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離婚

專家建議: 想離婚之前,先確認這5件事

根據我們的經驗,大多數會提出離婚的女性比例佔八成,兩人關係走進死胡同,常常是因為用放大鏡檢視對方的缺點;有些個人特質「婚前是優點,婚後變缺點」,讓婚姻難以維繫。

執業超過60年的93歲女律師湯川久子,處理過上萬起離婚與家庭案件,她建議婚姻卡關的夫妻.可以先自問9個問題,重新回憶另一半的優點。以下部分內容摘自《距離拉遠一點 從此人際不糾結》:


我經手過約一萬件離婚諮詢案,從中深切感受到,大部分情況下,夫妻結婚的理由和離婚的理由都是同一個。

比如說,有女性因為對方是「很有領導能力、決斷力的男人」而跟他結婚,但又因為他「愛強迫別人、個性頑固,自己沒有權力做決定」而感到後悔。

也有女性是由於對方「會帶我去我想去的地方,送我羅曼蒂克的禮物」而結婚,後來卻發現「由於他錢花得太快,所以察覺到他會慣性出軌」。

 

煩惱夫妻相處得不太順利時,可以試著用「消去法」,總之先試著找出丈夫的優點最重要。
我常問來找我諮詢離婚的女性這個問題:「以下9項,你覺得你先生符合幾項?」

  1. 不工作?
  2. 不給生活費?
  3. 使用暴力?
  4. 謾罵難聽的話?
  5. 喝很多酒?
  6. 出軌?
  7. 欠債未還?
  8. 不幫忙帶孩子?
  9. 不幫忙做家事?

這些是我至今見過的離婚原因中,太太這方最常提出的9項理由。雖然其中有些項目只要有1項符合,還是離婚比較好。但很多女性回答後,會因為「先生中了3項,但其他都不符合」而發覺丈夫的優點。

無論是過去還是現在,女性最討厭的男性行為,就是酒醉與暴力。如果發生在過去以男性為中心的社會中,大部分人會認為「只是這樣的話應該要忍耐」、「都怪女人太會嘮叨」等。

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多數人都是勸和不勸離,但我們畢竟都不是當事人,只有他們才最清楚他們這段婚姻到底能不能繼續走下去?當一方提出離婚的訴求後,通常另一方都是無法接受,而且也不會當下就馬上同意,除非是情緒助燃或是特殊情況。

否則,
我們都希望至少先做到這五件事,問問兩個人內心的狀況,再考慮是否需要走上離婚這條路?

一、事情可能沒妳想的這麼嚴重

根據上述9點,也許先生並沒有這麼罪大惡極,婚姻生活也不會一直處在像談戀愛時的那種激情,愛情會慢慢昇華成親情,彼此從愛人進化到變成家人。進入婚姻一定會經歷柴米油鹽醬醋茶這些很瑣碎的事情,需要兩人同心協力的共同經營婚姻。

而婚姻就像合夥開公司一樣,彼此都是股東,所以權利和義務都是相對等的。我見過幸福的婚姻,他們夫妻也不是不吵架。而是彼此沒有計較!也沒有比較!這人跟人比會氣死人!為什麼別人的老公都這麼好?為什麼別人的老婆都是這麼體貼?

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問自己內心的聲音: 你的底線在哪裡?

當兩人正式進入婚姻,很多事情都被視為理所當然,卻未曾注意過對方的底線究竟在哪裡?什麼樣的行為會讓對方氣得跳腳?例如,金錢財務?小孩教養?婆媳問題.等等,

又或是婚後和異性的界線分寸在哪裡?諸多生活和理念問題,都可能造成彼此的誤會,也會因踩到對方的界線,而瞬間暴雷,甚至就走向離婚這條路。

美國心理諮商師費爾曼(Marni Feuerman)曾說過:「兩人交往一段時間後,可能會理所當然地自以為了解你的伴侶,或對方完全了解你。如果真的在意對方,想問什麼就問,最好問題越仔細、越清楚越好!不要等到吵架惡言相向後,才想通『原來他/她在意這件事,早知道我就…』」

延伸閱讀:中年離婚我後悔了

 

三、爭吵不休的時候,有想過好好溝通嗎?

兩人在相處的過程中,紛紛擾擾都是家常便飯。其實,吵架有是另類的溝通方式。但如果伴侶沒有成熟的性格下去消化對方的情緒,只會造成爭吵不斷的局面,每次把離婚掛在嘴邊,總有一天,對方會被你氣到直接答應你離婚。

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澳洲執業的婚姻諮詢師麥可金咪(Isiah McKimmie)提到:「如何更了解伴侶?我們可以從伴侶心理產生變化時,仔細觀察對方。當他們受傷時,會不會切斷跟你的連結?會不會封閉自己的心?會不會因為害怕解決問題,而將自己藏起來?」

如果在發生問題的當下,無論是對方或是自己,因為害怕或是怕麻煩而拒絕溝通、拒絕處理,長時間累積下來,最終可能還是避不開離婚的結局。

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四、你是否懂得對方愛的語言?

當你意識到對方壓力大的時候,是否可以為對方打氣,說些關心與鼓勵的話,或是抱一抱對方呢?因為伴侶的主要情感語言是「肯定的言語」,透過肯定的對話,讓彼此感受到重視,也能相對讓彼此感受到被愛。對彼此關心也是不可少的。

有時候,我們可能會覺得另一半根本沒為感情付出多少,都是自己一個人在做、在承擔。但是,可能是彼此沒有好好溝通,不了解另一半是怎麼表達屬於他/她的愛的方式。抑或是他/她努力錯了方向,只是一味地假定這是對方想要的被愛的方式。

在美國蓋瑞的《愛的五種語言》書中曾寫道:人有5種不同表達愛的方式,通常自己表達出的愛的語言中,便可讓對方了解自己最喜歡被愛的方式是什麼。

唯有透過認真、耐心地去傾聽對方的愛的語言,理解對方是如何接受和付出愛意,彼此慢慢學習和調整愛的方式,就可以增進親密關係,進而相知相惜。

延伸閱讀:五種愛的語言-評量測驗

 

五、兩人僵持不下,無力可解的時候,你們願不願意一同求助?

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求助,並不是認輸,而是我們擁有足夠的勇氣,承認自己的不足。很少伴侶可以單靠兩人的力量,跨越所有生活中的關卡。無論其他家人或是朋友也好,都可能扮演著妳們婚姻關係中的和事佬或是傳聲筒,讓彼此的訊息可以更加完整,而不是因為少了某些訊息,一直誤會著彼此。

蓋瑞曾說過:「當你發覺自己需要婚姻諮詢的時候,往往還需要確認另一半是否也願意接受他人的幫助才可以。」

很多時候,可能是某一方覺得無助到希望可以透過外界專業的幫助,但另一人卻拒絕參與。拒絕的理由有很多種,可能是因為沒有足夠的勇氣,去承認問題的存在;也可能是不願意有旁人介入與插手自己的事情;更有些人可能是誤認為去找諮商師,就是精神有問題,就會被貼上標籤…等。

還是會有很多夫妻誤解婚姻諮詢的專業度,依然選擇繼續僵在那邊,讓彼此更加痛苦,當時間一拉長,只會讓問題累積更多,並不會隨時間減少…。

當你統整完上述的14件事,你就能清楚地了解,這段婚姻是否值得你繼續努力下去?

延伸閱讀:遠端視訊 – 婚姻諮詢服務

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