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馬斯洛需求理論

讓馬斯洛的需求層次理論,幫你解開感情五道迷惑

(圖/*CUP提供)

       是否對馬斯洛的需求層次理論有莫名的熟悉感呢?其實,早在我們國中公民課第一單元就看過也學過了,但那時的我們還懵懵懂懂,根本不知道這個理論究竟可以幫助我們什麼?只是因為是課本的知識,考試會考,我們就這樣囫圇吞棗地背在腦海中。但是,它的重要性,大家可能從沒注意過,而且深深地影響著我們的感情觀

第一層:不要被本能的生理需求蒙蔽雙眼!

  現代的交友APP讓速食愛情變的更加迅速,我們通常用第一眼就決定了彼此是否能相遇的命運,甚至養成不想負責和只想短暫性親密等開放性觀念出現。如果你在交友世界初出茅廬的話,恐怕換來的是一段段稍縱即逝的砲友之情。

       無論男男女女,在感情部分,親密的肢體接觸,就像在探對方的底線。當你越放縱對方踏入你的禁區,他/她可能對你不一定是喜歡,也不一定是愛,而是他/她想追求的僅是生理需求。可能嘗鮮期過了,滿足了基本的性需求,就拍拍屁股走人,也不用承擔你對他/她的期盼。

  這並不是我們所樂見的結局,我們更應該設好關係界線,不要讓對方有機會用感情的糖衣蒙蔽了你的雙眼,而滿足了他/她心底的生理需求,傷害了自己的心與身體。

第二層:安全需求不只是人身安全,心裡的安全感才是真的!

  現代科技運用監視器等各種儀器和警察等外界力量維護自己的人身安全,那心呢?心裡的安全,即便是繫上安全帶、戴上安全帽,可能都無法真正感受到真正的安全感…。我們在一段感情中,最擔心的莫過於對方讓你始終都沒有安全感,擔心他/她突然消失,擔心他/她突然說不愛了,擔心他/她心裡早有他人。

  當你開始不安的時候,即使他/她待在你的身邊,即使他/她對你說了多少次我愛你,依然是疑神疑鬼,仍然是無止盡的爭執。真正的安全感,不應該是另一半給你,他/她也永遠給不足,而是你要自己給自己!讓自己完完全全地去相信一個人,因為真正的感情是建立在彼此的信任之上。

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第三層:歸屬感需求,歸屬的是心中的那個家!

  人,什麼時候會想歸屬在世界的某處,應該就是他/她覺得人生最值得他停留的地方了。這個地方不一定是我們常看到有著爸爸、媽媽和小孩成員的那種家的樣貌,而是他/她有了避風港,有了一個可以讓他/她遮風擋雨的地方。

  而男人什麼時候想要歸屬一個心中的家?可能是他真的很愛那個女人,有了結婚的想法;可能是他希望可以有自己的孩子,幻想著有完整家的樣貌;也可能是他找到了一個可以無論衝到哪裡,都可以很放心地回頭找到那道指標,因為她一直都在。有了安全感就有了歸屬,我們四處都可以為家。

第四層:尊重別人,也尊重你自己!

  在交友的市場內,從以前的愛情公寓到現在的交友APP,大多都是女性佔優勢上風,男性會較為吃虧。通常男性會想辦法使出渾身解數,或是利用各種甜言蜜語與外在條件討好女性,有的甘願當個工具人讓女生揮之即來,呼之即去,只要女生點頭願意跟他出去吃頓飯、看場電影、逛逛街等見面的機會都好。但這不是一種尊重自己的表現,而是讓對方有機會欺負你。

  或許男人可能誤會女人願意跟她見面的這些活動都是喜歡的徵兆,誤以為這就是約會,誤以為可以在看電影或逛街的時候亂摸對方,誤以為吃完飯開房間算正常。而女人可能誤以為這樣是營造自己有人追的優越感,卻忽略了讓男人建立不尊重自己的前兆,因為他會覺得我都花這麼多錢和時間在妳身上,妳卻還是跟其他人交往,或是他到手後,妳其實沒有想像中那麼好,根本不值得他這樣做。如果個性較為偏激的一方,在無形中,可能就會成為恐怖情人,社會新聞事件發生類似事件這麼多,不可不慎啊~

  在未確定對方心意且對方未同意之前,尊重,是最需要做到的條件!不要讓對方有太多的誤以為和各種誤會產生,即便你們已經經歷一段很長的時間相處,給予彼此足夠的生理滿足、安全感與歸屬感等,不是別人的付出都是理所當然,說清楚、講明白,也是對自己的尊重!

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第五層:自我實現不是幹大事,而是你可以多愛自己?

  從自我實現的字面上看來,好像就是要做些很厲害的事情,可能是成為大企業家,可能是成為史上的偉人,其實並不然。美國作家蘇珊.福勒(Susan Fowler)曾說:「『自我實現』的地方無所不在。」在感情上也是!

  無論在感情或是在婚姻中,不是一直糾結著對方對妳哪裡不夠好?也不是一直要求對方要做到多完美!放過對方,也是放過自己,給予彼此有些灰色地帶、有些彈性。不要想著用愛去綁架對方,以為他愛你,你就可以改變他/她?

我們需要認清一個事實,我們無能為力去改變對方,但你絕對有能力改變自己

在親密關係中,也需要換位思考伴侶真正想要的、需要的會是甚麼?與其把重心都放在對方身上,不如多花一些時間,多愛自己一點!當你/妳學會愛自己、尊重自己的時候,對方也才會珍惜你!

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