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對父母來說 ,最難的是拿捏 「剛剛好」的管教? EP-64

今天呢?我想要跟大家聊聊我自己的哥哥。自從呢,我爸過世之後啊。長兄如父,我哥哥自動就升級了,變成像爸爸一樣,我哥大我12歲一輪喔,所以他現在差不多是快60了。我們會蠻常通電話的,都在討論一些人生的議題,

 

這方面我跟我哥有非常多的共同的話題,因為他也活到快60歲嘛,他有很多他的人生經驗啊,他又是做業務的當業務經理,所以他也接觸到形形色色的人,就是很多類型的客戶,就是社會有在闖蕩,

 

所以他對於人生百態,他一直都是看的很淡。而且我一直覺得他人生好像沒有什麼大事,他把很多事情都看的很小,我覺得他的人生觀是這樣,就是

 

如果你把事件看小,你人就變大了

 

通常我們會緊張會恐懼,是因為我們把事件看的好大好大好嚴重,所以你把自己看的太渺小了,你就覺得自己能力不足。覺得自己什麼都做不好

 

這時候呢?你呢,可能就會覺得自己自我價值感是比較偏低的,我覺得他有一個很棒的地方是,為什麼今天我會提到他是因為其實她是我同父異母的哥哥,我們是同一個爸爸,但我們不同的媽媽。

 

我覺得我挺佩服他的。小時候呢,他過得並不好,在我爸還沒有娶我媽媽的時候。我哥哥一直寄住在每一個親戚家裡面。

 

因為我爸爸要上班,是沒有辦法照顧他的,所以現在就講到單親爸爸的困境,一個離了婚的男人,他沒有辦法自己帶孩子,她只能夠把孩子寄住在每個家庭。那也是因為這樣的關係,所以我爸爸後來娶了我媽嗎,

 

我曾經問過他,我說:你覺得你的童年幸福嘛? 其實我也是明知故問。然後他眼眶就有淚水。我就問他說。哥~其實我們都知道你的童年。可是你是怎麼做到?讓自己沒有變壞呢?

 

 

其實你是非常有資格可以學壞的,可是為什麼你沒有?那你寄住在每一個親戚家,也不會是每個親戚都是對你很好的,因為寄人籬下是要看人家臉色的,那你是怎麼樣照顧自己?卻沒有學壞? 

 

這個我們就留到下一次說。因為啊。我當天問他,我發現他眼淚快掉下來了,所以我就不敢繼續往下問。因為我們並不是在做個案,他是我哥哥啊,所以我還是得看一下狀況。

 

這個有機會呢?在跟聽眾們做分享,今天只是想說要來跟大家分享,我哥跟我之間的故事,也許是我比較乖,所以我們2個就很要好,我哥也非常的疼我。並沒有那種什麼同父異母的兄妹會互相的欺負跟霸凌啊,我們家沒有這種事情。

 

我一直很想要找我哥來錄節目,因為我覺得他有時候講的一些人生觀啊,是可以給聽眾一些啟發的,我覺得如果人沒有活到那個年紀,你還真講不出那樣子的話。

 

年長者總是有些智慧,我在他身上我有看到。等一下呢,我們就來聽一下,我跟我哥哥的這個對話內容。那可能收音品質會不太好,請聽眾朋友們多多包涵嚕,

 

因為我覺得我哥講的每一句話,都很值得借鏡,他到底是怎麼在教育他的孩子呢?他做的非常的好也很棒,我覺得我挺佩服他的。我這邊就不要再多說他的好話了,我們直接來聽我跟他的對話。

 

 

哥哥: 我之前跟小兒講過,如果你比較會讀書,那我會建議你,往你有能力的方向,去努力看看。至於結果怎麼樣再說,但是有努力就是100分。就好了。結果不是重點。享受那個過程比較實際。

 

杜菲: 那他知道他為什麼要這麼努力念書嘛,只是因為他有那個天份,還蠻會念書的,

 

哥哥: 同儕之間會有競爭嘛。他們要填志願的時候,也會有競爭啊,

 

杜菲: 他是自己很自發性? 

 

哥哥: 對,差不多。

 

杜菲: 可是我覺得媽媽也有影響吧?對呀,媽媽在小時候對他也有一定的影響啊,就是希望他可以把書念好。

 

哥哥: 應該是。

 

杜菲: 所以是媽媽啟發他自己其實唸書還蠻厲害?還是說他自己本來就自覺,我應該要唸好書?

 

哥哥: 我覺得自覺比較重要。

 

杜菲: 當然自覺比較重要啊,問題是,難道他沒有一種程度,是想要滿足媽媽的期望嗎?

 

 

哥哥: 沒有。

 

杜菲: 有吧,就我觀察,我覺得有呢,因為我有說過,他是一個在家庭裡面,很懂得生存的孩子。

 

哥哥: 沒有,他不是以媽媽為主,他以自己為主。

 

杜菲: OK,所以現在小孩子,都是以自己的感覺為主?

 

哥哥: 正常。

 

杜菲: 所以你覺得現在小孩,不會想要滿足爸爸媽期待,而是自己想怎樣就怎樣嗎?

 

 

哥哥: 看你全部的互動關係啊,如果你有在要求,那他又被你逼得上去,那也是一種成就

 

可是。終究還是自己自發性比較重要,被逼的跟自己喜歡是兩回事,他自己能夠上得了那個分數。他自己覺得有成就,或者是有成績。父母只是旁邊的配角而已吧?有些確實是父母逼出來

 

杜菲: 你知道嗎?有些確實是父母逼出來,

 

哥哥: 有很多負面的效果也有。

 

杜菲: 對,所以有時候我在想說,那到底要不要逼孩子呢?

 

有的時候你會聽到有些孩子長大後,他說要不是我爸媽,我媽曾經逼我好好練鋼琴,好好練跳舞好好怎麼樣,我可能就不是現在的我,他其實充滿感謝,可是有一些長大,他是充滿怨恨。你怎麼看這件事?

 

哥哥: 他被剝奪了年輕的生活方式,別人在玩,你在練鋼琴練的快瘋掉,可是終究還是後面能不能轉變說,他是不是可以認同這件事情?

 

不管是過程,到最後的時候,他是不是能夠認同這個結果,他是可以接受的,我覺得比較重要。

 

杜菲: 可是我覺得不得不接受呢,如果以我來說的話,我今天生養在這裡的話,我如果不聽話,我可能沒有辦法得到我要的啊,至少你們學費會支援我吧,然後會讓我住在這個家吧。所以某種程度我應該要滿足你的期望啊。

 

 

哥哥: B1 B2如果不喜歡的話,那只是產生對抗,有的就跑去跳樓了。不划算啊~

 

杜菲: 真的~現在蠻多憂鬱症的?

 

哥哥: 你覺得說你是鼓勵,她就覺得是壓榨,兩邊的平衡點就不對,比如說你之前講過,我們在講XXX的時候,我是為你好,可是他覺得你是為他好嗎?這才是問題吧。

 

兩邊都沒辦法平衡的時候,有個管道可以去疏通,說我對你好是好在哪裡部分? 你能不能認同? 如果不認同,那其實是另外一種脅迫。

 

杜菲: 對~沒錯,脅迫~

 

哥哥: 所以要取得平衡點,我就算脅迫你,那你可以接受,到後來妳可以諒解,那才是關心他才是對你好?若都沒辦法達成一個共識。到最後只是劍拔弩張而已。

 

杜菲: 可是我覺得對父母來說,拿捏的那個分寸很重要,那你怎麼去拿捏這個分寸啊?

 

哥哥: 父母不要真的把自己當作父母,你只是不小心多了3秒鐘,把他生出來而已。他有你的血緣關係,他還是另外一個個體,你要尊重他的行為跟他的想法,他不是你,你也不是他。

 

彼此要互相去認同這個建置,他是另外一個個體,他從你的血源這樣出來而已,他是你兒子是你女兒又如何?他還是個體啊。或者說你在做什麼?一定要拖著他跟你做一樣動作。

 

 

杜菲: 你老婆也跟你一樣的想法嗎? 這個是你們本來就各自的想法,都是雷同的嗎?還是說經過溝通?

 

哥哥: 沒有~差不多就這樣子,沒有溝通啦,我不是那種很一板一眼的。好比我跟我大兒子去騎腳踏車,騎就騎啊,我要下車喝咖啡,我就問他說,我們來喝咖啡好不好? 那是起始句,不是命令句耶,

 

他說好我才好,我們就約定好一個地方,你覺得怎麼樣? 好? 他點頭就去了這樣。朋友關係嘛。到一個年紀的時候,我也跟你講過,說我跟老爸的關係是從國中開始講,我希望跟他當朋友。朋友關係是互相尊重。

 

杜菲: 但他聽不懂啊,你現在再說甚麼傻話? 跟我當甚麼朋友? 

 

哥哥: 他聽不懂沒關係,可是我們對下一代要能夠,彼此認同是。朋友關係。有朋友關係才有親密關係,如果你只有親密關係沒有朋友關係,那是由上往下而已,沒有什麼互通啦,

 

杜菲: 我剛剛聽不懂,有朋友關係就有什麼?

 

哥哥: 有朋友關系,就會有親子關係,你說只有親子關係,沒有朋友關係?那只是由上往下的命令跟執行而已,他只能聽你的,因為你是他爸而已,他心裡不願意,只是被迫聽從。

 

人跟人之間相處,不管你再怎麼年紀大小的分別,還是要用朋友的態度互相。

 

杜菲: 你剛剛說的,我聽到是你跟你大兒子,其實有商有量啦,而且你充滿尊重,但我好奇的是,他從小你就是這樣嘛?

 

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哥哥: 是啊。

 

杜菲: 哦。你老婆也是這樣嗎?

 

哥哥: 差不多~

 

杜菲: 你講的差不多,是還是有差嗎?對嘛,

 

哥哥: 我沒有,我沒有仔細去分辨這個事情。

 

杜菲: 所以你們沒有因為教養吵過架嗎?那你們會吵架的原因都是因為甚麼? 

 

哥哥: 不知道,有時候她情緒不好,叫我起床,說我為什麼都不起來,我說欸,小姐,妳才剛第一次叫而已,你不是叫兩三次,第一次,為什麼還不起來?我有那么難叫嗎?已經很晚了啊,很晚就很晚。不要那麼責備的語氣。是啊,大概是這種小事。

 

杜菲: 所以你們家沒有什麼大事,都是一些小事。

 

哥哥: 大事吵架就完了喔~

 

杜菲: 我覺得可能在你的世界裡,沒有什麼叫大事哎。對呀,因為你總是很看淡事情。我覺得你比較灑脫,然後比較看淡人生這件事情,

 

 

哥哥: 也需要吧~因為人生就這麼一朝啊。不用太計較吧?

 

杜菲: 我記得我有問過你一個問題,但我現在忘記了,不過我覺得你講的很好,就是我問你說,你覺得人來這一生是要做什麼的?你有印象我問你這個嗎?

 

哥哥: 忘了,我覺得是來遊玩的吧,

 

杜菲: 對對對~你上次也是這樣回答的。

 

哥哥: 樂在其中,就是遊玩的心態,樂在其中,享受那個過程。這比較重要,如果中間給你太多的痛苦,要趕快掉頭就跑。找尋另外一種快樂。

 

杜菲: 可是人生一定要經歷一些困難啊,那你要怎麼面對呢?

 

哥哥: 溜啊~你可以掉頭不處理啊,你嘛一直,前面明明就上刀山下油鍋,你要去硬碰硬。瘋了嗎?前方300公尺過去之後,可能有鑽石可以拿,可是前方300公尺有一道。放刀山下油鍋你要去衝嗎?我不要~

 

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杜菲: 可是你得看到啊。有些人沒看到欸。

 

哥哥: 自己就要樂在其中去想。一次兩次受傷,你還不會跳開,那不是很累?

 

杜菲: 可是就要經歷這個累啊。不然他學不會。

 

哥哥: 我跟你講,我有電話881。

 

不曉得聽眾朋友們,你聽到我跟我哥的對話,有沒有啟發到你呢?有沒有讓你去思考一些事情呢?如果有,我會覺得很開心,因為這就是我做節目的目的。

 

其實我一直在想說我到底要怎麼做就是不要太像上課,可以比較用淺顯易懂的方式,去告訴聽眾。別人怎麼在教養小孩的? 別人是怎麼在經營婚姻的? 大概別人都是怎麼做的? 有沒有什麼方法,有沒有什麼是我們可以學習的?

 

如果我的節目對你有幫助呢,你可以在底下留言告訴我,讓我知道我的節目,其實是對你很有幫助的,如果你願意給我評價呢,我真的會非常的開心,因為評價我都會看。

 

今天節目就到尾聲了。我們要跟你說再見囉,我每個禮拜五都會教你們一些小技巧,謝你的收聽,我們下個禮拜五晚上10點見嘍,881。

 

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麥傑克伴侶解讀中心

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我是杜菲,麥傑克創辦人,也是美國婚前輔導認證的諮詢師。
而「麥傑克」這個品牌,是取自英文Magic:魔法的意思。

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