爸媽媽一起住?
  • 有的時候分開反而是一種美,我不是說鼓勵一定要分開,通常沒有住在同一個空間,反而會減少對彼此的傷害,
  • 那當然要衡量自己的經濟能力,允不允許自己這樣做。
    如果經濟不允許,就先從設立界線這五點開始做起

控制其實它不是愛,可能是父母自己的焦慮感,打著我都是為你好的這個名義,然後來控制自己的子女,我們沒有辦法去換掉自己的父母,也沒有辦法去改變過去,但你可以不讓他們繼續操控你的未來,爸爸媽媽也沒有辦法改變,所以

你只能夠改變你自己,設立界線,盡可能的是讓彼此能夠和平共處。

最後啊,我想跟蘋果說,家裡面有你真好,你真的是一個很貼心的女兒,不過因為你有說你已經結婚了,所以說我覺得你還是要以現在這個婚姻為主,那至於媽媽跟哥哥的問題,可能已經不是你現在能夠解決的,可以請他們兩個其中一個,可以試著去找所謂的心理諮詢和心理諮商師,分析他們現在的狀況,然後看要怎麼去做,

兩個人的關係,只有一方願意去做改變,他們的這個狀況才有可能去做改善。

那因為在這個關係裡面,你比較是偏向是第三方,而不是直接地面對面,你的努力跟你的關心,真的會比較有限,比較沒有辦法去幫到他們,因為兩個人只要有一個不願意改,其實你也改變不了什麼。但是我覺得他們有你這個女兒,跟你這個妹妹真的是一件很棒的事 。

我剛剛以上說的這些言論,聽眾朋友們如果對爸爸媽媽是有控制狂,想要了解更多的話,我可以推薦看一本書,叫做如果我的父母是控制狂,這本書它裡面有教蠻多方法的,那希望可以幫到我們的聽眾朋友們。


以下是我們最新的課程, 影響兒童情緒發展的因素有多,最重要的就是孩子們人生中的第一個導師,也就是爸媽們,自己有沒有了解自己的情緒、掌握自己的情緒,並且教孩子們認識情緒?情緒發展也會對品格、人際關係、耐挫度、未來的發展都相當有關係,爸媽們一定要學會察覺自己的情緒,才有機會幫助孩子認識情緒,並且做自己情緒的主人!

親子最重要的一課!會察覺情緒的爸媽,才有高EQ的孩子

 295 total views,  2 views today